「なりたい自分」そんなもの、いまの自分には…。

「なりたい自分」いまの自分にそんなもの…。「なりたい自分」
私は、この企画テーマを目にした時、
「そんなものない、あるわけない」と、とっさに思い、
実に身勝手な話だが、正直ほんの少しの苛立すらおぼえた。
心の中が一気にザワザワし始めた。
生きることがつらくてたまらない、そんな自分の人生を終わらせようとした過去が、私にはある。
非常に不謹慎で、お叱りを受けることも承知しているが、
いまだに、懸命な処

音楽が持つ力は偉大。がゆえに何聴こうかなぁ問題🎧（好きなのに🌿🫧）

なんだかお天気がコロコロと変わり。
連日、自分の人生や、「ことば」、誰かから言われたこと、
自分の生きる意味、価値、など、
考えてみれば、そんなこと今真剣に悩まなくても。と言いたくなるようなことを訳もなくぐるぐると考えては
落ち込むばかりの日々を過ごしているつむです。（あほか、つむ🧸）

世の中にはいろんな人がいるよなー、とか
ネットとの距離の取り方も考えないとなー、など
脳を疲弊させる日々です

やっぱり『わからない』。わからないよ、もともと自分が苦手なこと、他人のことば、その裏にどんな気持ちや意図があるのか、わかるわけもないけど。それを必死に分かろうとして、自分が悪いことをしたんだ、怒られた嫌われた、と全て悪い方向へ持って行き、自分の存在全てを否定された気分になる。

時間が過ぎ季節が変わることを感じると本当に何もせず生きているだけの自分に気づく。こんな何もできない自分はやっぱり生きる意味も価値もなにもない、生きているだけ色々なものを消費して迷惑なだけ、いない方が世のため自分のためだと強く思う。何の役割もない何もできない自分に生きる資格はない。

「○○たい」って言ったらいけないの

どんよりな日、そして書いていいか迷ったけど

題名に書くのもはばかられたので、ちょっと誤魔化してみました。
きょうはとんでもないお天気です。
どんより曇り空、大雨。
晴れてたらそれはそれでつらいけど。笑
やっぱりこんな天気の日は、いつもにまして、増し増しで、
つらい気持ちになります。
身体がつらい方も多いと思います。自分もそれが当たり前と思って生きています。

そして、本題。
こんな事を書いたら、

どうして誰も気づいてくれなかったの

最近、部屋の片付けをそれなりに本気でやりました。
何せ、せまい部屋なので、取捨選択し、不要なものは捨てました。
そんな片付けをしている中で、様々な自分が生きてきた痕跡、
つまりは自分が書いたものなどを目にし、捨てるものも全て一度目を通しました。記憶に残しておきたいものは写真やスキャンでデータにしました。
そこで強く抱いた感情が今日のテーマです。

わたしが出していたSOS、どうして誰も気づいてくれ

みんなに伝えたい、聞いてほしい『ねぇねぇきいて』がたくさんたくさんあるんだ。紙のノートは頭に浮かんだことでいっぱい、ぐちゃぐちゃに書いてある。なにをこんなに急いでいるのかと思うけど、何かに急かされるように勝手に焦って、冷静になれない自分。言葉よりも気持ちの方が焦って先に出てきそう

自分が生きていることが悪。のようだ。自分が生きていることに罪の意識を感じる。自分の心臓が動いていることが憎い、止められないことが悔しい、そして涙も止まらない。
生きていてごめんなさい。
そんな言葉しか思いつかない。そんな時は決まって夜、だったりする。
孤独に泣く。死ねたら楽かな。

過去の記憶、消してしまいたい

苦痛でしかない、タイムスリップ・フラッシュバック今日は、いつもだけど、いつもに増し増しでどんよりな、つむです。
そういう周期？時期？なのかな。
とにかくどんより、落ち込んで過ごしていました。
それこそ何も手がつかない。
死に急いでいる身としては、実に情けないです。（余計な一言いらない！）

どうやら、近頃のテレビドラマ？は記憶喪失がブーム？なんだとか、小耳に挟んだことがあります。が、そんなことと

人のことが嫌いになりそう。もうわからない。

これまでの日々の蓄積、昨日の出来事に加えて、さらにとどめの矢こんな題名見たら、嫌な気持ちになりますよね。
本当にごめんなさい。
やさしい人がたくさんいるのは知ってます。
悪意がなくて言われた言葉かもしれないことも想像できなくもないです。
だけど、最近ちょっとしたことの蓄積から昨日の一撃、そして、
昨日の投稿に至り、またそれに食いついてくるひとがやっぱりいた。
自分の行動を、他人のせいにしようとし

結局、意味のわからないことばに振り回され惑わされ、悩み。余計に落ち込み、涙を流し、死を決意する夜。こんなことなら余計な投稿などしなければよかった、自分がバカだったと自分をひたすらに責め続ける。他人のことなどいくら考えようともわからないけれど、そんな知らぬ他人の言葉で死を決意する。

『note』を書くために大切な気持ちがなくなってしまいそう

『ねぇねぇ聞いて』　の気持ちを原動力に「note」を書いている今日は、なかなか「note」書く気持ちになれませんでした。

理由は、結論から言うと
『ねぇねぇ聞いて』
という、自分がnoteを書く、投稿する上で一番大切な気持ちがほとんどなくなりそうになっているから。

そして、
「自分はここにいてこんなことを思っているよ」
そんなことを伝えたい、誰かに知ってほしい、という気持ち、意欲がほとんどな

みんな、どうやって生きてるの（≒生活）

はじめに【本日のつむの状態について】安定の「無気力」

昨日の疲れが尾を引いているのか
もう、心身ともに生きる力（気力）がないのか、
単にやる気、気力がないのか。
わからないけれど、とにかく「無気力どん底の、つむ」です。

今日は世の中は日曜日？
お仕事の方もたくさんいらっしゃると思います。
休日の方もいらっしゃると思います。
みなさまほんとうにおつかれさまです。
家の周りは休日感満載。賑やかな

ほんとは、ほんとはさ、
もう死にたい！これ以上苦しみたくない、楽にさせてよお願いだから。って、
こころの中で思って、部屋で一人涙溢れてるんだよ。こんな人生がこの先どれだけ続くのかと思うと、本当につらくて
早くなんとかして人生終わらせたいって思う。というより自分を楽にしてあげたい。

「くすり」に頼らずに生活できる日は来るのだろうか

はじめに🫧🌱本日のつむは。

前投稿（つぶやき）の通り、本日は引きこもりつむさんが唯一外出する、
一大イベント「クリニック通院日」でした。
とはいえ、片道20分程度を車で往復してもらう、
つまり、自分は「診察を受けるのみ」です。
なのに、終わった途端にヘロヘロ。
おまけに今日は猛烈な頭痛と吐き気によって、死にかけでした。
が、なんとか鎮痛剤と偏頭痛薬のおかげで起き上がるまでには回復しました。

今日は唯一の外出イベント、メンタルクリニック。と言っても車で片道約20分くらいを送迎してもらう。いつも通り？の診察を終え薬局に寄り帰宅。グッタリです。猛烈な頭痛と吐き気と眠気。ちょっと薬を飲んで寝ようかなぁ、なんてしているときっとあっという間に一日が消える。自分は生きてゆけるのか