簡単で複雑なんだ。

今日は夜勤明け。
とても疲れて9時間お昼寝(笑)

今日はお仕事おわりに精神科受診。

伝えたいことは山ほどある。
でも、いつも言えるのは
「しんどい。」この一言だけ。

「しんどい。」という簡単な単語。
でも、この言葉の中にはたくさんの想いが
詰まってる。

奨学金を毎月5万円返さないといけない。
働き出した時から借金返済地獄。
簡単に休むことなんてできるはずがない。
また家族に迷惑をかけたくな

プチ家庭内トラブル勃発🔥こんな時、頑固さは鉄の壁...自分を守ってくれる盾であり、誰の寄り添いも許さないバリケード。

今日のしんどさ

ここんとこすぐにお腹がいっぱいになって食後動くとしんどくなってきた

もうトシなのか…まだ20代中盤だぞ

服を見る為に隣町のしょぼいショッピングモールに行ってあんまり似合わない服を買った

昨日買っとけよ

昨日より消えたさややるせなさは幾分マシだった

なんかしんどい話

地元を離れてからなんだかしんどいと思うことが増えた気もするし、減った気もする。
いや、相対的には減ったんだと思うんだけど、なんか寂しいな、誰にも守られてないな支えられたいなと思うことだけ増えた。
　大人って結構しんどい。
学生の私がまだ言えることでもないとは思うけど。
　未成年の間は大人って自由なイメージがあった、強いと思ってた。全部自分でしなくちゃいけないけど、なんでもできるっていうことでもある

羨ましい

私は昔から自分より辛い人が羨ましかった。
物心が着くようになってからずっとだ。
最低な考え方だ、本当に。

母に常に比べられてきた。

風や怪我などで病院に行くと、必ず
｢見てあの子、あなたより小さいのにあんなに苦しそう。可哀想。あなたはまだ症状軽いけどあの子は苦しそう｣
と言われる。

私より辛い人は沢山いるのは知っている、当たり前だ、そんなの。

でも、私も苦しい。熱が出た日は頭が痛いしクラク

「いいね」があるから頑張ばれる

今日は本当にしんどかった。

寝ようと何度思ったことか。

今書いている原動力は「いいね」をくださっている

つまり、読んでくれる人がいる

さらにそこに共感を持ってくれている人がいる

この事実がなによりも継続の力になっていると日々感じます。

一人で黙々とやっていくのでは、おそらく１ヶ月はおろか

２週間も怪しかっただろうと思います。

正直いうと結構バカにしていました。

というよりも無関心

勉強ができない

去年まで、私は父に褒められるために勉強を頑張ってきた。
父に褒められるために、認められるために勉強をしてきた。

でも、父が毒親かもしれないと思い、絶対に褒めてくれないことが分かった今、何のために勉強するのかが分からなくなってきた。

自分のために勉強すればいいじゃん

と思う、私も思ってる。
でもやり方が分からない。

自分のため？どうやるの...？
自分の将来のために勉強するの？

自分の将来

泣くあかちゃん

どんなにおりこうなあかちゃんでも抱っこしてほしくて泣く

安心が欲しくて泣く

甘えたくて泣く

抱っこって腕が痛くなるんだよね

腰も痛くなる

でも、大事な子が泣いているから頑張って抱っこしている

抱っこしてるのに泣き止まなくて

外に出ても泣き止まない

泣き声で夜中に何度も起こされる

おっぱいあげても泣いてるし

どうしたらいいかわからない時って沢山ある

でも、毎日毎日がんばってあか

｢ ｣

父は自分の意見を絶対に曲げない。
曲げたところを見たことがない。

自分の意見が正しいと思っているからだ。
自分=正しいという思考だから。

私が父と違う意見を言うと必ず否定する、そして自分の意見を棚に上げる。
その後も私が意見を言おうとすると怒鳴られたし、睨まれた。
日常茶飯事。

私は自分の意見が言えなくなった。
自分の意見は間違っていると思っていたから。
意見を言ったところで間違っているから

アラフォー独女　ピロリ菌飼ってました。

こんにちは。
きぃちむん☆です。

この度、ピロリ菌に感染していることが判明致しまして
現在除菌治療中ですなんですが、これが結構厄介でしんどいんですよね…。
なので今回は、このしんどい気持ちをシェアさせて頂きます。(笑)

ピロリ菌を飼ってらっしゃる方、除菌を検討されてる方
是非、参考がてらに読んでって下さい。

★ピロリ菌発覚の経緯

現在、退職前の有給休暇を消化している身分なんですが​

図々