今日は小学校のPTA主催の行事があり、昨日の午前中は前日の準備会に、当日の今日は開催時間中のボランティアスタッフとして参加してきました。 正直、ここ最近の心身の調子を考えると、ボランティアスタッフにエントリーしたことさえ多少の無理があった面もありましたが、ちょっと理由がありまして…今回は何とかやりきるぞ！と密かに気合いを入れて、頓服もちゃんと飲んでの参加です。 活動自体はとてもとても忙しかったのですが、昨日の準備会でも「明日のためにありがとうございます」と言ってもらえたり
朝から小学校のPTAのボランティアに行ってきました。 やはり朝は辛くて、欠席の連絡を入れようか迷ったけど、なんとか乗り切りました。 また明日、昼頃から夕方まで同じくPTAのボランティアで学校に行きます。 明日もなんとか乗り切るぞ。
先週からひいてしまった風邪も、完治はまだですが日々少しずつ良くなりつつあります。 今も相変わらず体調が悪いのは、風邪というより鬱の方かなぁと思います。 午前中の酷い倦怠感や眠気、無気力、頭痛など、結局今日も子ども達を送り出したあとはしばらくお布団で横になり、ウトウトして過ごしました。 お昼頃になると少しずつ動けるようになるので、お昼から洗濯をしたりお散歩をしたりお買い物に行ったりしました。 最近はこんな感じの日が多く、仕事の日など朝から予定がある日には、その前から
今日はお仕事の日です。 でも、行けませんでした。 以前にも書いたことがあるように、私の職場は最低限の人数しかいないので、欠勤する場合は交代してくれる人を探さなければいけません。 昨日夕方に微熱が出たので、念の為昨日のうちに交代してくれる人を見つけてはいました。 連日風邪気味だったのは事実です。 昨日夕方に微熱が出たのも事実です。 今朝、頭痛や倦怠感など、体調が悪かったのも事実です。 でも、体調が良い日なんてまずないですし、今朝くらいの体調なら普段と変わらないため、行
『仕事を休みたい』 そのひと言が言えなくて、結局この時間になってしまいました。 心身共につらいです… でも言えなかったのは自分なので、仕事行ってきます。 午前中だけ…午前中だけ…
心が限界だった。 朝起きて、今日はダメだとわかった。 『もう、休みたい』 何もせずに、ただただ横になってボーっとしたい。 子ども達の送り出しを終えてから、そのままお布団に戻った。 いつの間にか眠り、気づけばお昼だった。 起きても気分は最悪だった。 『もう無理…休みたい。何もかも』 『休めないなら死んでしまいたいし、消えてなくなってしまいたい』 こんな考えが頭の中をぐるぐると埋め尽くした。 今日は小学校の下校時旗当番の日。 とりあえずそれだけは行かないとと、お昼
今日は私の誕生日です。 本当は、自分への誕生日プレゼントにとリンパマッサージを予約していて、マッサージ後にケーキを買って、ささやかにひとりでお祝いするつもりでした。 もうお祝いするような年齢でもないですが…なんとなく。 でも、昨夜から不安感が強く、動悸や息苦しさや吐き気が出てきてしまい、昨夜のうちにリンパマッサージはキャンセルしまして… 今朝も体調は相変わらずでしたし、頓服飲んでまで行くのは違うかなぁと思ったので、残念ではありますが、キャンセルして正解だったかなと思いま
私の通院している精神科は、住宅街のなかにある。 自宅からは自転車で5分ほど、徒歩でも20分かからないくらいだ。 自転車で行くことも多かったが、ここ3回くらいは徒歩で行っている。 いつもは20分程度で着く道を、今日はしんどくてトボトボと30分近くかけて歩いた。 途中、良い香りがした。 金木犀だ。 私は香り系はあまり得意ではないのだけど、金木犀の香りは大好きだ。 本当はその場に立ち止まっていたいくらいだったが、さすがに他所様のお宅の前で不必要に立ち止まるわけにもいかず
今日は精神科受診日。 朝一で行ってきました。 最近の調子の悪さ…しばらく落ち着いていたのに、まるで酷い時の体調に戻ったようだと伝えました。 家事もまともにできない。 仕事も本当は休みたい気持ちでいっぱいなのを、行けばなんとかなるし、休めないから行っている。 楽しいという感情があまりない。 倦怠感が強くて、何もやる気がおきない。 日内変動があり、夕方以降は比較的動けるから、夜に散歩はしている。 などなど… 診察時間は5分ほどなのと、朝つぶやきにも書いたけど1時間ちょっと睡
睡眠時間1時間ちょっとで朝を迎えました。 動悸や息苦しさがあるから眠れなかったのか、はたまた眠れなかったから動悸や息苦しさがあるのか… こんなに眠れなかったのは久しぶりです。 なんだか胸がザワザワします…
神社が好きです。 なんか、あの雰囲気がとても落ち着くのです。 体調は相変わらず、心身共にいまいちな日が続いています。 昨日、お天気も気持ち良くて、突然 『神社に行きたいなぁ。久しぶりに浅草寺(お寺だけど)か明治神宮か…もしくはお寺でも神社でもないけど、新宿御苑あたりか…』 と思ったのですが、 午前中〜昼過ぎまで子ども達の用事があり、そのまま選挙の期日前投票に行って、行けたとしても夕方。時間的に厳しいかな。。 それに体調的にもやはり都内は厳しいかも。。 なんて考えて、
『つらいのによく頑張ってるね』 『希死念慮に耐えて偉いね』 『つらいのにつらいって言えなくてしんどいよね』 『いつも無理しているのつらいよね』 書ききれないほどの、いろんな気持ち。 自分への労い。 本当は、自分をギューッて抱きしめてあげたい。 … でも、できない。 だって、頑張れてないから。 部屋を見回すと、散らかったまま。 掃除もまともにできていない。 これを書いている今は、朝に子ども達と夫の送り出しが終わってから寝室へ戻り、お昼までウトウト眠ってしまって、そ
人生のお休みが欲しい。 きれいな景色を見て、美味しいものを食べて、気が済むまでのんびり過ごして、ゆっくり眠って… 決して手に入ることはないけど、、 なんだかとっても疲れた。
調子がどんどん落ちてる… 希死念慮が頭から離れない。 倦怠感が強くて、眠っていたくて、少し動いては横になってしまう。 特に午前中。 午後以降少しずつ落ち着いてくるけど… 本当は、涼しくなってきたら家の中の片付けとか掃除とかやる気満々だったのに、まだ全然手を付けられていない状態。。 希死念慮に加えて、最近は鎮痛薬のODがしたくてたまらない。 なんとか我慢できてるけど… 肩こり、頭痛、倦怠感、眠気、無気力、、とにかく不調ばかりの日々。 自分の体調に合わせてなんて生活し
調子が良いとは決して言えない毎日。 それでも、とりあえず淡々と日々を過ごす。 だけど、心の奥底にある『死にたい気持ち』がなくならない。 いつも、何をしていても、『死にたい』と思ってしまう。 この気持ちは、誰しもが持っているものなのかな。 それとも、やはり病気の症状なのだろうか。 死にたいと思いながら生きるのって、ものすごくしんどいんだけどな…
吐き出したい気持ちはたくさんあるのに、noteを書いては消し、書いては消し… 思うように言葉にできなくて余計にモヤモヤしている。 常に靄のかかったような心が晴れることがあるのなら、常に張りつめている気持ちが緩むことがあるのなら、少しは生きていることが楽になるのだろうか。。
