自分を抱きしめてあげたいのに…できない

『つらいのによく頑張ってるね』
『希死念慮に耐えて偉いね』
『つらいのにつらいって言えなくてしんどいよね』
『いつも無理しているのつらいよね』

書ききれないほどの、いろんな気持ち。
自分への労い。

本当は、自分をギューッて抱きしめてあげたい。

…

でも、できない。

だって、頑張れてないから。

部屋を見回すと、散らかったまま。
掃除もまともにできていない。

これを書いている今は、朝に子

人生のお休みが欲しい。　　
きれいな景色を見て、美味しいものを食べて、気が済むまでのんびり過ごして、ゆっくり眠って…

決して手に入ることはないけど、、

なんだかとっても疲れた。

鬱の波にのまれそう…

調子がどんどん落ちてる…

希死念慮が頭から離れない。

倦怠感が強くて、眠っていたくて、少し動いては横になってしまう。
特に午前中。
午後以降少しずつ落ち着いてくるけど…

本当は、涼しくなってきたら家の中の片付けとか掃除とかやる気満々だったのに、まだ全然手を付けられていない状態。。

希死念慮に加えて、最近は鎮痛薬のODがしたくてたまらない。
なんとか我慢できてるけど…

肩こり、頭痛、倦怠感

なくならない気持ち

調子が良いとは決して言えない毎日。

それでも、とりあえず淡々と日々を過ごす。

だけど、心の奥底にある『死にたい気持ち』がなくならない。
いつも、何をしていても、『死にたい』と思ってしまう。

この気持ちは、誰しもが持っているものなのかな。

それとも、やはり病気の症状なのだろうか。

死にたいと思いながら生きるのって、ものすごくしんどいんだけどな…

吐き出したい気持ちはたくさんあるのに、noteを書いては消し、書いては消し…
思うように言葉にできなくて余計にモヤモヤしている。

常に靄のかかったような心が晴れることがあるのなら、常に張りつめている気持ちが緩むことがあるのなら、少しは生きていることが楽になるのだろうか。。

努力について考える

『努力は必ず報われる』とか『報われない努力はない』という言葉が苦手だ。

『必ず報われるわけではないけど、報われるのは努力をした人だけ』
こちらの方が受け入れられるし、意味はわかる。

そもそも、努力ってなんだろうか。。
目に見えないものだから、とても難しいなと思う。

結果に結びついた＝努力した
結果に結びつかなかった＝努力が足りない

わけではない…と個人的に思っている。

どんなに自分なりに

私には文才がないんだろうな…

ごまが好き

いつも体調のことばかりなので、たまには違う話題を…

ごまが好き、、というか大好きです。
特に黒ごま。
白ごまも好きだけど、黒ごまの香ばしい感じがより好きです。　

変わっているのは自覚してますが、毎日欠かさずそのまま食べます。
一時期は狂ったようにごまを食べていたのですが、ごまは栄養もたくさんだけど脂質やカロリーもたくさんなので、1日大さじ1〜2杯程度がいいとの情報をネットで見てからは、今は毎日

最近の体調

もともと肩こり首こりが酷く、緊張型頭痛持ちの私だが、この1週間は鎮痛薬を飲んでもあまり効かず、何をしても頭痛が酷く、倦怠感もとれないため、昨日の午前中に急遽鍼治療に行ってきた。

鍼治療を初めてやったのは今年の6月。

以前から慢性的な肩こりには鍼治療がいいとネットでは見ていたが、鍼灸とかどこがいいのかわからないし、鍼とか痛そうだし、なんとなく怖いし…と躊躇していたが、そんな不安な気持ちは初めて鍼

「大好き」の浸透力

今朝、私が実名でやっている某SNSにメッセージが届いていた。

短い文章だったが、最後にひと言、
「◯◯(私の実名)さん、大好きだよ」
と書いてあった。

彼女は看護学校の同級生。
卒業以来会ったこともないし、連絡先も知らないが、たまたまそのSNSで私を見つけ、連絡をくれたのが約1年前。

そのSNSでは、私はうつ病のことをオープンにしているため、そこで繋がっている友人や知り合いは、私の病気のこと

私が無理をする理由

子どもの頃の経験

私は母が苦手だ。
嫌いか？と聞かれるとわからない。
でもこれだけは言える。『苦手』だし『反面教師である』と。

私は、今で言うヤングケアラーだった。
母は生まれつき足に障がいがあるが、身体も弱くて病気ばかりだった。
私が小学4年生の頃からは、母は入退院を繰り返し、多い時には1年の1/3くらい入院していたこともある。

父はずっと単身赴任。
そして私には姉と兄がいるが、学年が上が

つらい気持ち

もともとある希死念慮。
それが、最近調子が悪くなってから、酷くなった。

日常生活を送りながらも、頭の隅っこには必ず
『もう死んでしまいたい』『消えてしまいたい』という気持ちがある。
眠っている時以外はずっと。

こんな気持ち、どこかに行けー！！って思うのに、どこにも行ってくれない。

正直つらい。

家族に死にたいとか、消えてしまいたいなんて言えない。

いつからか、主治医にも希死念慮のことは言

結局、体調しんどくて横になって眠ってしまって、掃除機かけるのも、秋服出すのもできなかった。。
なんでこんな簡単なことができないんだろう…
なんてダメな母親なんだろう…
本当はきちんとやりたいのに。
きれいなお部屋を維持したいのに。
うつ病になって、家事がとにかくできなくなった。

疲れなのかなぁ。。

私の住んでいる地域では、ここ数日で急に秋めいてきた。

暑いのは苦手だから、涼しくなったのはとても嬉しいのだけど、この急激な気候の変化に身体はついていかず…とにかく頭痛と倦怠感が酷く身体が鉛のよう。。

昨日はヘルプで急遽仕事になったため仕事に行き、今朝は4時半起きで長男のお弁当作りをした。
明日の朝は、小学校の登校時の旗当番だ。
明後日と明明後日は仕事。
朝と夕方以降の家事や習い事や塾の送迎は毎

全て投げ出せたら楽になるのかな

タイトルの通りの気持ち。

私は、母親にも、妻にも、というか生きること自体向いていないと思う。

調子が落ちているのだと思う。
少し調子が良かった期間は何だったのか…

全てに疲れてしまった。

母親であることも、妻であることも、元気なふりをして日々を過ごす私自身であることも…

そもそもうつ病が再発した原因が家事育児であったりと、今の家庭環境なのだから、うつ病が快方に向かうと考えるほうがおかしい

小さな小さな出来事で、自分の価値が変わるわけでも下がるわけでもないのだから、
そういった出来事で、心が揺さぶられないような強い心を持つ人間になりたい。
今の私は、弱い弱い心の持ち主だから、ちょっとしたことで心が揺さぶられ、落ちていく。。