つらい気持ち

もともとある希死念慮。
それが、最近調子が悪くなってから、酷くなった。

日常生活を送りながらも、頭の隅っこには必ず
『もう死んでしまいたい』『消えてしまいたい』という気持ちがある。
眠っている時以外はずっと。

こんな気持ち、どこかに行けー！！って思うのに、どこにも行ってくれない。

正直つらい。

家族に死にたいとか、消えてしまいたいなんて言えない。

いつからか、主治医にも希死念慮のことは言えなくなった。
というか、いつからか、主治医の前では元気を装うようになった。
これはまた別の機会に書けたらなと思う。

それよりも今はこの希死念慮だ。

昨日よりはマシな感じもするが、やはり体調は悪い。
倦怠感と頭痛で何もやる気がおきず、横になってウトウトしている。

こんな私に、何の意味があるというのか…

『生きてるだけで偉い』
私はこの言葉があまり好きではない。

生きてるだけで偉いなんて、SNSの世界以外で聞いたことがない。
生きてるだけでいいと言われて静養できる人は、環境が恵まれているのではないかと正直思う。

だって、私はそれが許されないから。

大人として、社会人として、母親として、妻として(まぁこれはともかく…)様々な役割や責任を全うしないといけない。
できてないと、指摘される。
できて当たり前だと。
やらなければならないと。

だから無理をしている。
日々。いつ何時も。
無理矢理元気を装い、笑顔を作り、行動する。

内心は疲れ果てていて、消えてしまいたいと思っているのに。
生きている以上、必要だから、無理をする。

こんな風に生きている人も少なからずいるのではないのだろうか…

自分の体調に正直に過ごせたら、鬱は寛解するのだろうか…

私には、とてもハードルが高い。

とりあえず、少しでも早く、今の調子から抜け出せますように。。。