人のことが嫌いになりそう。もうわからない。

これまでの日々の蓄積、昨日の出来事に加えて、さらにとどめの矢こんな題名見たら、嫌な気持ちになりますよね。 本当にごめんなさい。 やさしい人がたくさんいるのは知ってます。 悪意がなくて言われた言葉かもしれないことも想像できなくもないです。 だけど、最近ちょっとしたことの蓄積から昨日の一撃、そして、 昨日の投稿に至り、またそれに食いついてくるひとがやっぱりいた。 自分の行動を、他人のせいにしようとして、責めるような言葉をかけてくる。 わたしが何をした、書いた内容の何がよくない

結局、意味のわからないことばに振り回され惑わされ、悩み。余計に落ち込み、涙を流し、死を決意する夜。こんなことなら余計な投稿などしなければよかった、自分がバカだったと自分をひたすらに責め続ける。他人のことなどいくら考えようともわからないけれど、そんな知らぬ他人の言葉で死を決意する。

『note』を書くために大切な気持ちがなくなってしまいそう

『ねぇねぇ聞いて』　の気持ちを原動力に「note」を書いている今日は、なかなか「note」書く気持ちになれませんでした。 理由は、結論から言うと 『ねぇねぇ聞いて』 という、自分がnoteを書く、投稿する上で一番大切な気持ちがほとんどなくなりそうになっているから。 そして、 「自分はここにいてこんなことを思っているよ」 そんなことを伝えたい、誰かに知ってほしい、という気持ち、意欲がほとんどなくなってしまったから。自分なんて消えてしまったことになってしまえ。なんなら本当に

みんな、どうやって生きてるの（≒生活）

はじめに【本日のつむの状態について】安定の「無気力」 昨日の疲れが尾を引いているのか もう、心身ともに生きる力（気力）がないのか、 単にやる気、気力がないのか。 わからないけれど、とにかく「無気力どん底の、つむ」です。 今日は世の中は日曜日？ お仕事の方もたくさんいらっしゃると思います。 休日の方もいらっしゃると思います。 みなさまほんとうにおつかれさまです。 家の周りは休日感満載。賑やかな感じがつたわってきます。 （正直に言わせていただくと、ちょいと嫌かな。引っ越した

ほんとは、ほんとはさ、 もう死にたい！これ以上苦しみたくない、楽にさせてよお願いだから。って、 こころの中で思って、部屋で一人涙溢れてるんだよ。こんな人生がこの先どれだけ続くのかと思うと、本当につらくて 早くなんとかして人生終わらせたいって思う。というより自分を楽にしてあげたい。

「くすり」に頼らずに生活できる日は来るのだろうか

はじめに🫧🌱本日のつむは。 前投稿（つぶやき）の通り、本日は引きこもりつむさんが唯一外出する、 一大イベント「クリニック通院日」でした。 とはいえ、片道20分程度を車で往復してもらう、 つまり、自分は「診察を受けるのみ」です。 なのに、終わった途端にヘロヘロ。 おまけに今日は猛烈な頭痛と吐き気によって、死にかけでした。 が、なんとか鎮痛剤と偏頭痛薬のおかげで起き上がるまでには回復しました。（頭痛ーるさんによれば、しばらくの時間は爆弾マーク💣💥納得です。） そして、ある一

今日は唯一の外出イベント、メンタルクリニック。と言っても車で片道約20分くらいを送迎してもらう。いつも通り？の診察を終え薬局に寄り帰宅。グッタリです。猛烈な頭痛と吐き気と眠気。ちょっと薬を飲んで寝ようかなぁ、なんてしているときっとあっという間に一日が消える。自分は生きてゆけるのか

私がある日突然失ったものは『声』。そしてひろみちおにいさんへ🫧「にじのむこうに」

神様がいるとするなら、イジワル。そして嘘だと思いたかった「弘道お兄さん」に起きていたこと 神様はどうしてこんな意地悪をするの、と言いたくなるようなことがある。 私は今朝、思った。 ニュースで 「体操の弘道お兄さんが下半身麻痺になったことを…」 一瞬時が止まったように感じた。 うそだ。あのひろみちおにいさんが。 私は、しっかりひろみちおにいさんで育った世代。 毎日、楽しそうな笑顔で、体を動かすこと、体操の楽しさを 画面の向こうから教えてくれた。自分も見ようみまねで一生懸命

本日のつむさんのお天気は

曇天のち、昼過ぎから突風大雨雷警報🚨です。 ひたすらやる気がなくて、 朝6時くらいから目は覚めていたはずなのに、 特に何をしていたわけでもなく、午前中は過ぎた。 気分転換でもしようかと、 大好きな嵐のBlu-rayをつけてみるも、なんだかやかましく感じて、消す。 （かなしい。😢） もちろん、本なんて読めません。 そんなこんなをしていたら、 気づけばノート（紙）には大量のあやしげな文字が…。。。 （ノート上では、もはや人生終わってるようにすら感じる。） そして、部屋で一人

何も理由はないのに、突然どうしようもなく消えたくて涙が止まらない時がある。夜、薬も飲んで電気を消した後とか。どんなに泣いても涙は溢れ続けてとまらない。こんな時間に話せる人もいない。かと言って自分で何かできるわけでもないから人生も苦しみも終わらない。何時間も泣くだけ。そんな孤独な今

とことん、自分なんかいらない、自分も生きることを望んでないしなんなら苦しくてたまらない。だったらこの苦痛な時間は誰にとっても無意味。よくなる見込みもない。それなのに、そう簡単に終わらせることができない。自分にあと少しの勇気と行動力さえあれば、全てが終わるのかと思うと余計情けない。

なにも『ない』日。

気力体力、やること、あらゆることが『なにもない日』なんという日でしょう。 いつも通りと言えばいつも通りなのかもしれません。 にしても、しつもにも増し増しで。 なーんにもやる気がしない。 いわゆる『無気力』。 そして、やろうとしても、見事な拒否反応。 ねむくてねむくて、ゴロゴロうとうとしてばかり。 情けないと心底思いつつ、 動く気配なし。 （だめだ、こいつほんとに。） 小学生だって、こんな態度で授業受けていたらきっと怒られちゃうでしょう…。 こんな日々の積み重ねを 「療養中