わたしはたぶんかなりすぎるんだろうね。それで破滅するタイプ。どこかセーブしてる自分がいる。いまはあの頃と違って夫がいて子どもがいて同居の親族もいて、守るものがたくさんある。なのに。壊れたくなる一瞬がわたしにつきまとう。これをなにかで表現したくて呟いているのかも知れない。

ボランティアの団体名、わたしが考えたんだけど、ひらがな表記ってことが伝わっていなくて全部カタカナ表記にされちゃう。かなしすぎる…

あのね、自分だからこそ助けられるし、誰でもは助けられない属性のニッチな深い問題があるんだよ！ そこから目を逸らして簡単そうなことや誰でもできそうなことに目を奪われてない？ 本気出せや💢💢 って私の魂がいうてきた。 推しや年が離れた相手など格差恋愛で困ってる方の声がきこえたー！

曲がりくねった道をさまよっているみたいな、周りに誰もいなくて、どこへ向かえばいいのかもわからなくて…今吹いてる風をたよりにひたすら歩むしかないみたいです…

人に話せないことってありますよね 自分一人で抱えてしまった事が… 誰にも言わない方が、迷惑かけないから… あの時は誰にも言えなかった… いろんな理由でしまい込む… この感情はどこに行くんでしょう？ それはあなたの体の中で残り、何年、何十年後に病気の元になる。感情残さないこと

感情がぐしゃぐしゃで 心が泣いてる どうしてあげる事も 出来ない 慰め方もわからない 自分の心なのに

つらいとか悲しいとか、誰にも言えないことの方が多いけど、隠すなって言われる。 誰に話す？ 友達？家族？何かの先生？ 友達とか家族には、逆に言いにくくなる。 専門の先生？ 探すの、すっごく時間かかる。 合うか会わないかは分からないし。 結局誰にも言えなくなる。 悪循環……。

毎日続けるって、やはり続かないものだな。 毎週と毎月は継続できているから良いのか。 気付いたらぶっ倒れてることしかない日々。 こんな毎日で何が幸せなんだろう。

人生のすべてをネタにしてもいいや、それで笑ったり喜んでくれる人がいるならいいやって思考の発端は、そうでもしないと自分のやることなすこと、その存在に価値を見出すことができないってところにあるんだろうな…