はじめての人と話す時って緊張する。その時自分がどんな顔してるのか？自分から心を開かないと相手は絶対に開かないと思ってて。それぞれ開き方ってあると思うんだけどね。感覚の世界だからなんとも言えないけど。芸能人の方がファンクラブ限定イベントやる気持ち少しわかる気がしてる。安心するし。

今日は朝から降ってる。久しぶりに耳にする雨の音ってなんとなく好き。ずっと聴いてると生きてるなって思えて落ち着いてくる。鼓動が混ざる感じがしていろんな存在を感じたりして想像が広がっていく。今日は新しい出会いがあるかも。人に触れて新しい世界が開けていく。

先日こどもと温水プールに行きまして…パパと来てる子が殆どで母たちがいてもスポーツタイプが多い中、ボーダー柄のビキニ👙の上に透けてるあみあみを着用💕他のパパの背中に抱きついちゃう妄想をしながら娘と浮き輪に乗り流れるプールで癒されました〜🛟

んん…過去の投稿を自分でみるのってかなり小っ恥ずかしい気持ちになる。。なんだろうね？この恥ずかしいのって。92される時の気持ちとちょい似てるかも。隠したい、見ないで〜ていう気持ちと見られてるエロが自分の中で優位さを競う。見てもらえて嬉しい反面記事を一気に消したくなります🫣

ここ数日娘の寝かしつけを夫に頼むようになり自分の時間が出来たのかと思いきやツイ廃状態。反省。過剰にやりすぎる事はやめましょ、自分よ。程よく出来ないのよね、自分のことって。やりすぎる。「やらないこと」を多数選択したい。時間が前より減ったように感じるのは本当。それだけ充実してるのね。

はじめましての時に何話すか？聞いておもろかったコト覚え書き。人見知りじゃないキャラをひとつのっける、ニッチな話題を話す、最初の挨拶さわやかにする、ねこの皮かぶる、…etc。人知れずみんなやってるかも＾＾はじめましては普段のテンションとは違うもんね。そこの気遣いは大事ね〜自分にも。

なぜ転職したか

ひとことでいうのなら「違う自分を見つけたかった」から。 看護師を20年以上やっていると、わたし≒看護師になっている。 それは当たり前じゃない気がしてた、ずっと。 看護師1年目から「わたしの居場所はここじゃない」と 辞めたくて辞めたくて、 田舎から出てきて初めて知ったスタバの店員になろうとして、 創業者の本を読みこんだり、書店のビジネス書を読み漁ったり、 神田昌典さんの速読の本とかね。 看護師はたいがい病院に寮があるので、最初から住居探しをしなくて済む（したい人はする）。

深夜のつぶやき…止まらないな。いろんなわたしがこみあげてきてるな。たまりにたまったものがふつふつ…と坊主地獄のように湧いてくる。沸点は高い方だからなかなか出てこなかったんだろう。逆に融点は低いんかも。溶けて融合しちゃって混ざる。自分の中で。それで混乱してたんだよね、今まできっと。

大切にしていること

それは、自分の感覚を常に取り戻そうと努めること。 これだけ書いたら寝る。 ついつい他人の感覚に合わせる癖がある。これは疲弊する。 もちろんそれも生きる術として必要だった。 もう嫌。めんどくさい。んなことしたくない。いい加減好きなように生きたい。そう思って始めたのがこのnoteでありTwitter。文章表現としてはね。 他に自分を表現する手段としてやりたいことって何かなっていつも探してる。絵画なのか造形なのか写真なのか…何かを作り出すことに喜びを見出す本能がうずうずしてる

みんなわたしのツイートに何を求めているのだろうか…ああ疲れた。今頃眠くなってきた…おやすみなさい。明日は月曜日。最悪。

目的を探すことがそんなに大切か

つい数日前にひとり旅に出た。 なんだろう、約1か月前から予約してチケットを買ってしまった。いや、もっと前から知っていたのだけど、購入できる期日が決まっていたのでそうなっただけの話。 関東から北陸まで日帰り。 本当なら一泊や二泊したいところだけど、夫はさておき、こどもをほったらかしにするわけにもいかず。こどもも誘ったのだけど、最新式の新型車両ではないせいか気乗りしてくれず。結局おひとりさまで気まま旅。 とある目的を達成したのち、終着駅まで行った。 目的を達成してしまう

この地球上でみんな誰かの居場所になりたいのよね、きっと。わたしも例外なくそう。昔聞いた「あなたを愛させてあげなさい」っていう言葉の意味が20年以上経ってはじめてわかる。こどもから愛されているのはもちろん感じているけど親子愛とは違う生まれる前からの繋がりを感じる唯一無二の幸せ。