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#暴言・暴力的表現・脅迫的表現・人死表現注意
自分を押し殺すときだけ、僕は人間と成る。
将来のこと考えるときが一番辛くて鬱になるから何も考えたくない
生まれてきてしまった恥が大きすぎて息をするだけで死にたい
合わせる顔がある相手もいないのです
電波と頭と性格わるーい
好きな方の、推しの歌声がお声が 言葉が五感を刺激してくるとどうにも我慢できなくなるというか好きって実感が増し続けてもうぐちゃぐちゃになるやつ、
視界と心に入り込んで来るのは推し様だけで良い
あの日、味なんて気にしたこ
兎の上り坂、心の空腹と拒食。
お目汚し失礼します
自己を偽りすぎて何も残らなくって、空虚に浮かぶ星の砂をさらさら硝子瓶に詰めて荒稼ぎでもしようかと思ったけど 無理ですね。
不快にしてしまい申し訳ないね
生きるの下手すぎて眠り方食べ方飲み方趣味の楽しみ方を定期的に忘れてバグるんだけど 今日朝時間あったから朝食という名のピンモン片手に配信鑑賞しつつ勉強
何処までも心も顔面もつまりさ精神も肉体も自他共に認めるどぶすなんだから早く死
不幸自慢嫌いな俺相手に弱音禁止令押し付けるのってポジハラじゃね、？(ｽﾚ
毛布を送り付けたい相手が増え続けています、
本日も実母から菌扱いされたので そりゃ人間も世界も細菌うじゃうじゃばい菌だらけだけどもうね、お互いに存在が卑しいよね。
今週言われた悪口も全部効きません。耳に全部入るけど聞きません 聞き慣れすぎてどうでもいいです。青髪ウルフは伸びてきましたが、現場がまだ先なので、染めるのはマツパとおネイルに後にするね。モチベなきゃ身体も心も動かないし言いたいやつ勝手
自己犠牲の愛にぼったくられても、恒星で有りたい。
愛にしかもう生きません。
愛のない行為はしません、舐めんな軽くねえよーーーー
二十歳祝って何がめでたいか理解に苦しみ続けたティーンズは今日も生きる意味を見出せず 懊悩して 授業中に苦しくなって発作を起こします。
嫌いな授業がある日なので 存在意義とか宗教とか思想とか考えて突き詰めれてないけどずっと悶々とするので息ができていないのです
大学垢なになに恋話いっぱいで胸きゅん、
私は推し様にだけきゅ
絶え間ない冤枉に苛まれて、体感青春3秒くらい¿
この葛藤も苛立ちも全部全部解明して みらいに繋げる学問として昇華させたくなるニュースしか入ってきません
人生が刺激的すぎて ドラマチックなノンフィクションとか物足りなくなることばかりあるね 起こるね
大学垢が謎に自撮りラッシュで且つ遠回しのお家柄自慢過酷すぎて汚れた顔と血と心の自分全身 全顔整形しても何しても惨めすぎて人権ない⛓️💥⛓️💥⛓️💥⛓️💥⛓️💥⛓️💥
経済力と
インポスター透明人間にも空気にもなれない、馴れない
透明人間になりたい、これくどいくらい言っておりますが 本気 ずっと本気。
時間が足りない、クリニックの口コミ漁っちゃう。
試験対策できていない。
背負い投げれないインポスターと貴様を殺すまで死に増す
人間面倒臭い
勝手に嫌うのもどうぞご自由にですが、なんだろうなーつまらなそうな人生それまるごとごみにすててしねばいいのに
探し物をして
というか
何かを探すふりをしながらお片付けをするから深夜で
カウンセラー気取りな奴ほど能天気な道楽息子な世界で生きろとか無謀すぎて死にたい
あーあーーーーーあー何もかもがうざいずっとずっと大嫌い死にたい、
はい 精神科ちゃんと予約しました褒めてよ褒められないと生きていけないよなんて言葉にできない虚しさを伝えにまいりました
さようなら
地元で強制入院させられて 逃げるように退院して、
通院もサボりまくって
で ブッチして1人上京して地元にも帰らず飄々として ちゃんと病んで、自分のスマホからかけた電話越しの会話も怖かったよ
電話も会話も
雲の上に花園は無い。俺達の瞳に輝く未来は刺さない、
どうにも生まれ故郷に足を運んで生まれた意味を問うて永久的に罷める僕の心が真っ黒で マックロクロスケに染まっていた
それはきっと漂白剤をかけた本日の白衣を照らせやしない根拠です。意味わからなくて結構。僕だけしれたら良い文字を、最初から誰かに理解して欲しいとか思わないし、
日記をつける事が良いらしいと噂を耳にした 地元の旧友、とも思っていない単なる元クラスメイトの現役漫画家がストーリーにあげた黒い電
防衛策と自己問答が二十歳迄続きませんように。
記憶って切ないよねㅠ ̫ ㅠ
辛すぎる無慈悲すぎて無理、
沈み落ちたい身体のしんどさってそれ抱えるだけでしんどいくらい辛いのに、その中で正確にスケジュール認識しているのも予定詰めているのも流石に計画性の高さと容量良すぎで尊敬しかない上、練習のために身体とメンタル叩き起こすスマート且つあつい責任感の強さに萌えてる泣けてしまうの
本当にね 失敗作の極みな身分としてはもう永遠に生きていてごめんなさ
誰とでも仲良くしようとすると、側にいる面倒臭い集団に嫌われる確率
具体的な愚痴は悪口だと思うので嫌い。聞くのも同罪。
TLに流れてきたら反応も絶対しないよ
それでもこれは 僕が他人の不幸が好きな理由には直結するのかしないのかは教えれません。
聞こえてくる悪口が全部か大体嫌味な悪意と僕のことですけれども
傷ついていない訳もない。当たり前だろ豆腐メンタル舐めんなかす
邪魔でしかない存在ってちゃんと言われなくても分かっているので大人しくします 気配消します得意です、
天女、暴言を呑み込んんで最期の一日
生きるの下手すぎるーて百も承知ですが本当に眠り方も食べ方も時間の使い方もお金の使い方もへったくそすぎて泣けてくる その場にいることへの罪悪感に苛まれすぎて涙だね
滅したい相手が多すぎて包丁持参して登校したいです
駄目人間更新中、
愚痴というか負の感情止まらなすぎてどうしようもないなだねあほ何処にも吐き出さないけど別に
細雪のような
まあ、何と言はれても、美しい人の言ふことに、従へば可よかつ
大きなお声で嫌いなもの暴露する餓鬼ほど背伸び失敗してりー
ずっとジェットコースターから降りられないみたいな
バイキングに乗ってずっと向かい風を一気に受けているみたいに締め付けられて重い
しんどい
時間の流れる速さまでジェットコースターになっちゃったって気がついたあの日からもずっと駸々と ずっっっと
偏食も偏愛も凄まじくて
一生自分のことは憎み続けて、挙句に殺して人生終わる予感
仮に自分を好きじゃなくても 私と私たちはずっと大好きでいるって誓える相手を崇
秒針の針をへし折らせろ自尊心ꎤ'
これでもう離れ離れだね
まじこれすぎて真っ暗墨色人生たまっったもんっじゃんじゃんない
消えろよとしか言えない星人になってるあ
ホストに落ちる3秒前、10歩手前
時が進んでいく 針が動いていく、生きていることを嫌で仕方がないのに突き付けては殴打してくる秒針の動く音に心地良さなんて見出せるわけないじゃん。ばかーー
脳味噌が毛虫のあいつの鼻からピスタチオが出ればいいのに、って呪い返します
そして
依存先単体は不安で、多くても孤独な不調
本当は一途にだってなりたかったよ、
でもさ そうさせない許されないような思考植え付けられた人生だった それだけ。
つく嘘は墓場まで持ってくだろ
消えろよって叫びたい痛い。
自業自得を愛して憎んでいます。
やらねばならないことが 指の間からするりと落ちていく比喩が、僕の性格に当てはまるなとは常々思いますが
なんでしょうね、
割ってやった硝子製の砂時計の、白くてきらきら細かい結晶を できる限る救うの