涙とまんなくなっちゃった。。どの職場でも死にたくなる自分が意味わかんないし、みんなが耐えられることで泣くほどつらくなる自分が意味わかんないし、消えたい。誰にも迷惑かけたくないし迷惑かけられたくない、何も感じたくない。なんで人生は究極の苦痛を感じながらじゃないとリタイアできないの？

生きているのが苦痛なのは変えられない 食事が苦痛なのは変えようがあるから はやく絶食したい 食事そのもの､害悪のようにしか思えない なにも食べずに生きられたらいい ほんとうの本音を言えば 生きることそれ自体をやめられたら サイコーなんだけど 食費ゼロ消化コストゼロの極楽生活を

ああつらい、苦しい。鬱屈とした気分が抜けない。万能の神様なら誰でもいいから私を有象無象の一人として世界を救うついでに助けて。私の事なんて認識しなくて良いから。

朝からなかなかの重労働。 そして、トラウマもフラッシュバックしブチ切れ発狂。 体力も、メンタルも、またゴリゴリに削られていく。 けれど、用事まで時間はない。 さあ、次は天候に耐えられるのか…。 わたしの前には問題しか降ってこない。 幸せになれないということか。 いきたくない。

今日もまずい物をいっぱい食べた。関節が痛い。吐き気がする。嫌だなぁ、嫌だなぁ。夜は疲れてゆで卵を作れなかった。顔も拭けずに寝る。洗濯物を取りこめなかった。あしたも山のような量のおかしが届いてしまう。置く場所ないよ。わたしはむなしさに殺される。希望が見えない。お金があるのが救いだ。

来世ではがんばろう。 いや、生まれ変わりたくない。 もう目覚めなけりゃいいのに、と思いながら眠りにつく。

漫画やアニメでは勝てない敵に挑む時や味方や漫画世界のために犠牲になろうとする人に、死に急ぐな！とか言うけど、今の私は妄想ではなく自分の本当に人生を終わらせたい為だけで生きている。これが死に急ぐ気持ちかあって、ただの言語ではなく心体で実感してる。なんだか不思議だね。

もう生きていたくない