誰でもいいから誰か助けてよって思う日もある（うつ病の話）

ぐずぐずの文章です。
大変恐れ入りますが、閲覧の際は自己責任でお願いいたします。

ここ数日メンタルがボロボロだ。
死にたい消えたいでも死にたくない生きたい友達が欲しい友達を取り戻したい見捨てられたくないでも嫌われたくもない健康になりたい苦しい元気になりたい普通に生きたいでもすぐにでも楽になりたいどうしてこうなったんだろう。

これは精神疾患の症状のひとつであり一過性のものだという事は理解しているつもりだ。
衝動的に死のうとするなんてやめた方がいい。
おかしい。
病気に殺されたくない。

きちんと薬を飲んでゆっくり休めばきっと楽になれる。

理性では分かっているけど心が追い付かない。
心に理性が浸食される。
心に行動を支配されそうになる。
こんなのは嫌だ。

自分の精神疾患のことなんてありとあらゆるリアルの知り合いに隠しておけば良かった。言うんじゃなかった。ずっと隠し続けるべきだった。

理解不能な体調不良に支配されている。
1月末から2月頃にかけての精神状態に戻りそうで怖い怖い怖い。怖い怖い。怖くて仕方がない。神様かなんかに助けてもらいたい。魔法使ってもらいたい。チート主人公はどうして皆異世界に行っちゃうんだよ。ここにいろよ。現世にいろよ。異世界よりこの世界に必要だろふざけんじゃねえよ。ごめんなさいメンタルおかしいことを言って。

自殺がしたいと思うなんて頭おかしい奴の考えることだからって理由で自殺した人を叩いている発言をSNSで見かけたことがある。
本当にそうかもしれないね。頭おかしいんだろうね私は。
でも世の中の精神疾患持ちや障害持ちの方全てに無差別に刃を立てる行為ってどんな精神性で出来ているんだろうね。凄いなあ。あなたのせいで死にましたって自殺する時アカウント晒していいかな？

今週末は楽しいことがある予定だから早く治さないと。
当日になれば楽しくなれるかな。
なれたらいいな。

「楽しみかもしれない」って気持ちがまだ存在しているからまだ余裕があるんだろうな。大丈夫、大丈夫、大丈夫。だって楽しみなことちゃんと遂行したいって思えているから。

仕事出来ているからまだ大丈夫。食事出来ているからまだ大丈夫。薬を飲めば眠くなるからまだ大丈夫。お酒が飲めるからまだ大丈夫。noteが書けているからまだ大丈夫。

さっきからタイピングミスしては消して書き直している。イライラする。ふざけんなよタイピングすらできねえのかよ私ってやつは。世界に映す価値無し。

まだ生きてる。明日も生きてる。私は自殺に向いていないから大丈夫。どうせ実行しようとしてもできないに決まっているもの。そのまま実行できない人間のまま生き続けたい。

大丈夫なくせになんでこんなに鬱ですみたいな文章を書いている？
ただの甘えなのかもしれなかった。

今は誰とも話したくない。コミュニケーションをとりたくない。
一昨昨日一昨日昨日よりは若干マシになっているからきっと明日にはもう少しマシになっているはずだ。
希望を持とう。
楽しみなことをできない人間にはなりたくない。
意地でも楽しんでやる。

この文章読み返して推敲してないけどもういいや。