友達なんかいらないしね

をききながら書いています
これは殴り書きです
自分の感情のままに書いています
ごめんね、文章が拙いです
でも今はとてつもなく辛くて
何回も死のうとしました
気持ち悪い人間でごめんなさい

この4月で高校2年生になった
地獄の1年生が終わった
1年生はクソだった
私は高校に上がる前、人を笑わせることが好きだった常にウケを狙ってた
面白いことが好きだった
今考えたらオシャレのオの字もないくらい努力してなかったのに周りにはキラキラ可愛い子がたくさんたくさんいてくれた
でも高校生になってから環境が変わりすぎて鬱になってしまった
元々家庭環境は悪かったけど、なぜか高校入るまではやってこれてた
高校入った途端親が離婚することになった
離婚するってなった時、父親が母親にどれだけ酷いことしてたか知った
母親はなんか話が通じない人だった
会話してるとズレを感じる人だった
ヒステリック気味だったのかな
私が小さかった時、父親は私に向かって「お母さんに泥をつけてこい」って命令していたらしい
母親に線香で根性焼き？していたらしい
何針も縫う怪我もさせられたらしい
でも暴力暴言の矛先は母親にだけで
私と姉には普段は優しくて面白い父親だった
でもお酒が入ると私にも姉にもひどいことをする人だった
でも普段は本当に本当に面白くて優しい人だった
私が幼稚園児だった時母親は私と姉を連れて家を出ていった
その間に父親は不倫していた
それでも何度も父親に捕まって
やり直そうって、四人ですごした
でもやっぱりやっていけなかった
私が高校一年生になった夏、親は離婚した
そのとき姉は家を出ていて、子供ふたりと旦那がいた。
正直もう親の喧嘩を見なくてすむんだと思うと嬉しかった
お姉ちゃんは離婚することを悲しがってた
でも私は嬉しかった
ここで私は薄情なんだなって思った
家庭環境は悪かった

高校1年生の4月
男の子に一目惚れした
その子となんでかわからないけど付き合えた
でもちょうど家庭環境が悪かった時で、なぜか相手に冷められてるんだって一人で先走って私から振ってしまった
本当に好きだった
高校2年生5月20日今でも彼のことが好き
辛い時そばにいて欲しかった人
大好き
その人とは上手くやって行けなかった
私の話を聞いて欲しかった
本当は振った時、引き止めてほしかった
嫌いじゃなかったのに振っちゃってごめんね

高校1年生の冬？頃かな
仲良いと思ってた友達に裏切られた
私とその子とのトークがクラス中に広まってた
内容はいかにも女のノリって感じの、ちょっとドロドロしたもの
でも周りも言ってるようなこと
私だけ悪者だった
男の子から面と向かって悪口を言われたし
私が保健室に行ってる時間に被せてクラスの女の子が保健室にサボりに来た
怖かった
クラスでの居場所が無くなった
本当に人が怖くなった
保健室に逃げたし
保健室で泣いた

高校2年生
母親と2人暮らしをしてる
昔から母親は姉が大好きで、私よりも姉を大切にしてるのがすごくわかる
姉が旦那と喧嘩すればすぐ駆けつけるし、私より姉にずっとずっとお金をかけてた
姉は通信高校、私立大学に通わせて貰えてた
でも私は私立はダメだったし私立大学もダメって言われた
やりたいことを言ってもお前には出来ないって言われた
夢を持つことすら許されなかったんだな
どんどんやりたいことわかんなくなってきちゃった
「父親についていけば？」っていわた時はびっくりしたな
私は過敏性腸症候群だから病院に行きたいって言ったけど薬に頼るのはダメって言われた
だからずっと満員電車、テスト中、学校行く前の登校時間、お腹は張るしガスは出るしものは出るしで辛かったけど、ずっと頑張った。耐えた
学校に行けって、休んだら怒られる、学校が、人が怖いのに

最近初めて自傷行為した
最初は夜になって布団に入って寝るってなった時に自然と涙が出てくるくらいだった
でも最近は起きたらあ、もう、死にたい。って
ずっと気分上がらなくて
死にたいがやめられない
やりたいことわからなくて、やりたいことなくて、何してもダメで
リスカは案外痛くなかったし、なんか、呆気なかった

なんか話がまとまらないな
つまり私は家庭環境、人間関係、全部ダメなんだよね
頭もメンタルも弱くてゴミで
なんかほんとに、生きてる意味ないんだって思う
今も死にたい
早く死にたい
生きてたらいつか幸せになれるかなって思いながら過ごしたいのに、この17年間生きてて良かったって思えたことないんだ
今日も辛いよ
月曜日になっちゃったし
早く死にたい