今日は4年前17歳で亡くなった 松風さんの命日です。 小太郎ちゃん、 今日はよく先輩の写真の前にいるね

遠回しな敵意、それが一番怖い。敵意むき出しの人の方がまだ良い、逃げればいいだけだから。しかし、敵意を遠隔で出しながら親しげに話しかけてくる人や、本人にだけわかるように無視をしたり嫌がらせに近い言動をしてくる人が、私にはストレスでたまらない。昔からそういう人に目をつけられやすい。

これ、どうするの？使い方わかんないよ、、と言ったら娘が「やりながら知るのがZ世代なのさ」とちゃっちゃとなんかやり出した。ねぇ、私はZじゃないからさ、、。いい、後でZ世代に教えてもらおう！

すぐに飲み込めない時は口をモゴモゴさせ、何度も何度も咀嚼して流し込むタイミングをうかがう。 今はモゴモゴしながら一点に意識を向けるようにしよう。 そのほうが消化に優しいから。 今日も皆様にとって良い1日になりますように。

闘病は辛い。しかしながら体の病だけが人生の辛苦なわけじゃない。心の病であったり経済苦であったり親子の確執であったり大切な人の死であったり失恋であったり劣等感であったり様々な苦しみがある。闘病苦の今、様々な苦しみと闘っているであろう人達を想う。人は皆、試練の中で生きる仲間なのだと。

家の補修工事中。多分我が家の工事はややこしくて　きっと面倒くさいはず。 家も住む人に似るのかしらー？

発熱、唇も腫れ、若干、吐血の可能性。無理言ってかかりつけの病院に来ました。入院なるか？自宅療養なるか？わからないので、しばらくnoteお休みします。皆さんはご自愛下さい。

今思うと、父の延命治療からお別れまで、主人の脳手術入院から仕事復帰まで、私の膠原病は大きな減薬にもならず悪さをしないで済んだ。父と主人を支える役目を終えてからの減薬、それに伴う新たな病気と闘っていることは、辛いことではあるけれど、私の余力の範囲で起こっていることなのかもしれない。

耳鼻科の先生、副鼻腔炎、軽いんじゃなかったの？歯医者の先生、神経炎症、軽いんじゃなかったの？なんで悪化？熱38度だし体痛いし頭重いし、吐き気に寒気に口内炎に喉痛いし、しんどすぎて夜中に泣いた。解熱鎮痛剤が効いてる時間は1時間。辛くてぼやきました。午前中は膠原病検査なのに寝れない。

小太郎『ん？疲れてる？猫吸いする？』 コータ『小太郎ありがとう😭』

皆さん、こんばんは🌆コメントのお返事が遅れてます。ごめんなさい🙇‍♀️膠原病の増薬による副作用で少し体調が悪いです。ステロイド歯痛とやらになってるようで、鎮痛剤が効きません😭お返事は少しずつやらせて頂きますので、よろしくお願い致します🙏 https://vt.tiktok.com/ZS2n9VDdJ/

膠原病の薬、ステロイドゼロをお試しした結果、体調不良に陥り、皆さんにはご心配をおかけしました。主治医に相談してステロイド再開許可をもらいました。おかげさまでホッとしています。受診予約も入れました。薬を飲んで休みたいと思います。応援して下さった皆さん、本当にありがとうございました。

ステロイド歯痛の激痛で気が変になりそう。土曜時間外の為、かかりつけの病院と隣の市の病院が救急病院なので電話するも、対応医師不在で断られたり、対応はするけど処置はできないと言われたり、結局、断られたと一緒。本気で死にたくなった。辛すぎる。お返事できてない皆さん、本当にごめんなさい。

体調が悪くなると気持ちが萎える。長生きできないのではないかという気持ちになる。ついつい、私の方が早く死んでしまうかもしれないなどと主人に言ってしまう。明日、呼吸器内科の主治医に相談したらステロイドが戻るのだろう。たったの１ミリグラムなくしただけで心身レベルが下がるものなのだな。

皆さん、こんばんは🌇膠原病の薬を再開して熱も下がり、だいぶ回復してきてるのですが、体調に波があり、お返事できてない方々がいらっしゃいます。ごめんなさい🙇‍♀️必ずお返事をさせて頂きますので、少々お待ち下さいませ。しかしプレドニン１mgのパワーってすごい。１mgに生かされてる私を実感中。

おはようございます　五月美です おぉ、肌寒くなってきましたねぇ～💦 本日は、急用の為、お休みします🙇

【今日の刺言】 『人のふり見て我がふりなおせ』 と、人はよく口にするけど、 なおしている人を見たことがない。 （イトカズ）

体がしんどい。膠原病初期を思い出す。ステロイドなしは思いのほかしんどい。体の痛み、倦怠感から始まり、微熱が続き、体力が落ちる一方。３年近く前に膠原病の合併症の間質性肺炎で肺が損傷している為、体力が落ちると呼吸困難から息切れが増す。免疫力を自力で作り出せるようになるのだろうか？😭

先週末から発熱して体調を崩してしまいました……。 今日の午後くらいからようやく少し動けるようになってきたところです😭 そのため、次の記事投稿は水曜くらいになると思います🙇 季節の変わり目ですので、皆様もお身体ご自愛くださいませ。

ただいま、主人の病院の付き添い中です。病弱な私が付き添うのもなんですがね😅ところで、コメントのお返事やらコメントに伺えてないことをつぶやくのは逆効果な気がしてきました。書けば書くほど皆さんに気を遣わせてしまってるみたいです。コメントコメント、ウザいので、気を付けます😓ではまた👋

少し前までは一万円札が『諭吉、諭吉。』などと呼び捨てにされていた。だがこれからは、親しみとリスペクトをこめて『栄ちゃん』と呼ぶのがふさわしいと感じる。

いつも聞こえる超ご高齢のお姉様方の恒例の井戸端会議で「そうなのよー昨日YouTubeで見たのよ〜」という言葉が、、。TVで見た、じゃないのね今や。時代は変わってたのね。今日のカードはこれ。スクランブル交差点で偶然出会うみたいな何か。ネットサーフィンで猫グッズでも探そうかな^_^

【紙とえんぴつ、かばんに入れて。】

忙しい時って 身体に力が入りませんか❓ 『◯◯しなければならない』 これ今週の私🤣 そんな時は 丁寧に淹れたお茶でほっこり🍵 お風呂幸せだなぁ☺️ あ〜良い香り❣️ 拗れた思考をリセットして 『緩む』が大事✨ 今日は秘密の整体へ🥰 皆さんも素敵な1日お過ごし下さい🌈

「あれだけ欲しかったのに、結果買えなかった」という経験が少なくなっている。お金を出せば、あっさり買えてしまう軽さではなく、買えなかったという事実への重みが必要かもしれない。また、無料で入手するための抵抗も細ってきている。

小太郎熱唱中『Yeah！ニャオ〜ん』 オモチャのマイク🎤かじってるだけなんですけどね😅

久々の投稿となりました。 私は愚痴を零すことは出来るのですが、相談が苦手です。 恐らく、愚痴は事実とざっくりした不快感情を表現するだけなのに対して、相談は自分が予想した以上に心に踏み込まれる事があるので、抵抗があるんだと思います...🤔

先ほど、思わずスクショを撮ってしまったのですが、 本日の午前中に3.7さんがとある記事のコメントに″スキ″されたと通知を受け取りました。 ほっこりしました。

「逃げる」 逃げてもいいんだよという人がいる。 確かに逃げるのもいいのかもしれないかもしれない。 でも逃げることはできない。 立ち止まってもいい、後退してもよい。 でも、逃げるわけにはいかないのかもしれない。 何に対して怖れているのだろうか。 怖れているのは逃げてしまう自分。

血液型占い。

「大雨とか雷怖いから絶対家にいてね、こんな日に留守番させないで」 はいはい、家にいますよ〜、が続いている私です。次の絵のモデルになる木の写真を撮りに行きたいけど　どちらにもせよこの天気じゃ無理。カードはこれ。全くそのまんま　拘束。でも嫌じゃない。愛猫と一緒にいれる幸せを堪能します

自分の性格に疲れます。色々なことにイライラしています。書いたら引かれるようなことを悶々と考えたりしていることもあります。書きたいことを書いて書きたくないことは書かなければいいのだと皆さんにも言われましたし、自分でもそう思っているのに、書こうか書くまいかで迷っているうちに夜中です。

ここ数日あまりにも多忙で、皆様の記事を見に行けず少し寂しい。💦 これから年末にかけて、もっと忙しくなりそうで‥‥それでも時間がある時は、皆様のもとにお邪魔させてもらいますね。 皆様のnoteの記事に触れていたいから。

「どこから来てどこへ向かう」 改めて振り返る。 99週連続、24ヶ月連続投稿。 また、区切りが近い。 始めた時の想いが蘇る。 でもそれは記憶でしかない。 その時は書かずにいられなかった想い。 それは薄らいでしまったようだ。 でも、続けたことでまた先に進めるのかもしれない。

新年早々、色々ありすぎて、ドラマを全然見てなかったんだけど、偶然、あの「民王」の予告を見てしまった。大大大好きなドラマなんすけど、見るっきゃないじゃないですか！！明日からよね、見るわよ見るわよ、できたら貝原さんをもう一度見たかった、ちょっとでいいからまた出てくれないかな？😆

今朝投稿しようと思って描いてた次の新月記事の、、テキスト半分消えちゃ、、うう、、誤操作で消しちゃった。 今朝のカードこれだった。喪失、、 我が愛猫に私の手袋あげて運気を取り戻そう^_^ 新月図の記事は遅れますが書き直したぶん、きっと良くなるはずだと信じて挑みます^_^

誰でも1番になれないけど・・ でも、誰でも1番を目指して、頑張ることはできるんだね？ うん、わかった！！

書くという行為は楽しいけれど、今の私は思考が暗いのか？ご心配をおかけするような内容しか書けなくなってきている感じがします。元から精神的に闇（病み）を抱えているのか、闘病と介護の疲労がもたらしたものなのかわかりませんが、書くことを休むか書きまくるか何かしらの療法が必要な気がします。

何かをたくさん考えたとしても、本当のところ納得の行く答えが出た試しがない。人生の答えとは、もしかしてそこにあるのかもしれない。納得の行く答えなんて最初からないのだ。納得なんてものはおそらくは妥協も少なからず入っている。それが悪いわけじゃない。きっとそれがありのままの生き方なのだ。

今の私の課題は気にしないようにすることだ。ずっと気にして生きてきた。まるで思考することが趣味のように。しかしそれは弊害に近い。気にする、思考する、度を過ぎていたのか？今はそれを闘病や介護のせいにしているが、私は常に何かを気にして思考しすぎて生きてきたのだろう。病気レベルだな。

今日は都民の日ということで、妻と子どもらはお休みです。同じ都民ですが、社会人は通常通り出勤ですよ。しかも例の如く謎の雨天満員電車…。雨降ると電車が混むメカニズムがわからない。 画像は日曜日に作った栗羊羹。あんこと甘栗は100均、あとは水と砂糖と粉寒天のみ。市販のより美味いんだぜ♪

「ズレ」 なんで起こるんだろうね。 些細なことから始まる。 気付いたら些細なことでは済まなくなっていた。 いつの間にか奥底で闇のように広がってしまっていた。 そう、わかっていたこと。 何度も経験した事。「言わなくても伝わる」。 いい人と言われていた人ほど、抱えていたようだ。

とある記事を見てその方に捧げたく、金木犀のお花をデザインしました。今月の花で花言葉は「真実」。人の心の真実を表す心（ハート）に綺麗な金木犀のオレンジと緑と黄色で、もう一つの花言葉の『謙虚』に入っている金木犀の花を線画で内包しております。健康時ならいつでも皆さんにお描きしますよ。

僕の自分の人生に対する「責任と覚悟」のようなものが、知らぬ間に抜け落ちてしまっている気がする。それは言い換えると、こういう人生にしたいというビジョンの欠落や逃避あるいは熱量の消失かもしれない。