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#愚痴
勝手に縛られて自爆してる楽天血反吐。
全員大嫌い嫌い心臓痛い
おまえさんそれはわがまますぎだよ、みたいなやつに結構絡まれて困 リアルの話
体育祭の日というか週末がっつりバイトだったけど 更にシフトかわってって頼まれて追加追加で身動き取れないえーーんえーーん
思い入れしかない作家様と作品とシリーズなどしか取り扱ってなくって良き授業 感激、めろい
ロフト付きの部屋に住めば収納いい感じになるかな
スタイルに自信ある限られた戦士のみ生
自分を押し殺すときだけ、僕は人間と成る。
将来のこと考えるときが一番辛くて鬱になるから何も考えたくない
生まれてきてしまった恥が大きすぎて息をするだけで死にたい
合わせる顔がある相手もいないのです
電波と頭と性格わるーい
好きな方の、推しの歌声がお声が 言葉が五感を刺激してくるとどうにも我慢できなくなるというか好きって実感が増し続けてもうぐちゃぐちゃになるやつ、
視界と心に入り込んで来るのは推し様だけで良い
あの日、味なんて気にしたこ
兎の上り坂、心の空腹と拒食。
お目汚し失礼します
自己を偽りすぎて何も残らなくって、空虚に浮かぶ星の砂をさらさら硝子瓶に詰めて荒稼ぎでもしようかと思ったけど 無理ですね。
不快にしてしまい申し訳ないね
生きるの下手すぎて眠り方食べ方飲み方趣味の楽しみ方を定期的に忘れてバグるんだけど 今日朝時間あったから朝食という名のピンモン片手に配信鑑賞しつつ勉強
何処までも心も顔面もつまりさ精神も肉体も自他共に認めるどぶすなんだから早く死
不幸自慢嫌いな俺相手に弱音禁止令押し付けるのってポジハラじゃね、？(ｽﾚ
毛布を送り付けたい相手が増え続けています、
本日も実母から菌扱いされたので そりゃ人間も世界も細菌うじゃうじゃばい菌だらけだけどもうね、お互いに存在が卑しいよね。
今週言われた悪口も全部効きません。耳に全部入るけど聞きません 聞き慣れすぎてどうでもいいです。青髪ウルフは伸びてきましたが、現場がまだ先なので、染めるのはマツパとおネイルに後にするね。モチベなきゃ身体も心も動かないし言いたいやつ勝手
自己犠牲の愛にぼったくられても、恒星で有りたい。
愛にしかもう生きません。
愛のない行為はしません、舐めんな軽くねえよーーーー
二十歳祝って何がめでたいか理解に苦しみ続けたティーンズは今日も生きる意味を見出せず 懊悩して 授業中に苦しくなって発作を起こします。
嫌いな授業がある日なので 存在意義とか宗教とか思想とか考えて突き詰めれてないけどずっと悶々とするので息ができていないのです
大学垢なになに恋話いっぱいで胸きゅん、
私は推し様にだけきゅ
ロンダしたいに決まってるので微睡ませんな、
そりゃさ私はすぐに嫌いになっちゃう性格の嫌々雑魚で 無能で 過去の自分を呪うことしか出来ないのにいま出来る努力が最低限度で、それも呪って
なんで息をしているかすらわからないし
それはもうぐちゃぐちゃしててぐるぐるしてて言語化も下手くそで死にたいし 日常会話を5ヶ国語以上でできるようなスマートさを欲しているし
ぶすなりに 身なりに気を使わないやつ嫌いだし
時間なさすぎ なにも出来ないカス、
もう1
一眼で君を締め殺したいだけ、
性格カスな自覚があるので関わる人間ほぼ全員障害者だという確信を持って日々をやり過ごしていくるらいには手帳持ってる風の人生歩んでます コンプラガン無視でごめんなさい。
でも正直さ 色々色々複雑な 面倒臭い 性格終わってる人間多すぎよな人間社会。で、僕だって、その 僕が嫌っている社会を構成する紛れもない一部なんだって気がついて吐き気がする。
やっぱり教養のなさ断トツだとも毎日強く思う。
絶望 恥、生き
残高と妄想が反比例妄想メルヘン少女を御救いくださいませセ
疑心暗鬼の癖をとっととやめたらきっとプラスに進むこと多いんだろうなって考える機会が増えました
疑う癖が 嫌いになる癖が つきすぎて 抜けなくて
信じないことが特技になりすぎて最近公開できるようになれました
ごめんね 直ぐに距離をとってしまって。
お金はないけど夢はあるーーーよくない、非常によくない、妄想少女あかん
母親 世間体世間体世間体世間体世間体世間体世間体世間体世間体世間体世間体を気にし
所詮人間、先生、ペテン師。
生きてまた会おうって言いかけて、やめた。
トラウマの元凶で、未だに永遠になんでも結び付けては病んじゃうから切ろうとしてる縁と視界に入れないようにしてる塊がいつまでも邪魔してくるしまた暴言連発してくるから一生疲れてる 全部消したい、
医療従事者さんも教師の類も全員糞詐欺師にしか見えない。映らない。だいっっっっっきらい。ごめんなさい。
一喜一憂するなーとか周囲とか数値とか他人の言葉とかいちいち気に
絶え間ない冤枉に苛まれて、体感青春3秒くらい¿
この葛藤も苛立ちも全部全部解明して みらいに繋げる学問として昇華させたくなるニュースしか入ってきません
人生が刺激的すぎて ドラマチックなノンフィクションとか物足りなくなることばかりあるね 起こるね
大学垢が謎に自撮りラッシュで且つ遠回しのお家柄自慢過酷すぎて汚れた顔と血と心の自分全身 全顔整形しても何しても惨めすぎて人権ない⛓️💥⛓️💥⛓️💥⛓️💥⛓️💥⛓️💥
経済力と
いつまでもピュアに恋しちゃ駄目ですか、報われなくてもいいから。
貴方が大好きなのに好きで好きで仕方がないのに心は重くて、
年齢差あるなりに背伸びだってしたいけれど背伸びしている滑稽な姿は見せたくないから繕いたいし でもそれも難しいし。ねえねねえどうしたら良いのか教えてください
話を聞いてくれる相手も相談できるくらい信頼できる相手もおりません 全員ぶっ殺したいのに一番死にたいのは自分でもう心はぐちゃぐちゃですなかなかに鬱病患者の部屋、独房ですよ実家が。
トラペ
貴方の写らない世界は闇。
目に絶対入れないでくださいって赤文字太字で注意喚起されてた奴を眼球に流し込まれたことがあります僕ちゃんはやるべきことが頭から抜け落ちる
計算して買う予定のものを 計算する過程すらすっ飛ばした帰り道。
寝落ちして散乱した文房具とゴツいパーカー。
酸味の強すぎる三杯酢、
美味しくもない砂糖味のウエハースが溢れた木の床。
生まれながらのトパーズと金剛石が美を象徴して 造形の深みを充分増させているからきっ
生きてるだけじゃ偉くもねえよ気遣いを間に受けるな人生相談閉幕
貴方が僕に 僕を気付いてくれたから
そのおかげで その一瞬で その一言で 私に居場所が生まれました。花が躑躅、紡いだ風がぱっとひゅっと顔に当たってきて 心を照らしてきて
これはもうやはり恋以外の何者でもないのです。
ウンディーネちゃんにも勝りますこの華やかな恋心の行く末はきっと 報われないと揶揄されて 馬鹿にされて退けられるものなのでしょうが
僕自身が本人が 救われたと、報われたって大声で叫びたい
カウンセラー気取りな奴ほど能天気な道楽息子な世界で生きろとか無謀すぎて死にたい
あーあーーーーーあー何もかもがうざいずっとずっと大嫌い死にたい、
はい 精神科ちゃんと予約しました褒めてよ褒められないと生きていけないよなんて言葉にできない虚しさを伝えにまいりました
さようなら
地元で強制入院させられて 逃げるように退院して、
通院もサボりまくって
で ブッチして1人上京して地元にも帰らず飄々として ちゃんと病んで、自分のスマホからかけた電話越しの会話も怖かったよ
電話も会話も