暗い日記

前置き：内容が鬱々としているので、閲覧にはご注意ください。

復職して、周囲のたくさんの方々のサポートのおかげでここまで働けているのですが、最近異常なくらい気がめいっているため、自己分析がてらこんな日記を綴ります。あくまでも私の鬱々とした感情を綴っているだけなので「大したことないじゃん」とか「頑張れよ」とかあるとは思いますが…まあ掃き溜めのように書かせていただきます。

前置きは長く書こうと思えば

いつも応援してくれる皆様へ

どうもお久しぶりです。ツカダです。

ブログ、ころころ移転してすみません。このアカウントは気が済んだら消そうと思っているので、魚拓としてスクショ撮っておくことをお勧めいたします。

本当は、この記事を読んでもらうの申し訳ないな～と思って課金コンテンツにしようかと思いました。私のブログ金出してまで読むような熱心な信者だけが読んでくれればいいかな～と。でもめんどくさくてやめました。なので、私の信者以外

ウツから抜け出した方法。【発症編】※私なりの「脱出編」も、12月2日に書きます。

私はいわゆる鬱、うつ病にはなりにくい精神だ。これは心療内科の先生からもお墨付きをもらってるくらいだから、確かなことだと思う。

そんな私でも、うつ状態、厳密には抑うつ状態にまで追い込まれたことがある。そう、ブラック企業だ。

そもそもだが、「人によってブラックと感じる度合いは違うよね」くらいのマインドだし、サービス残業なんて当然の業界にずっといたこともあって、ブラックへの免疫はできている方だ。

仕事なんてしたくない。

こんばんは。へたっぴです。

タイトルの通り、私は仕事なんてしたくないです。

いや、仕事がしたくないというよりも、

「仕事は苦手だからやりたくない！！」

なのかもしれません。

私は仕事を覚えることが苦手です。

覚えようという気持ちは誰よりも強い（はず）です。

しかし、私の頭はポンコツです。

「なるほど。この機械はこんな性能があって…ふむふむ。……あれ？ユースケサンタマリアの誕生日って

社会人素人

寒暖がぶつかり合う狭間
その不安定さに心が落ちそう
懐かしく切ない感覚は
命開く花の香りから

光透き通るような新生活
心は光の届かない場所へ沈む

見えなくてもう救えないよ
救えない金魚の明日の行方は知らない
誰も知ろうとしない
社会人素人の僕を空気にして
見えなくても聞こえてくるの
耳鳴りの音源は聞き飽きている
鳴り続けてるよサイレンは
社会人素人の僕は
何も食う気になれないまま
空気を飲んで

明日は通院日。

明日は通院日です！！お昼からなので、気持ち悪くならない程度に朝ご飯は、少しだけ食べようと思います☆

お薬増量になったりするのかな…

なんだかあんまり変わってないみたい。鬱の症状も、機能性ディスペプシアの症状も。

空腹感がないし、吐き気や胃部不快感があるから、全然食べれないよ…
入院勧められたけど、入院はしたくない。

3年前の自分に戻れるかな？
来年の今頃、私は何してる？生きてる？？

明日

お化粧

口紅ぬりぬりしてみた。

引きこもりなのでお化粧は滅多にしないけど、少しウキウキした気分になれました。

遂に今年最後の月になってしまった。
街なかはクリスマスムードで賑わう時期なのに、私は精神を拗らせている。
毎年こうだ。
なんで私は皆が盛り上がるべき時に
楽しめないんだろう。
何故死にたい気持ちから何ひとつ進歩
出来ないんだろう。
12月は、私の劣等感を増強させる月だ。

発達障害＆糖尿ママの日常　2020/6/1-6/5

         六月一日　月曜日

　　小雨の中、燃えるゴミを十二袋捨てることができた！

二人時間差で朝食。ヒロ、今日も朝から絶え間なく呪詛を呟き続ける。

ブロッコリーを茹で、明太子を焼く。ゴボウと豚肉を炒める。

郵便局へ行き、切手を買う。

キウイの皮を剥いておく。レタスとハムのスープを作る。ピザトーストを焼く。

ケンと買い物に。テーブルクロス、ゴミ袋等買う。

帰るとまた気難しい二人

もうだめ（268文字）