楽しくて苦しい夏休み育児、あと少し。

長いですね。
あと少し。

距離が近すぎると、イライラしたり怒っちゃうこともある。

それは、息子も自我が出てるから。
お話できるようになって、
息子の世界が広がってるから。

人と人だから。

距離が近すぎるから、少し離れること。

預かり保育を利用して、久しぶりに歯医者さんへ。

虫歯はなくて良かった。

ここでも、「わたし」に戻れる瞬間。

お気に入りのカフェへ来た。
コーヒー飲みたい。
ア

【募集中】カウンセリング練習始めます。

こんにちは。

9月以降から、
カウンセリングの練習を始めることにしました。

同じ内容で、8月20日以降からもう一度
フォームを用意して募集かけさせていただきます。

参加してみたい方、練習させていただける方

もしいらっしゃいましたら
こちらのコメント欄に
コメントも頂けましたら嬉しいです。

お気軽に🎵

心に鉄のかたまりが出現したときは、ご自愛しよう。

最近、うまく笑えないことが多くなって。
息子に楽しく関わってあげられてない気がする。

コロナにかかってからなのか、
個人的な体調不良のせいなのか

眠くてたまらない。
1人になりたい。
（お日様の出ている時間）
1人で好きなように動いて、何も考えずにのんびりしたい。

これは夏休みのせいなのか。

と、
モヤモヤモヤモヤが募り、
そうすると気づいたら心の中にまた

鉄のかたまり

が存在し始めて

香りが分からない世界に足を踏み入れた

コロナにかかってから1週間。

先日少しだけ嗅覚症状が出た。

あれ、匂いがわからない。
なんの匂いも。

これは参りました、と思った。

わたしはわりと鼻がいい方で、結構色んな匂いの変化に気づくタイプ。

そんな嗅覚に自信のあるわたしが、匂いが何もわからなくなるなんて。
結構ショックだった。

思わず、冷蔵庫から
にんにくや生姜のチューブの香り

マヨネーズの香り、

洗面所では
ヘアオイルの香

参りました、コロナ

しばらく更新できてなかったのですが
なんとコロナにかかってしまいました。

とある夜に、急に全身の怠さが始まり、
布団に入ってみると
寒くて寒くてたまらない。
湯たんぽ持ってきて温めるけど追いつかないくらいおかしな寒気。
この時点ではまだ熱はなしでした。

明け方、熱を測ると38℃。

そこから、全身の痛み、頭痛、吐き気、寒気、食欲不振があり病院へ。

初めてかかったけど、コロナって
いや、辛いで

子育て中大切にしてる自分の機嫌の取り方

毎日お疲れ様です。

子育てしていると、毎日毎日同じ日の繰り返し。

ずっと同じルーティンを繰り返し
（それが子供の安心に繋がるから良いのだけど）

だんだん自分がうすーくなってきて

わたし、何が好きだっけ？
何が嫌だっけ？

何がしたいんだっけ？
自分ってどんな感じだったっけ、、

って分からなくなることないですか？

夜も寝かしつけを終えたら、
部屋の片付け、キッチンの片付け、
明日の準備、

育児で苦しいとき、辛いとき助けてほしいって言って大丈夫

子育てしていると思います。

辛いなー、苦しいなーってこと。

たった一瞬だけなら、もしかしたら
大丈夫かもしれない。

少しだけなら、大丈夫かもしれない。

でも、今息子の暴れる姿やパニックになる状態を毎日毎日目の前にして

辛いのは本人。

でも、親だって当たり前だけどやっぱりとても辛い。

どうしてあげたら良いんだろう

なんて言葉をかけたら良いんだろう

パニックになる息子を止められない

お香のちからを借りて今ここに戻ってきた。

ずーっとやりたかった
お香　というものを買って、

先日お香タイムをした。

雑貨屋さんで見つけたそのお香の香りは
とても海を感じて夏っぽい。
色も青で爽やか。

いくつか香ってみて、なんとなくしっくりくる
いちばんすきなものに。

そういえばなんでお香をやりたかったのかな。

浄化とか、リフレッシュとか、
色々効果はあるようだけど、

わたしはおそらくぼんやり漂う煙を見てみたかったのかもしれない

ママがどんな小さなことでも話せて心が孤独にならない居場所を作りたい。

こんばんは。

今、わたしは
一児の男の子の子育てをしています。

その中で

ママってこんなに孤独な気持ちになるんだ。

赤ちゃんと向き合う毎日の中で
大人と、誰かと、
こんなに話したくてたまらなくなるんだ。

友達と話したいけど、
聞いてほしいけど、
誰に話したらいいかわからなくなるんだ。

わたしがどんな人だったのか、
今、どんな人になっているのか。

どうやって自分を大切にしたらいいかわか

自分を大切にすること。

自分を大切にすること。

たまに、わたしは友人から
「自分を大切にしているよね」と言われることがあった。

それってなんだろう。
どういうことなんだろう。
と思っていたけれど、特別聞き返しはしなかった。

自分を大切にすること。

立ち止まってよく考えてみると、
昔よりだんだん自分を大切にすることができるようになってきたのかもしれない。

わたしは今何がしたいんだっけ。
何が食べたいんだっけ。

手放してもいいし、増やしてもいい。それから見つけた大切なもの。

わたしは今まで
沢山の物を手放すことを夢中でやっていました。

「これはいるかな。」
「これはもういらないかもしれない。」

「これはいらないかも。」
「うん、手放そう。」

どんどんどんどん、
手放していきました。

手持ちをどこまで減らせるのか、
手放すことが楽しいという気持ちも湧き上がってくるほど。

服、バッグ、靴、小さな雑貨、キッチンの物、家のもの、細かい色んなもの。

大きなものだと

離れている間。というよりも、その後数年ぶりに対面して、やっぱり難しいか。と半ば諦めのような気持ちを抱き始めてから本当の意味での【心の自立】に向かっていったんだろうな。

親と離れている数年間で私が手に入れたものは本当の意味での【心の自立】だった。
実家に帰らなければならない→今は、帰りたくない、だから帰らない。
定期的に会わなくても、色んなことを相談しなくても大丈夫な位置まで
距離を取れるようになっていた。心がざわざわする時は心の避難所へ戻ろう。

これまで料理を楽しむ時間と余裕がないだけだったんだ。

今日も暑いです。

朝からスーパーに駆け込み、
ゆっくり食材を見ながら欲しいものを買い込み、
お昼は簡単に済ませて

お気に入りのグラスに
ノンアルコールを注ぐ。
注ぐ時の音が堪らない。

そして、BGMをかけながら
自分のペースで料理した。

作り置きしながら、先程注いだノンアルコールを飲む。

なんだろう、とっても美味しい。

あれ？
わたし、出産前は料理好きだったなと
ふと思い出した。

出

あなたのどんな感情にも◎まる！してみて。

わたしは小さな頃から自分の考えや存在、思考を否定して生きてきたことが多かったなと思います。

「こういう風に考えるわたしはダメ」
「こんなこと思っちゃダメ」
「辛いのはわたしだけじゃない」
「みんな頑張ってる」

それだと、どんどん心が苦しくなって、
私から見た自分の存在もぼやけてきて
心の中の自分が泣いていたように思います。

そんな過去があったから、
その状況が辛すぎて変えたくて、
沢山本を読

noteで出会うこと。話すこと。

noteで出会い、とても好きな書き方の文章と
内容がとにかく共感することばかりの内容から
初めて読んだ時から凄く好きだった方。

オンライン上で、勇気を出して初めてお会いして話してみたら
凄く楽しかったです。

カフェとか、バーとかでたまたま隣の席になった人と、話してみたら想像以上に話が弾んだり
共感することが多かったり。

そういう人だからこそ話せるような、
なんだかそんな感覚。

本当に初対面