#つぶやき
抗うつ薬と上手く付き合う
昨日つぶやいた通り、今週の通院はしっかり自分で行けました。
今週の最大のミッションは、先日病院に頼んでおいた、障害者手帳と自立支援医療の診断書を貰うことでした。
診断から6ヶ月経ったので、医療費の負担を少しでも軽くしたく、申し込み。
これで金銭的負担が少なくなるなら嬉しいです…切実…
そして、大きく変わったことがもうひとつ。
新しく、抗うつ薬を増やすことになりました。
パキシルというもの。
最
今日も悪夢がやってくる
寝る前のクエチアピンが凄い増えた。
100ミリが200になった。
最近、寝つきは良いけど、また悪夢を見始めたから。
仕事してた頃の悪夢は、抽象的で、ある種のファンタジー映画みたいな悪夢だったけれど
今は違う
とにかく子ども時代のトラウマや、嫌いだったこと、もう2度と会えない友達との再度の別れ、そして親との嫌な記憶。
怖いだけじゃなくて、悲しいが加わった。
何か悲しいことでもあったのか？
死にたい感情も大切な感情の一部なんだ
死にたいという気持ちが、ここ数ヶ月全く無い。
気づいたら、どこかで死にたいと思っていた自分にとっては、とても奇跡的に感じる。
実際は薬が効いてるおかげなんだろうけどね。
でもね
本当、記憶があるうちの9割に死にたいという気持ちが寄り添っている。
私は、希死念慮と共に生きてきた。
死にたい気持ちが無くなればどれだけ楽になるか
死にたい気持ちが無くなれば、私は自由になれる
そう思ってた
だけ
豆乳だろうが牛乳だろうが好きなの飲みなよ
世の中には「日本人には牛乳が向いていない」という説が蔓延っておって
まあ、半分は事実で
日本人の体と、欧米人の体はやっぱり違うのは本当だよね。
私のパートナーも、牛乳をそのまま飲むとお腹壊しちゃう。
だから我が家は自然と豆乳を置くようになった。
まあ私は牛乳全然平気なんだけど、豆乳も好きだから飲んでたのよね。
でも、私は豆乳がダメみたい。
1日に1、2杯くらいならいいけど、それ以上飲むとお
ピクミンから学ぶ鬱期の過ごし方
歩く目的ってあった方が楽しいかなと思って、ピクミンブルームを始めました。
だいぶ前だけど…
元々ピクミン大好きで
ゲームはプレイしたことないくせに、プレイ動画をあさり、歌がどれも凄く好き。
ピクミンシリーズの歌はどれも、個性を認め合って生きていくという歌。
自分てなんだろ？
自分てなんで生きてるの？
そんな子ども心に響く歌だなと思うのです。
そんな私が大人になって
ピクミンブルームを始めてみ
ハッピーターンは甘じょっぱい思い出
子どもの頃、親におねだりとか出来ない子だった。
お菓子とか、おもちゃとか、本とか
欲しいものはいっぱいあったはずなのに、つい我慢してしまっていた。
気づいたら、本当に物欲がなくなっていた。
時々預けられていた学童保育
内向的な性格だった私は、友達もおらず、唯一の楽しみはオヤツだった。
そこで初めてハッピーターンを食べて、あの合法の美味しすぎる粉、ハッピーパウダーの虜になった。
甘じょっぱくて、あ
どうしようもない私を笑い飛ばしてほしいんだ
どうしようもない自分を、どうしようもないやつだな！って笑い飛ばせればいいのに。
今日は気持ちが落ち込んでて
でも料理できないわけじゃないからご飯だけは作って。
洗い物しなきゃなとは思ったけど、こうしてだらだら文章綴ってる。
でも、文章で書いて吐き出すってことしないと、なかなか自分の気持ちを消化できない。
洗い物が終わると、昔はスッキリした気持ちになったのに、今はただ疲れ切る。
綺麗になってさ
挑むも逃げるも、大人になるってことなのかな
子供の頃をふと思い出してみると、怖いものなんかなくて、無敵だった。
なんでも、諦めずに挑戦すれば何とかなると思ってた。
でも、世の中そんな甘くない。
理不尽や話の通じない大人。
挙句の果てにはいじめられる始末。
大人ってそんなに偉いのか？
と考えた、先生から陰湿な嫌がらせを受けた中学時代。
親に叱られることがこの上なく恐怖だった。
この頃すでに躁鬱の兆しがあり、大きなうつの波があった。
そ
