頑張らないことを頑張る　が難しい

どうも、三連休なんて関係ない我が家です🤗 ここのところ、パートナーがうつ悪化してるのかなぁという現状…。 カメラが趣味の彼ですが 昨日、そろそろ花がちらほら咲いてるからと、散歩に誘ってみるものの、重い足取り。 いつもなら、カメラの準備にさっさと動くのに… 重い腰だったけど、春の陽気に誘われて何とか外へ 早咲きの桜と、飛び回る鳥達 一度外に出ると、一生懸命写真を撮っていて、少し安心でした。 彼はうつ病になるまで 「気合いで何とかするぜ！✨」 というタイプでした。 私

なぜだか不安な夜っていっぱいある。 考えすぎて眠れなくなる 急に1人を意識してしまい、虚しさと悲しさに襲われる。 そういうことを描きたかった

抗うつ薬と上手く付き合う

昨日つぶやいた通り、今週の通院はしっかり自分で行けました。 今週の最大のミッションは、先日病院に頼んでおいた、障害者手帳と自立支援医療の診断書を貰うことでした。 診断から6ヶ月経ったので、医療費の負担を少しでも軽くしたく、申し込み。 これで金銭的負担が少なくなるなら嬉しいです…切実… そして、大きく変わったことがもうひとつ。 新しく、抗うつ薬を増やすことになりました。 パキシルというもの。 最近、朝が全く力を入れることが出来ず、無気力なのを相談したところ、少量だけ抗うつ薬

今日はちゃんと通院行けたし、障害者手帳と自立支援医療の申請も行けたし、何よりお風呂ちゃんと入れた！！╰(*´︶`*)╯ﾊﾞﾝｻﾞｰｲ

いい子の呪いが自分をクズにする

どんどんダメな人間になっているような気がする。 起床時間がすっかり遅くなり 日中もうとうとして 夜もさっさと寝てしまう 最低限の家事はなんとかやってるけど 頑張って働きながら治療してるパートナーを見てると、私の存在がクズみたいに思える。 朝目覚めると、全身がだるくて、手足に力が入らなかった。 ぼんやり意識があって 「あ、もう9時だ起きなきゃ」って思うのに、起きれるのは10時30分を過ぎたころ… 気分の良し悪しが分からない ただひたすらに、山も谷もなくのっぺりしてて の

最近、私のイラストが、どこかで役に立っていることが増えてきて嬉しい限りです😌 本当はコミックエッセイみたいに我が家の日常描けたら良いんだけどなぁ…なかなか難しい_(:3 」∠)_

感情はない方がいいのか　虚無の中で考える

先日のつぶやきにも書きましたが、通院に行けませんでした。 当日はショックで泣きっぱなしでしたが 気持ち的に落ち着いたので、理由を考えてみました。 通院日は月曜日 最大の原因は土日に出かけてしまっていたこと。 最近は、家を買うために内覧や不動産屋や銀行に出かけていて、これがかなり疲れる。 いつもは土曜に出かけて、日曜はゆっくり過ごすのですが、急用で日曜も出かけることに…その疲れで、月曜の朝全く動けなかったのではないかと。 そうなると、本当に体力が落ちていることになります。

今日通院日なのに起きれなくて、食べれなくて、しんどくて でも病院にすら行けなかったことが悔しくてでも身体は言うこと聞かなくて 涙が止まらない

知らん人のイラストが、私のイラスト扱いになってるのって… バグ…？？ですよね？？ 追記 この後、運営さんに対応してもらえました。 私がイラスト横取りしたみたいになってしまうから、一安心

夜空を歩く時間が恋しくなる

今日はとてつもなく何も出来ない日だった。 最近よくあるのが、起きたら手足にまったく力が入らない現象。 低血圧かなぁ… 散歩に行くのも億劫で、ながら運動くらいしかしてなかった。 それだと、元々起立性調節障害あがりの低血圧ちゃんは、十分に血圧が上がらないみたいだ。 意識があるのに身体が動かない。 でも金縛りとかとは違う。 不思議な感覚だ。 起き上がるまでに1時間 まあ、こんなもんか… こんなんじゃどうしようもないので、久しぶりにお散歩へ。 今日は風が強い日。 被ってい

楽しいミニクロワッサン工房🥐

今日はお遊び！ あんずは、業務スーパーで冷凍のパイシートを手に入れた！！✨ パイシートを2枚取り出し、しばらく室内に置いておく。 そして、三角になるように切り くるくる　くるくると巻く 今日は、塩胡椒と粉チーズをふりかけたしょっぱい系と 甘いお砂糖まぶしたオヤツ系を用意！ 200度に予熱したオーブンで17分焼く こんがりコロコロとした可愛いミニクロワッサンの出来上がり！ 私的には、しょっぱい系の方が朝ごはんとかにもちょうどよくて好きです。 他にも、チョコを巻い

今日も悪夢がやってくる

寝る前のクエチアピンが凄い増えた。 100ミリが200になった。 最近、寝つきは良いけど、また悪夢を見始めたから。 仕事してた頃の悪夢は、抽象的で、ある種のファンタジー映画みたいな悪夢だったけれど 今は違う とにかく子ども時代のトラウマや、嫌いだったこと、もう2度と会えない友達との再度の別れ、そして親との嫌な記憶。 怖いだけじゃなくて、悲しいが加わった。 何か悲しいことでもあったのか？ 自分に問うてみても、働けず、パートナーの役にたてないことくらいなもん。 外との