どうしようもない私を笑い飛ばしてほしいんだ

どうしようもない自分を、どうしようもないやつだな！って笑い飛ばせればいいのに。

今日は気持ちが落ち込んでて
でも料理できないわけじゃないからご飯だけは作って。
洗い物しなきゃなとは思ったけど、こうしてだらだら文章綴ってる。

でも、文章で書いて吐き出すってことしないと、なかなか自分の気持ちを消化できない。

洗い物が終わると、昔はスッキリした気持ちになったのに、今はただ疲れ切る。
綺麗になってさっぱりした！という感情が抜け落ちたみたい。

私が双極性障害を発症したのは不確かだけど、おそらく中学〜高校生あたりかと言われる。
それでもなんとか、いわゆる普通の生活していたわけだから、きっと戻れるはず。
今はちょっと、疲れちゃっただけだと信じたい。

最近は感情が得体の知れない何かとなって、心をぐるぐるもやもや這いずり回ってる。
どうしたんだい。説明しようもないじゃないか。

やっぱり私はどうしようもないやつだな。
お願いだから笑い飛ばしてほしい
もう自分じゃ笑い飛ばせないから。