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#希死念慮
青春をドブに捨てた夜も、君と地獄に堕ちれぬまま泣いた
生まれた意味すらないのに
生まれた価値すら見出せないまま死んでいくって分かっているけど 死期を早めたいな
放っておいたら死にそうなあの子の最後を最期を見届けたいな
そして花束を 誰かと一緒に手向けたいねって言いながら 思いながら 先に死ぬのは俺なんだ。
気乗りしないことばっかし^ - ^
しあわせになりたいね
死にたいです死にたいし死にたいです
愛とかないしいらないから金くれて
誰にも会いたく
Homme fatal
茹でたての卵を冷水にさっと冷やさなくたってつるんと綺麗に剥けました。みたいなてらやかなにこやかスマイルしか出せない人間が
プライドの高さにより他人を分析する 半分半グレADHD血縁の女子の輪を共有して渋谷でランチ一緒に囲うとか滑稽
肉親から勉学の道毎回否定されて怒鳴られるたびに刺す
頭ごなしに大学否定女性否定ルッキズム奴隷な酔っぱらいってどこにでもいるから 実家避けてもどこ避けてもぶつかってしま
四苦八苦鬱病メーカーも此方です☺︎
僕は別にﾁｭﾝｾﾎﾟｳｾではなくてて
自己分析で辿り着く先はグスコーブドリでした
性格と言うか生き方の指針のおはなしーーーかもしれなくもない、月光の眩さにまだ暗めいていないまま 大学の廊下の隅でpcを広げております。
折角の雲なく晴れた星空にも気がつけないのは度数の合わないマンスリーカラコンの汚れと、家用の眼鏡のフレームを 更にいじったせいでネジぶっ飛んだせいね！！！！！！！！！
頭のねじぶっ飛
居場所の押し付けカウンセ気取り気色悪すぎて嘔吐。
駄目人間すぎてほんとに悔しい 哀しい、醜すぎて早く殺されるのがベストだと思います
慢性的な寝不足とストレスのせいでひかないくまが老け顔増させるしーシャドウより目立つ、
おわりです。
鬱に会いました うざいです、なんでそうやって楽観的に他人を傷つけることができるんですか
その太い実家ごとぶち壊して殺してしまいたい というか自分は消えたい
得をしてから死にたいのでまだへばりますが はうるさい。
自分
愚痴ってへばった死に損ないにはなりません
幼少期の過ごし方とか趣味って結局家庭環境、教育方針に左右されますよね
テンション差おかしくて荒むのでがちめにしにたい
うーーーーーーーーん人間関係のややこしさと生きづらさやばいけどー見捨てるのも偽善者面の良い子ちゃん返信も嫌だよねーーーーーーどうしよう、絶対見捨てないけど
所持品愛素敵ですよね
推しが所持するものって国宝なので博物館作りましょ
想像よりずっと一日中wさんのこと考えてますよとか言
慰謝料請求は善意まで、POPにて。
若き喪失 ぎりティーンズの悩み、正しい火加減がわからない。
最近大人気なくぼっち夜泣きしすぎて怠い
善意を素直に受け止められない自分が嫌いだよ。
なんでもかんでも責任転嫁すんなよみじんこーーーー
人生推しに全振りしている友達が一番友達、なぜなら価値観が合うので。
ボカロ好きな学生は全員恋敵です
収集して全部家にある書籍と作家さんしか今日登場してないから嬉しいけどちゃんと鬱です
他人から好きで
心の容姿くらい最低限整えやがれと所望ス
家が一番疲れるって洗脳解けないから一人暮らしでもあんま家にいたくない。
品ないことしか言えない相手ブロックする前にやっぱり脅し釘刺そうとおもうし
みんながストーリー上げてるかわいいスイーツより本人たちの方が百億倍かわいいから大好き可愛い、かわいい ちいかわなんかの百億倍可愛い。
暑くて寝れないしやること終わっていないし講義サボって美術館と散歩にしようかな、予定、。
今日もね本当にしんどかった、凡
雲の上に花園は無い。俺達の瞳に輝く未来は刺さない、
どうにも生まれ故郷に足を運んで生まれた意味を問うて永久的に罷める僕の心が真っ黒で マックロクロスケに染まっていた
それはきっと漂白剤をかけた本日の白衣を照らせやしない根拠です。意味わからなくて結構。僕だけしれたら良い文字を、最初から誰かに理解して欲しいとか思わないし、
日記をつける事が良いらしいと噂を耳にした 地元の旧友、とも思っていない単なる元クラスメイトの現役漫画家がストーリーにあげた黒い電
誰とでも仲良くしようとすると、側にいる面倒臭い集団に嫌われる確率
具体的な愚痴は悪口だと思うので嫌い。聞くのも同罪。
TLに流れてきたら反応も絶対しないよ
それでもこれは 僕が他人の不幸が好きな理由には直結するのかしないのかは教えれません。
聞こえてくる悪口が全部か大体嫌味な悪意と僕のことですけれども
傷ついていない訳もない。当たり前だろ豆腐メンタル舐めんなかす
邪魔でしかない存在ってちゃんと言われなくても分かっているので大人しくします 気配消します得意です、
大きなお声で嫌いなもの暴露する餓鬼ほど背伸び失敗してりー
ずっとジェットコースターから降りられないみたいな
バイキングに乗ってずっと向かい風を一気に受けているみたいに締め付けられて重い
しんどい
時間の流れる速さまでジェットコースターになっちゃったって気がついたあの日からもずっと駸々と ずっっっと
偏食も偏愛も凄まじくて
一生自分のことは憎み続けて、挙句に殺して人生終わる予感
仮に自分を好きじゃなくても 私と私たちはずっと大好きでいるって誓える相手を崇
イタイ破壊衝動抑えられねえよ
青空が綺麗な気がする、見てないけど
今世紀最大の鬱です。
相談に乗って欲しいことありすぎて虚しいーーーーー
いつもブッコロばっか言ってる屑人間ですし、泣き虫の称号を得てから様々な悪口雑言の名で呼ばれて参りましたので今更感あるね
いつも哀しいです
今日言われた言葉
「心療内科行け」
「薬処方してもらえ」
「呪縛から逃れろいい加減に」
「忘れろ」
「栄養取れ 3食食え」
「近所に調べたら銭湯沢山あ
依存先単体は不安で、多くても孤独な不調
本当は一途にだってなりたかったよ、
でもさ そうさせない許されないような思考植え付けられた人生だった それだけ。
つく嘘は墓場まで持ってくだろ
消えろよって叫びたい痛い。
自業自得を愛して憎んでいます。
やらねばならないことが 指の間からするりと落ちていく比喩が、僕の性格に当てはまるなとは常々思いますが
なんでしょうね、
割ってやった硝子製の砂時計の、白くてきらきら細かい結晶を できる限る救うの
ヒューリスティックスに恋焦がれて舌端轟轟轟
登米の出汁っていうか優れものがありまして、チョコレートと卵と キッチンで飼育している豆苗を切って、
永遠に値上げに対して文句が言われているブロッコリーを業務用スーパーでお得に仕入れた奴を全部混ぜました。
バターは大嫌いです、謎にそれは幼少期から変わらないので
マーガリンとジャムが半分半分に入れられた、推しのメン地下のヘアカラーみたいなツートンが給食で出されたときだって 恥を忍ばず、器用にマーガリン
暇とかほざくなビルドゥング
薄っぺらい笑顔を終始顔面に貼り付けている人間が好き
本音を隠した表情が一番魅惑的だから、
所詮笑顔なんと その場を乗り切るための消耗品であると考えているので、他の人が笑を浮かべる理由も同じ冷めたものだと信じていました。
良い子ちゃんやめろよって言って貴方たちは叩いてきますが、そっちの方こそ笑えない悪い子ちゃん辞めなよそろそろ。いつまでやってんですか、
なんで生きてるんだよ俺の自問自答永遠すぎて