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#希死念慮
雲の上に花園は無い。俺達の瞳に輝く未来は刺さない、
どうにも生まれ故郷に足を運んで生まれた意味を問うて永久的に罷める僕の心が真っ黒で マックロクロスケに染まっていた
それはきっと漂白剤をかけた本日の白衣を照らせやしない根拠です。意味わからなくて結構。僕だけしれたら良い文字を、最初から誰かに理解して欲しいとか思わないし、
日記をつける事が良いらしいと噂を耳にした 地元の旧友、とも思っていない単なる元クラスメイトの現役漫画家がストーリーにあげた黒い電
誰とでも仲良くしようとすると、側にいる面倒臭い集団に嫌われる確率
具体的な愚痴は悪口だと思うので嫌い。聞くのも同罪。
TLに流れてきたら反応も絶対しないよ
それでもこれは 僕が他人の不幸が好きな理由には直結するのかしないのかは教えれません。
聞こえてくる悪口が全部か大体嫌味な悪意と僕のことですけれども
傷ついていない訳もない。当たり前だろ豆腐メンタル舐めんなかす
邪魔でしかない存在ってちゃんと言われなくても分かっているので大人しくします 気配消します得意です、
大きなお声で嫌いなもの暴露する餓鬼ほど背伸び失敗してりー
ずっとジェットコースターから降りられないみたいな
バイキングに乗ってずっと向かい風を一気に受けているみたいに締め付けられて重い
しんどい
時間の流れる速さまでジェットコースターになっちゃったって気がついたあの日からもずっと駸々と ずっっっと
偏食も偏愛も凄まじくて
一生自分のことは憎み続けて、挙句に殺して人生終わる予感
仮に自分を好きじゃなくても 私と私たちはずっと大好きでいるって誓える相手を崇
イタイ破壊衝動抑えられねえよ
青空が綺麗な気がする、見てないけど
今世紀最大の鬱です。
相談に乗って欲しいことありすぎて虚しいーーーーー
いつもブッコロばっか言ってる屑人間ですし、泣き虫の称号を得てから様々な悪口雑言の名で呼ばれて参りましたので今更感あるね
いつも哀しいです
今日言われた言葉
「心療内科行け」
「薬処方してもらえ」
「呪縛から逃れろいい加減に」
「忘れろ」
「栄養取れ 3食食え」
「近所に調べたら銭湯沢山あ
依存先単体は不安で、多くても孤独な不調
本当は一途にだってなりたかったよ、
でもさ そうさせない許されないような思考植え付けられた人生だった それだけ。
つく嘘は墓場まで持ってくだろ
消えろよって叫びたい痛い。
自業自得を愛して憎んでいます。
やらねばならないことが 指の間からするりと落ちていく比喩が、僕の性格に当てはまるなとは常々思いますが
なんでしょうね、
割ってやった硝子製の砂時計の、白くてきらきら細かい結晶を できる限る救うの
ヒューリスティックスに恋焦がれて舌端轟轟轟
登米の出汁っていうか優れものがありまして、チョコレートと卵と キッチンで飼育している豆苗を切って、
永遠に値上げに対して文句が言われているブロッコリーを業務用スーパーでお得に仕入れた奴を全部混ぜました。
バターは大嫌いです、謎にそれは幼少期から変わらないので
マーガリンとジャムが半分半分に入れられた、推しのメン地下のヘアカラーみたいなツートンが給食で出されたときだって 恥を忍ばず、器用にマーガリン
暇とかほざくなビルドゥング
薄っぺらい笑顔を終始顔面に貼り付けている人間が好き
本音を隠した表情が一番魅惑的だから、
所詮笑顔なんと その場を乗り切るための消耗品であると考えているので、他の人が笑を浮かべる理由も同じ冷めたものだと信じていました。
良い子ちゃんやめろよって言って貴方たちは叩いてきますが、そっちの方こそ笑えない悪い子ちゃん辞めなよそろそろ。いつまでやってんですか、
なんで生きてるんだよ俺の自問自答永遠すぎて
死んだから偉くない訳ないじゃん
他人に迷惑をかけないように心配かけさせないように風邪の症状をとても小さいものとして伝えて、無理に明るく振る舞るとというか、気遣いのほうに気力を使って回復のほうに残す力を削ぎ落としてしまうと雑用を頼まれます。
断れないしんどくて動けないのにだるいのにやらないといけない事は増える。
でも、これが一人暮らしの宿命、社会人の日常なんでしょう
友達も頼れる人間もそんなにいないというか、頼ることが苦手な虫けら
畳み掛ける鬱と肩翼のメーヴェ
生きてるだけで偉い偉い言いますが、生きるのやめたからって偉くない訳ではないと思います
鬱々とした深夜に 偏見で物を言う上から目線の同級生男子に遭遇して恐怖と殺意が湧きましたので、
嫌味満載の質問に質問返しを致しまして、逆に情報を聞き出しました。
会話すら続けたくもないですし、金輪際関わりを持たないと誓った反面 今度はやたらと話を続けたがるので無視している僕は いつまで経っても人柄は悪いままで、愛
息が詰まる行き詰まる生地獄
一歩歩み寄り我に帰って五歩下がって取り返しつかないところまで来て去る。
命が交換できたらいいのに、指先一つで人生終焉できたらいいのに、理想もあってないようなもんでしょこんな世界って悲観的にしか見れないんでしょ一生ずっと
ホームから飛び降りたとしても結局忙しいマトモなみなさんから罵声罵声罵声ならさいっそもう静かに海に飛び込むのが魅惑的じゃないですか
死ぬこと以外かすり傷とか逆だろ、君にとってのかすり
価値可知山の九尾さん、
一途を拗らせたらこうなってしまったんです。それだけなんです。DDではないんだ、懊悩陶酔だね。
新しい言葉に出会いたい、懐古の中に新鮮味を見出して取り入れたい。
特技顔に泥塗ることだから結局葬儀見送ることにしたよっていう私事ーー
そもそも家族と連絡ほぼ取れなかった上、さっき連絡ついたときに和やかな遺影と家族写真送られてきてこの縁に水を差して台無しにするのは気が引けちゃったし、冷静に考えて自分邪魔
常温の沸点を抱えて逝きてる
自分用に花を買う学生、新宿の花屋でバイトする青年、
そしてそれを否定する芋隠キャの嫉妬と、盲目に肯定する外野。
全部が鼻持ちならないと生きていけませんか、
他人に花を贈ったことしかないと、自分用に何かを華を買うと言う発想に至らないのですが 金銭と心の余裕があると違いますか。
仏壇に華を供えるのも、花をいけることもすべて自己満だと思っています。
それでも止めることができないだけの理由が、空いた穴を塞
結局全部後日談、プロトコン
好かれたい、よりも嫌われたくない
でもその分好いてもらえるととても嬉しくなって、でもそれが自分の一方的な勘違いだったと気がついたときに立ち直れる気がしないので、転落して嫌われて 無関心より酷なことになることが恐怖すぎて人間関係構築できない(-_-)
背伸びしたがりながきだから、特に年上の方の前でも年下の前でも何処でも 素というか気取らなくていいのは楽だよ、でもだからと言ってすべてを見せているわけ
なりますように、って言いたくない
素敵な年にしてね、幸せになってね。
この類を上から目線の他人事台詞として否定する奴も、幸福自慢された気になって腹を立てる奴も総じて滅べ とまでは言わないけれどさ。逆に良いんですか、他人に気を使わせて 他力本願ぽい台本読ませて満足するのですか。
あっーーー
良いことがたくさんありますように。
愛、って文字を入力すると 死ね って変換されました。ネタじゃありません、ガチです。
疑った君を俺は一生許さ