20歳を迎えました

初めての投稿で緊張。まあゆるくやっていこう！

2000年3月生まれの現在20歳。
赤ちゃんから今も変わらず明るいパワフルな女の子。
成長し続けたいという一心で頑張すぎた結果、
体と心がキャパを超えてしまい.....

以下、人生で初めてこんなにも長い自己紹介を書きました。お付き合いください✨

【小学校時代】
勉強も運動も行事も日々の生活もパワー全開！！運動会では騎馬戦の大将やってみたり、学年の合唱大会では指揮者やってみたり、作文コンクールでは選ばれて広島の平和式典に参加出来たり🕊
成績表には「どこか哲学者のようで...」と書かれていて、先生から見るととにかく目の輝きが周りと違い満ち満ちていたらしい✨

【中学校時代】
受験勉強、学校の成績、陸上部、ゴルフ、行事...。全てにおいて完璧にしたかった。
当時自分に言い聞かせていた言葉は今でも忘れない。「死ぬ気でやれ、どうせ死なないんだから」
周りの友達からは"何でもできて近寄りがたい、ストイック、高嶺の花子さん"という印象だった！
学年で2番目に可愛いという位置づけだったのはとても嬉しいが、そのわりに男の子と話したり遊んだ記憶はほぼない。それくらい"構う余裕ないから近寄らないで"オーラがあったと思う。

追い込みすぎた結果得たものは、
「首席での卒業🎓」「陸上での賞状やメダル🏅」「ゴルフでの優勝トロフィー🏆」「進学校への合格」。（それらは誇りだが...

追い込みすぎた結果失ったものは、
「生理不順」（2年間続き、このままだと不妊になりかねないとお医者様の判断により薬で治療）
「痩せすぎ（体重異常）」
「心が崩れかけていた」
（↑↑まだ症状には出ていないが、これが積りに積もってのちのち大ダメージを受けることとなる。

【高校時代】
1年生は多少垢抜けるも、2年生の春から信州大学を目指し缶詰め受験勉強が始まる。もともと学力は学年のビリの方だったから、私にとっては未知なる挑戦！（今思うと、私の学力からして信州大学を目指すことがまた無理をしていたな。）
嫌いな勉強のストレスからチョコレートの摂取量は異常。（受験期で15kg増）
神経質になり、自習室にある空気清浄機の音や友達の鼻呼吸までもが耳障りになって泣く毎日。
学校の成績も高く、指定校推薦で慶應に行くことも出来たが（今思うとその方ができた選択だったのかもしれない..
その時の私は「辛い受験を経験することで自分が成長できる！」という確信があって、
とにかく魅力的な自分になりたくて、
推薦を蹴って苦手な受験に挑んでいた。
念願の信州大学には合格したが、
その頃には体も心もボロボロになっていた。

【大学時代（1年3ヶ月）】
念願の信州大学in長野！初めての一人暮らしにワクワクが止まらない😆やっと勉強から解放されて自由に遊べるのか〜〜という嬉しさが込み上げる！
サークル活動が楽しくて、バイトもいくつか掛け持ちして、単位を取るのも楽で、素敵な友達にも恵まれ、とても楽しい毎日だった！！
そんなある時、サークルの同期と揉め事が続いた。
私の正義感が前面に出ていたんだと思うが、友達の良くないと思う性格を正そうと、本人に指摘をしてしまうことが原因だった。私は良心でやっていたのだが相手は「何で貴方如きに言われなきゃいけないの？」と言われ、つまりお互い幼かった。サークル活動はなんだかんだ気まずくていかなくなった。

大学2年生になった。キャンパス移動による引っ越しで仲良しな友達は1人になり、ど田舎で、勉強にもサークルにもバイトにも身が入らず寂しくなった。

そんな時好きな人が出来て嬉しいことに彼氏になった！絵に描いたように舞い上がっていたのは束の間、依存っぽくなってしまったことで温度差が生まれ1ヶ月でフラれた。（今思うと、その依存性が病気の症状だったんだな..）ショックで1人の友達に泣きついたが、友達にも私は重かったろう、いきなり2人の大切な友達から避けられるようになった。

その頃、心療内科で診断されたのは"気分循環症"（→持続的に気分が不安定で、軽い抑うつや軽い高揚の期間を何回も繰り返す障害。

ーここからが私の第2の人生が始まったように思うー

頼れる人がいなくなり、夜は寝られなくなり、ご飯が食べられなくなり、一人暮らしの生活が崩れていき学校に行けなくなった。
現実の人間関係が怖くてSNSで知らない人と会うようになり、時には身の危険に晒されることもあった。

自分で自分をコントロール出来なくなり、
大学を休学し、実家で6ヶ月間寝たきり状態になった。

復活のきっかけは大学の友達との再会。それを機に外に出られるようになり、ゴルフキャディの仕事を始められた。

またそこで素敵な友達や彼氏ができ、その家族に出逢い、私のことを娘に思ってくれる第2のお母さんができ、ご縁がどんどん広がっていった。

その中で色んな実業家の方のお話を聞いたり、セミナーに参加したり！
そこで学んだことはもうこれからの人生に十分すぎるくらいの情報量！ノートが何冊分にもなって、
刺激的な日々だった😳📝

そんなある朝、いきなり仕事に行くのがひどくきつくなった。お仕事先、お仕事を頂いている会社、どれだけの人に迷惑をかけるのか頭では分かってる。
でも、それでも、
どうしても心が受け付けなかった。

心が崩れた。
休学の時以来2度目だった。

病気は完治したと思ってた。どんどん躍進出来ると思ってた。なのに、なのにどうして？！？！？！！
涙が2日間止まらなかった。

結局10ヶ月続いたお仕事を辞め、実家に帰ってきた。

現在は心療内科で頂いた薬を飲みながら
気分循環障害との付き合い方を探りつつ、
進路を考えつつ、
自分と向き合う時間にしている。

以上！
この1年半のエピソードが多めになりましたが
自己紹介とします！😌🌿

中学校の時から自分に厳しかった私。
自分を許せなかった私。
「絶対にこうしないと！」
「こういう自分じゃないと！」と。

バイトの一つも出来なくなった今。
まるで「その生き方間違ってるよ」って教えられているようで、やっと
ありのままの自分と
その自分を大切にした無理のない生き方を見つけていきたいと思えた。

みんなありがとう！！

先日、YouTube大学の"繊細さんこそ幸せになれる"という動画でオリラジあっちゃんが、
「究極まで深掘りすると普遍的な水脈にぶつかる」と言っていた。

考えるのが好きな私が
感受性豊かで繊細な私が
日々考えていること感じていることを
ありのままに発信していきます！

私はちょっと変わった考え方で、独特な感じ方をしていると思います。

改善点は多くありますが、

そんな自分がまるごと好きでもあります！

共感者は少ないかと思いますが、
いつかどこかで深い共感者に出会えますように..✨