あの頃、母に抱きしめてほしかった。【母の日】

「母の日」だからと言って、母へ最後に贈り物をしたのはいつのことだろう。

1999年、私は母と2歳下の弟と三人、団地で暮らしていた。

小学4年生だった私は、毎晩寝る前に、

と心の中で強く願って泣いていた。

なぜか不安が押し寄せてきて、母が突然いなくなったり死んだりするのではないかと怖かった。

ノストラダムスの大予言が大流行していたころだった。

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周りの視線が気になって緊張してニヤニヤが抑えられなくなる現象止めたい。自分の満面の笑みも真顔も好きじゃないからその顔を見られたくなくて。ほんのり作り笑顔しつつ、誰とも目合わせないように目線泳がせ続けるのも苦しい。無視したとか冷たくしてるとか誤解させたくないんだけどただ恥ずかしい。

あなたの世界で10人選ぶなら？

こんにちは！自転車が盗まれ、暴風の中壊れかけの傘を差しながら通勤し、今年初めての紫陽花を見て、遅刻寸前なのに思わず写真を撮ってしまったはるねずみです。

この黄色と水色の柔らかいグラデーション、小さなお花が集まってる感じが可愛いですね☔

雨は歩きにくいので好きじゃないですが、普段と違う景色や、雨をテーマにした音楽とか、雨の音とか、窓の外から見る雨は好きです。あなたはどうですか？

さて、お昼ご飯

自分自身、人から見られるのが苦手だから、歩いてる時や隣に誰かが座った時も、なるべく視線を向けないようにしてる。宙を見たり視野を狭めたりメガネ外して視界をぼやかしたり。ただ、それによる弊害も…例えば、私に声をかけようと隣に来てくれた人に気づけない。結果、悪気なく存在無視。難しい…🦔

「 仲良くなりかけ」の段階が一番大変かも。挨拶だけや最低限の会話だけしてた頃とは違う何かをしなきゃいけないのかなって…変に悩みやすくなる。相手に何かしてあげられることがあるときはいいけど、何もないときは「せっかく仲良くしてくれてるのに」って申し訳なくなって顔合わせるのも辛くなる。

人生最後の日、やり残したことが一つもないと言える人は少ないと思う。だからこそ、できるかぎりその後悔を少なくできるよう生きていきたい。それなのに、いつかとか、～になったらとか先回しにしたり、初めから諦めてることもたくさんある。"やり残し"を増やし続ける毎日が不安で、焦りが消えない。

小説が面白いと思う基準。今までは「いかに現実的か」だったけど、人のお勧めも読むようになってから、「こんな人いる？」「こんなことあるか？」って頭の中でツッコミ入れつつ、「なんかこういうのいいな」「こんなことあったら楽しいだろな」って、否定するよりワクワクできるようにもなってきた📖🦔

門限があるわけでもないけど…誰にも連絡せず時間も気にせず、ぶらぶら歩いたり自転車漕いだり、気になるものがあれば足を止めて眺めたり…そういう時間がたまに欲しくなる。誰にどう思われるかなんて忘れて、どこに行って何するかとかいつ帰るとか全部気分で決める。今日はそういう日ってことにした。

「できない」じゃなくて「やりたくない」を理由に頼み事断ったのは、初めてかもしれない。嫌われるのが怖くて断る勇気もなくて、多少無理してできることなら基本引き受けてきた。でも、今回ばかりは嫌だった。悪意を向けてくる人がその先にいて、その人とこれ以上接近せずにいるには断るしかなかった🦔

「わかってくれてる」過信は危険／愛のあるイジりって？

こんばんは！話しきれてないことがありすぎて、ネタ(?)が渋滞していて、ついつい文章長くなりがちなはるねずみです。

「近況報告」とかってしてしまうと1万文字超えるのほぼ確実なので、「タイトルのこと以外は話さないぞ！」って決めて、なるべく絞って小出しで、我慢してお話していくことにします。

話したいことって何？っていうと、たとえば・・・

HSP？な自分目線で、

・働きやすかったor続かなかった職

こっぴどく言われても、「(それも含めて)あなたはあなたでいい」って言ってもらえると嬉しくて、そういう言葉ですら愛情表現？として笑って受け止めようとしてた。でも、やっぱりあとからグサグサくる。「傷つくからやめて」って言えたらいいんだろうけど…相手が嫌がること先にしたのは私だからね…

自己中、我が強い、人でなし。そこに悪意がなかろうと、私が自分の見られ方ばかり気にして取る行動・発言が、その人にそう言わせちゃってるのは事実。でも、そういう強い言葉にはやっぱ傷つく。それほど否定しながら離れず居てくれることに感謝しつつも、その人の「正解」を探して奔走するのは疲れる。

歳を重ねるごとに自分の周りから人が少なくなって、小さく寂しい世界になっていくんだと思ってた。確かに数は減ったけど…無理に手を広げて増やそうとせず、自分自身と手のひらにあるものを大事に守っていけば、心通わせ合える人は増えると知った。今が一番、人と繋がれてると感じられる誕生日だった🤝

その物音が、視線が、ため息が

寝不足は良くない。

窓側を向いてても、自分の背中に誰かの視線が突き刺さってくるような感じがするのも、寝不足のせい。

食器のガチャガチャいう音や、ドアの閉まる音、足音が、頭を締め付けるように響いてくるのも、寝不足のせい。

ただのため息(呼吸)や独り言、笑い声が、自分に対する非難に聞こえてくるのも、寝不足のせい。

外ではなるべく、人との会話を避け、誰とも目を合わせないように斜め上や斜め下を見な

傲慢で独りよがりで満たされているからこそ生まれる、贅沢な悩みだと思う。自分の知らないことをもっと知りたい。お互いの知らないことを一緒に探したり教え合ったりしながら生きたい。一年前と全く同じ会話をしている今に笑いつつ焦りもする。大事なものは握りしめながら、常に新しさに触れていたい。

異動後の悩みについて、勇気出して上司に相談した結果、元の業務に戻れることに。この数日間、自分の中では波乱と絶望に満ちてた。しっかり話聴いてもらえてひとまず退職は回避できた。待遇が下がっても自分に合った働き方を選べてホッとしたし、自分の適性や傾向を理解することの大切さにも気づけた。