ううう…大阪出張が辛すぎる。人間関係も仕事内容も全部ぜーんぶ怖い。普通に働ける自信なんてないよ。 決断するためには何が必要なんだろう。他人に頼りがちな僕だけど、意見そのものは聞いてみたい。かといってそれで惑わされ続けるのもなぁ。結局自分に自信がなくて誰かに決めてほしいだけなんだ

心臓ーーー止まれっ1・2!! (行進の最後のアレみたいなノリ) だけで簡単に人生を終われたらいいのにな

ついさっきまでの調子良さはどこへ行ったんだろう まるで別人みたい

とある歌を聴くと8月下旬か9月上旬位の 夕焼けの空を眺めてる映像と同時に 「享年28」と浮かぶ。 この歌を知った4年前からコレを見てた ので、その時期に死ねるのかと思ってたら 違った😥 が、その時期を過ぎた今でもこの映像と 文字を見てる。 まさか、他の誰かの暗示?寧ろ嫌だな

すっごいモヤモヤしてる事。 「死にたいと思ってません」 「これからも生きていきます」 って内容を死にたいタグに投稿してる奴が 結構いる事。 だったらこのタグに投稿して来んなよ クソがって思う。 そういうくっだらねー記事のせいで本当に 辛い人のSOSが掻き消されるの腹立たしい

私は、服に困ってる。 お金やサイズではなく、自分の感覚に合う 服が見つかりづらくなってるという事。 あーでもないこーでもないしてる間に、 私は理想の格好で旅立ちの時を無事に 迎えられてるのだろうか。 まぁ大丈夫だよね。 今この思想があるなら、その時には 見つかってるハズ

戸籍上の名字が死ぬ程嫌いだが、なんか 自分自身のデータって感じがしない事に 気付く。 そのデータで生きてたこの肉体の本当の 人格だけ最初の自殺決行時に先に死んで、 無の世界を彷徨ってた、別の名字を持った 人格(私)が偶然宿り「この人への案件」を 私が【代わりに処理してる】感覚

自殺未遂経験者って、肩身が狭くない? 決行時の様子を書いても、別に勧めてる 訳じゃないのに、寧ろこのやり方では 死ねないからやらないように喚起してる だけなのに、何故だか公開停止される。 コレじゃ本当に分かって欲しい想いは 何処に書けばいいのか、結局死にたい奴は 黙って死ねと

なんだろうな ココ最近、色々な事が足掻けば足掻いた分 比例して悪化していく まるで 「お前は幸せになるな」 と宇宙全体を上げて抑止してるかのように 私の存在を全否定してるかのように やはり私は、もうすぐ生き止まりになる 宿命のようだ

「経験者」でタグ検索すると、 「自殺未遂経験者」の件数がダントツで 多い事に気付く。 が、その件数の半分程は私の投稿が 占める。 この投稿時点でのタグ総合では1300件 余り、私の病みネタは660件余りで、 基本全てにこのタグを付けてる。 ココでだけは私が主役みたいなモン笑

まぁいいんだ。 パラレルにいる全ての私の災厄を背負って ココにいる私が自主離脱という形の犠牲を 被る代わりに、別の世界線の私が幸せに 生きていってくれるなら。 でも本音では、私も幸せになれる世界線に 生まれたかった。生きたかった

健康的な事をしたいと思いつつ、真逆な 行動に走ってしまう私。 でも、どーせもうすぐ死ぬのに健康とか 意識する意味無いじゃないか。 今まで我慢して生きて来た分、最後くらい 好き放題してスッキリして旅立って やろーかな。 全部壊したい、全てブッ壊れてしまえ

この時代での人生終盤の星回りが 意味深・・・ ネイタルで魚座末期のMCと0度のPoS (魂が渇望する要素)がサビアン上で 「次に生まれるタイミングを見計らってる 状態」を示すと知る。 ココにT海王星も0度なので 「天命を果たし霊的世界に導かれ、 転生へ向かう宿命の時期」と

睡眠薬を肴に酒を飲もうって本気で 思い始めたら末期? 私の近未来には既にそれが(自主離脱を 完遂するきっかけとして)見えてるし そろそろ本格始動かな。 過去2回の未遂では致死量分の睡眠薬 飲んでたのに生還したのは酒を省いた からっていう失敗をバネに、今度こそ 勝利を掴みに行く

来月以降から予算に少し余裕が出るし 酒と睡眠薬を合わせ飲みして丸1日とか 寝てみたい。 って考えても結局やるかどうかは不明。 睡眠薬の副作用にある健忘で無意識に 変な行動したら怖いし。 でもやってみたい。 コレがHSS型HSPによる好奇心なのかは 分からないけど