ダイエットしてる人でおにぎり2個も食べる人なんていないよ、と友達に言われた。そこまでして痩せなきゃダメなの？別に人が何を食べていたって良くない？生きていたくない理由は、沢山あるのに、生きていたい理由はないの、悲しい。

壊れてしまう

日曜の夜になるといつも、目の前に迫っている1週間に絶望する。 今週こそ、壊れてしまうかもしれない、と毎回思う。今週こそ、もう乗り越えられないかもしれない、頑張れないかもしれない、と毎回思う。実際、毎週毎週、ギリギリの精神状態で生きている。気づくと気持ち悪いのに満腹を超えて食べてしまうし、体重は東京に来てから5キロも増えてしまっているし、おかしいと気づけるタイミングはもっと早い段階いくらでもあった。でも、気づけなかった。 今週こそ本当に、死んでしまうかもしれない。今、とても

明日からまた1週間かぁ。つらい。

またきっと体重が増えた。おかしい。食べすぎてしまう。太ってしまう。食欲を抑えられない自分が醜く見える。肌荒れもすごいし、どんどん可愛い女の子から遠ざかっていくのが辛い。もう消えたい。こんな私で生きていたいとは思えない。

あの子は良くて私はダメで

こんばんは 今週も、私の実習計画書にGOサインは出なかった。私の計画書なのに、とんどんどんどん、他人のものみたいに変わっていくのが、なんとなく、もうこんなのどうでもいいやという気持ちを増やしていると感じる今日この頃。 愛着を持って書いているけれど、その内容は私が本当に学びたいことなんて詰まっていないし、本音なんて欠片もない。ぜんぶが作りもので、私の言葉はほとんど否定されて早いうちに計画書から去っていってしまった。今週で３回目の書き直し。もう私の言葉なんていないに等しいんじ

求められるレベルが高い。期待されてる。怖い。ぜんぶプレッシャーになっちゃいそう。今はまだハッキリした自覚がないけれど、どんどんどんどん、先生からの期待がのしかかっている気がしなくもない。

20代が始まる日

2024年6月30日。 私、20歳を迎えました。 10代が終わってしまった…と思うと、寂しいなぁという気持ちと、長かったなという気持ちと、ここでは書ききれない気持ちが、一度にこみ上げてきます。素直に嬉しいという気持ちだけで喜びきれないのは、きっと10代が名残惜しく思えているからです。思い返せば幸せな10代ではなかったかもしれないけれど、19歳という10代最後の1年が、それまでの苦しさを忘れさせてくれるくらい、幸せで満ち溢れた時間でした。だから、寂しさがどうしたって心に残って

あと1時間くらいで20歳。 19歳、楽しかったな。

10代でいられる最後の1日

あと10分くらいで、私が10代で居られる最後の日が来る。多分このnoteを書いているうちに、その日が来る。 これまでの人生を振り返ってみて思うのは、本当に、今日まで逃げずに必死に頑張ってくれてありがとうということ。19年、全てのことを詳細には思い出せないくらいは生きた気がする。小学校6年間のこととか、鮮明に覚えていてきっと忘れないと思ったことを忘れてしまったから。と言ってもまだ19年。私が忘れるのが早いのかもしれないね。 驚くことに、あんなに辛くて苦しかった高校3年間のこ

明日が来るのが怖いから

私が頑張っても頑張らなくても世界は回る。 最近自分にそう言い聞かせて、少し肩の力を抜くようになった。別に成績が少し下がったって死にはしないし、世界は終わらない。別にちょっと実習計画書の発表できつくみんなから指摘されたって、死ぬわけじゃないし明日は来る。じゃあいいじゃん。いつかはこの苦しさやプレッシャーから、逃げられる日が来るよきっと。そう思うようになった。 実習に行くために書く計画書。何回も何回もクラスのみんなの前で発表して、何回もみんなから指摘される日々。終わりが見えな

今日も生きてた。心をぎゅっとしてあげないと、壊されちゃいそうな瞬間ばかりだったし、少しヒビが増えた気もするけど、それでもまだ生きてた。

太ってしまった私は醜い

体重が、過去最大になってしまった。身長から体重を引いてちょうど100くらい。なんならちょっと100を下回るくらい。このままじゃダメだなぁと思う。 前はもっと食が細くて、食べることがそこまで好きじゃなかった。でも、大学生になってから環境が変わってご飯を食べることが好きになれたおかげか、食べる量も自然と増えた。外食も、前に比べたらよくするようになったと思う。会食恐怖持ちだった私が、外で友達と楽しく美味しくご飯を食べられるようになったことは、凄くいいことだと思ってた。でも、こんな