KANA
スキ♡数が50以上のものを分析のためにまとめました。
初めましての方もそうでない方も良かったら見ていただけたら、読んでいただけだら嬉しいです。 KANAと言います。 年齢はまあ隠してないので良いのですが、30代に突入しました。 仕事は医療事務をしています。 と言っても医療事務の仕事を始めたのは2020年の4月くらいからなのでまだまだと言ったところです。 それまでは短大生のときに取った栄養士の資格を活かそうと調理の仕事を2年程度。 その後は販売の仕事を書店と雑貨屋さんで合わせて6年程度していました。 好きなことは音楽
書きたいけど書けない。 最近どうしても書けない。 書きたいと感じるけど…。 途中まで書いて…そこから書けない。 書き終えることができなくて…。 下書きが増えています…。 何より…毎日が憂鬱ということ。 前職の時の方が辛かったし、メンタルはもっともっともっともっともっと…。 ボロボロでした。 だけどあの時は推しがいた。 そしてその推しを推すことによって出会えたひとがいて…。 たくさん助けられていた。 推しがいるだけで頑張れるって本当のことなんだよなあ…っ
音楽はわたしのこころを救うのか？ きっと音楽はわたしのこころをいつも救ってくれている。 辛い時、ストレスを感じる時。 どれだけ音楽に助けられただろう。 働いているとメンタルがボロボロになる。 そんな時、わざわざ音楽プレイリストをつくったりして、聴いている。 最近もプレイリストをつくって聴いている。 わたしのプレイリストの中身を今日は少しだけ…。 紹介します…。 あとはYouTubeに多分ないんですけど…。 米津玄師さんのこころにくだもの。 これは辛い時、
メンタル不調を治すには。 今の環境を手放すこと。 それしかない気がする。 わからないけど。 結局、今こんなに苦しいのは…。 わたしを取り巻く仕事環境、職場環境なのだから…。 むしろ何もかも手放して、どこか遠くのわたしのことを誰も知らない土地に行くほうがいいのかもしれないとも思うけど…。 それはそれでストレスになるのかもしれない。 というかどんな環境で働いていても、どんな環境で暮らしていても…。 多分わたしはいつもストレスを感じ、メンタル不調を感じているのだと
おはようございます。今日も書けませんでした。明日は書きます…と言えない。そんな毎日を送っています…。早く今の環境から抜け出したい。それが今の1番の願いです…。だけど今日も１日頑張りましょう。おわり。
わたしは仕事が向いていないのか。 働くことが…無理なのか…。 何度同じことを繰り返してしまうのか…。 今度はどう動き出せば良いのか…。 次はうまくいく？ そんな保証もない。 だけど今のまま続けるのは…無理だと感じる…。 前回の仕事の時…本当にボロボロになった。 何度死にたいと思っただろう…。 辞めたいと繰り返しても辞められなかった。 辞めさせてもらえなかった。 何度『もう無理です』と泣きながら伝えただろう…。 今はそれに比べるとマシなのかもしれないけど
おはようございます。今日も書けませんでした。毎日疲れますね…。仕事をしててたまに褒めてくれるひともいるけど…。働くって難しいなあって何年働いてても思う…。そして本当に疲れる…。まあ今の状況が…わたしにとっては1番の負の要因ですが…。穏やかに働くにはどうしたら良いんだろう…。
おはようございます。２日休むと…憂鬱な朝です。朝起きて仕事だと思うと絶望する。仕事がはじまればそんなこと考えるほど余裕はないほどには忙しい。だけどこんな毎日をもう送りたくない。そろそろ動き出さないと…。先にこころが壊れてしまうかもしれない…。だけど…今日も頑張りましょう。
小さな革命。 最近音楽の日2024という番組を観た。 ダンスですごい！って最近思うことが増えたけど…。 何より小さな革命に感動した。 感動したというか…歌詞に心打たれたというか…。 涙が溢れた。 良い曲って多くあるけど…。 その時のわたしのこころの状況も大きく関わっている気はするけど…。 たまに出会う泣ける歌。 そんな言葉で片付けてはいけないくらいすごく良い曲だった。 良かったら聴いてほしい。 あなたにも小さな革命を…。 おわり。
最近というかもう…。 ５月のあの頃から…。 こころはもうずっと悲鳴をあげていたんだと思う。 それを騙し騙し続け…。 気持ちが回復しないままずっと働いている。 多分今回の潮時というか…。 辞めるべき時期というか…。 こころが限界ってこと…。 自分のこころが崩れると…。 なんだか…。 自分のことが嫌いになる。 ちょっとしたことで…イラッとしてしまったり…。 なんか最近よくない。 まあホルモンバランスな気もするけど…。 まあ今もう嫌だ…って時期。 カウ
おはようございます。今日は書けませんでした。仕事のストレスがどうにも…減らないし増えるばかり…。どこかでストレスを減らさないと…。わたしはどうなるのだろう…。今日は半日。日曜日と月曜日はお休みなので…。ゆっくりしようと思います…。明日は書きます…。おわり。
最近仕事中に患者さんに言われた言葉。 『わたしの孫に似てる』 病院なのでマスクを着用して仕事をしているけど…出ている部分がとても似てるらしい。 体型もそっくりと言われました。 そしてその方の娘さんの名前が"かな"という名前で一緒！なんて…。 『そうなんですか！』くらいしか言えなかったけど…。 あまり誰かに似てるなんて言われることないけど…。 やっぱり世の中に3人は似てるひといるらしいし…。 でもそういえば最近誰かに似てるって言われることたまにあるかもしれない…
最近…月曜日にお休みをもらいました。 有給ですけど…。 ただゆっくりしたい。 心を癒すための休み。 日曜日の夜にいつも眠れなくて…明日が嫌だなあ…なんて思いながら過ごすことが多いので…。 休んで良かったと思った。 日曜日にゆっくり…早めに眠ることができて、次の日休みなことがこんなに幸せなこととは…。 だけどそうなると月曜日の夜が眠れない。 明日から仕事…。 これだけのことなのに…。 こんなに仕事が憂鬱とは…。 なぜ嫌なのかは性格の悪い人がいるから。 顔
わたしのこと。 今のわたしを作り出したのは過去のわたし。 誰かにもらった温かい言葉。 それとは逆の攻撃を含んだ冷たい言葉。 その繰り返しで今のわたしになった。 さすがに他人の言葉だけで形成されたというのは違うと思うけど…。 それでも他人から受ける影響って結構あると思うんです。 攻撃された記憶、言葉は、きっと一生消えない。 良い言葉、言われて嬉しかった言葉よりも…そういう言葉のほうが威力は大きく、わたしの中に居座る。 その言葉がふとした時に思い出され、わたしの
言いたいことも言えない。 "言いたいこと"ってなんだろう？ 言っていい言葉なんだけど…。 言えないというか…。 言っていいんだけど…。 気を使うというか…。 最近仕事のストレスがまたまた増えつつある。 もうそれは減ることはない。 今、指導をしている。 指導？って感じですけど…。 教えている。 教えるために早く出勤して…なんてことをしてるけど…。 なんだろう？ 同じくらいの時間に来てくれない…。 むしろ自分の仕事ではないと思っていそうな…そんな感じで
海のはじまりというドラマが今回の月9のドラマですが…。 元カノのお葬式。 小さな子ども。 それが自分との間にできたあの時のおろしたはずの子どもだったと。 元カノが亡くなってから知ると言う…。 何とも言えない内容ですが…。 でも中絶の同意書にサインしてほしいと…妊娠してしまったことは伝えていた。 その後連絡が取れなくなり、別れる。 その流れは…産んだだろう…って。 女側からするとわかる…。 でもあり得ますよね…。 わたしの周りにもいた。 まあ付き合ってた
