日曜日にゆっくり眠れることがこんなに幸せなこととは…。

最近…月曜日にお休みをもらいました。

有給ですけど…。

ただゆっくりしたい。

心を癒すための休み。

日曜日の夜にいつも眠れなくて…明日が嫌だなあ…なんて思いながら過ごすことが多いので…。

休んで良かったと思った。

日曜日にゆっくり…早めに眠ることができて、次の日休みなことがこんなに幸せなこととは…。

だけどそうなると月曜日の夜が眠れない。

明日から仕事…。

これだけのことなのに…。

こんなに仕事が憂鬱とは…。

なぜ嫌なのかは性格の悪い人がいるから。

顔すら見たくない、声すら聞きたくない。

それだけのことをされた…。

許すことはできない。

だけど挨拶とか返事くらいはしてないと何言われるかわからないよ？と。

一緒に働く他の方には言われた。

嫌だけど…。

確かに…と思うほどには性格の悪いひと。

早くいなくなればいいのに…。（産休）

というかこんな状況にしておいて…辞めないんだなあ…っていう…。

そんな気持ち。

どうせ戻ってくると思いながら働くのが嫌なので…。

そのひとが産休に入りいなくなった時にその戻るまでの期間で辞めようかなって思っている。

何であなたが辞める必要があるの？なんて母は言うけど…。

嫌なものは嫌だし…。

どうせ良くはならない。

いいところと言えば給料くらいか…。

あとは残業代は付かないし。

半日の休みも診察が終わらなければ削られるし。

夜間当番が毎月多いと3回もあるし。

休みにくいし。

まあどこも同じなのかもしれない。

だけどわたしは辞めたい。

何回辞めればいいんだろう？

そしてどうしてこうも上手くいかないのだろう？

どうせ辞めても同じかもしれない。

だけど辞めたい。

もう願う条件が…穏やかに働けること。

そして週休2日はあること。

穏やかに働くが1番難しい。

人間関係が1番…。

いつもいつも攻撃される。

前職の時も2か所であった。

わたしに向けられる…負の感情。

大体がそのひとたちの気分がすぐれない時。

イライラをわたしにぶつけるもの。

何度泣かされたのだろう。

今回も同じ。

どうしていつも標的になるのか…。

結局言いやすそうなひとに言う！

それでしょうね？

まあ今回のひとは根っからの性格の悪さなので…論外な気はするけど…。

他のひとのことも無視してたり、年上のことを馬鹿にしている。

そんなひと。

そんなひとが何もないような顔をして働ける職場なんてなくなればいいのに。

なんて思っている。

結局日曜日ゆっくり眠れて幸せを感じても、次の日また夜が朝が憂鬱。

穏やかに働きたいだけなのに…。

おわり。