【私が恋人と付き合う上で大切にしていること】

こんにちは〜

お休みの日に高校生から仲いい部活の後輩と私がずっと行きたかったクリエイターの個展に足を運びました！
ただ見て廻るのではなく、見る人が楽しめられる参加型の展覧会だったのでめっちゃ楽しかったです…🐵💕
個展に来ていたカップルや友達、同僚同士の人達もすごく楽しんでいて主催してるのが私だったらもっと嬉しいんだろうな〜なんて思えた夢のある時間でした。

さて、本日のテーマは…

"私が恋

私が恋人と付き合う上で気をつけていること。

私のnoteは基本的に自己満で自分の話を綴ることが多いけれど、方向性を少しずつ変えつつ
過去、または現在で経験した事を読者に伝えていこうと思っております。（誰）

そして書いた事を自分でも見返してもっと素敵な女性に、強い女性になれるよう日々努力していこうと考えています…🫵🏻

本日のテーマはというとタイトルにあるように

【私が恋人と付き合う上で気をつけていること】
です。

早速本編に入りま

「当たり前・当たり前じゃない」の違いは結構奥深い



■当たり前

毎日あったことがいきなり無くなっても
なんとも思わない。


■当たり前じゃない

毎日あったことがいきなりなくなると
物足りなさやされたことしてもらったことの大事さに気づくこと

これに気づけた私はすごいかも

あれからわたしたちは。

約2週間前ぐらいに上のnoteを綴った。

その当時、私は彼に対して不安ばかり考えてしまう毎日でモヤモヤばかり。
恋愛に余裕が無くなってしまってた

・冷めた
・会いたくない
・別れたい

でもこういう気持ちは一切生まれて来なかった

寧ろ、すごく大好きで大切にしたい。

じゃあ、何故私は彼と距離を置きたかったのか。

「今後、私自身が彼の事を大切にしていくことや
彼に私という人間を受け止めてもら

私の中に潜む悪魔「落ちるとこまで落ちちゃえよ！」仕事でのトラブル編①

😈「やぁ。お前はよ〜く病むねぇ！！」

私「ぁあ…すみません。」

😈「面倒くせえやつだな…」

私「ﾌﾟﾁｯ))ネチネチしている性格が嫌なのは自分が一番良くわかってるよ！！！」

👿「お？逆ギレか？？……はぁ…
わかったわかった。
何が原因でそんな落ち込んでるんだよ〜。
あ、お前は文章長いから端的に俺様の
質問に答えろよな？」

私「ぁあ…流石悪魔くん。落ちてる私に対しても
口悪いんだね。

好きだけど距離を置きたくなった

彼の事は好き
大好きだよ、

去年夏に行った鎌倉と江ノ島の思い出の写真を今でも見返すほど。

「早く会いたいな」とも思ってる

でも思っているだけでちゃんと「会いたい」と
口に出せてない

（彼は絶賛コロナだし大怪我もしてるから会えないのは仕方ない）

最近は恋愛の事、彼の事を考える度ネガティブになってしまう

何か言われたわけでもないし嫌なことなんてされてない。されてないというか絶対しないの

お互い大切にしすぎて、すれ違う

お互い忙しくて、気づけば1ヶ月が経っていた

二人共、会おうとはしていたんだけど全然時間が見つけられなかった

後は、お互い「いそがしいんだろうなぁ…
無理させたくないな…」と遠慮気味。

私は仕事で最近、出来る業務が増えてきて頭も手も目も回るぐらい余裕がない

そんな中、彼も同じみたいで電話では「仕事の事で頭いっぱいで最近余裕ないんだ」と呟かれた

一緒に切羽詰まっている毎日笑

でも止まること

私の事が好きじゃなかったら

ある日、また彼の言葉に嫌気が差す。

それは彼だけが悪いのではなく私の思い過ごしでもあった

また、彼に 「ぁあしてほしい」「こう返してほしい」と求め過ぎてしまっていた

忙しくなった自分は彼の励ましの言葉を"もっともっと"っと欲しくなっている

分かりやすく言うとするのならば

自己中

ただ、電話で言われた彼の冗談発言に真に受けては勝手に怒りが高鳴り翌日は彼からのメッセージも返す気が無くなり既

最近（記録用）

神戸から帰ってきて、今まで以上に忙しくなる毎日。

土日祝は残業は当たり前で過去最高残業時間は4〜5時間で22:30上がり。

いきなり神戸に飛ばされた後、東京では件数と組数が周りの会場よりずば抜けては日頃バタバタするのが日課である場所に常駐勤務が決まった

それも突然の事だったから、私の頭はハテナマークでいっぱいになる

そこに常駐される前は

「あそこだけは行きたくない…」と思うぐらい
業務量

🧤

続き

あれから私は、突然こんな事になった状況に頭がついていかなくて
ただただ、キミに対して苛立っていた

誰かに愚痴ったりを繰り返す

「ムカつく」
「酷い」「ウザイ」「キモイ」

そう思っていた気持ちばっかりだったのに
たまにいちいちキミのインスタのアカウントを探っては見ていた

本当は凄く今でも、大切な人だったんだと思って。

自分のプライドが高くなればなるほど
キミに対しての愚痴や想いが大

3年ぶりに交わしたメッセージにはあの時キミがよく使っていた絵文字が添えられていた

専門学校の時、キミに出会った

キミとはクラスも違ったけれど
目立つファッションで
よく大声を出していたから校内の廊下ではよく目にしていた

誰とでも仲良くて、男女問わず距離が近い
初めてできた彼氏と繋げてくれたのは
キミがキューピットだった

入学して友達という友達ができなかった私に
向こうから声をかけてくれたのがきっかけ

キミといつも一緒にいた子が不登校になり、
私と過ごす放課後がどんどん増

彼氏くんのお誕生日

パーマくん22歳のお誕生日おめでとう

君は私にだけ、特別に優しくて時には
「こういうことしちゃ駄目だよ」って叱ってくれて

包容力があって、いざこざがあっても色々助けてくれる

君に出会わなかったら出来なかった事も気付けなかった事も沢山あったと思う。

数えられない程お互い傷つけ合ったし、これからも色々災難な事やたまに君の不器用さの発言や態度に腹を立つことも立たせることも今後沢山くる

それで

またそうやって自分で自分を不安にさせてしまう

彼と別に何かあった訳でもない

喧嘩もしてもないし、連絡も来る

好きな事にいっぱい時間も作って
そんなに「彼が、彼が」となっていない

と書こうとしたけど何故か自分に嘘をついているみたいでつっかかった。

常に日頃、彼の事は信頼しているし
連絡も返せる時に返している（私の返信速度はかなり波が激しい）

多分それはお互い一緒

「じゃあどうして不安になるの？」って思うよね

きっと、彼が今まで長く

突然、神戸に飛ばされる事になった

会社の上司から突然

「2月の1ヶ月間、神戸へ行ってもらう」

と言われた

あまりにも急だったから
頭が真っ白になったし、実家暮らしの私が
2週間ちょっとで親元を離れ自分一人で何事も熟さなくてはならない不安と新しい環境でまた一から人に顔と名前を覚えてもらう事に対し、上手く文面に出来ないけれど恐いという気持ちになる

話が少し変わるけど私は子供の頃から怒られる事が大の苦手。

人にダメ出しされると

私のピンクのエレキギター

本当に時間という物は儚く早く過ぎ去る。

♪もういくつ寝るとお正月〜

の音楽を耳にするのものも約一年後

ついさっき、年が明け2024年になった感じがするのに 日付はもう1月12日

人間が声を揃え「時間がすぎるのが早い…」と呟くことが多い理由ってなんだろう。

どうして私もそう感じるんだろう

親友はカフェで
「今月終わったら、今年は後11ヶ月しかないね〜笑」

とか当たり前なことをいいながら

やっぱり君が大好きだな

彼からクリスマスプレゼントで貰ったディズニーチケットで一緒にディズニーシーに行った

初めての。

案の定、人!人!人!で埋め尽くされていた

大人気のアトラクションは最低でも135分待ち
流石、クリスマス。

ほんで、今日も彼はクールボーイ

でも時々
「寒い寒い」「疲れた疲れた」って
我満な子供みたい

アトラクションで並んでる時になぞなぞで遊んでても「難しくてやだ」
とか

怖いなら怖い!っ