好きだけど距離を置きたくなった

彼の事は好き
大好きだよ、

去年夏に行った鎌倉と江ノ島の思い出の写真を今でも見返すほど。

「早く会いたいな」とも思ってる

でも思っているだけでちゃんと「会いたい」と
口に出せてない

（彼は絶賛コロナだし大怪我もしてるから会えないのは仕方ない）

最近は恋愛の事、彼の事を考える度ネガティブになってしまう

何か言われたわけでもないし嫌なことなんてされてない。されてないというか絶対しないの

でも私にしか分からないこの不安があるのは確か。だからその不安を一方的に彼に伝えるのでは無く、一旦私の中で留めておく事に決めた

ましてや私だって仕事が忙しいのだから。
忙しい時に考える事じゃないよまじで、笑

今日なんて22:30まで残業したんだよ…
誰か褒めて！！！笑（早く終わらせない結果がこれ）

今まではさ、色んな恋愛の記事とか恋愛エッセイを読んで私の中で「不安事はその時に伝えるべき、我慢は良くない」でマイルールが強化されてたんだよね

〜するべきだ

〜じゃないと駄目

決めつけていた

もうこれ以上考えすぎないように1度私自身が冷静になりたい

彼を考える時間を少なくしたい

そこまで考えるほどのことではないことまで考える

よくよく考えれば
恋愛って頑張ることではないのにね
向き合う為には努力は必要だけど。

ラインの通知もオフにしずっと固定にしてたピンも外した

余計にこの不安を伝えれば別れに繋がる可能性しかないしその不安をどうしてほしいのか、どうすれば私は安心するのかまとめきれていないからこそ距離を置きたい

まあ、置きたいと言っても何をどうすればいいのか正直わからないけれど、今まで以上に彼のことを探索したり深々と関わる事を辞めたりとかかな。

私は恋人に限らず好きな子に対してその子のことに深入りして自爆することが多い

それを何度も経験してきたのに本当に学習しないよね、笑

距離を置いたからって何かが変わるかって言われたら大きくは変わらないと思う

ただ、自分の中で思う事とか考え方とかが少しずつ良くなっていく気はしてる
気はしてるだけ

自分にも期待していない

彼には悪い意味ではなくこれからも期待したくない

彼は期待してほしいと思う人ではないから

距離を置いたあとの事は今は考えてない

距離を置く。彼から離れると言うよりかは私の中にある
彼に対する執着や欲求を手放すこと。

私は絶対執着していた。

きっとしないだろう

と思っていた干渉・期待も

だから彼の事をこうやってnoteに綴るのも一旦
終わりにしようと思う。

今よりももっと輝いて少し大人になった私になれるまで。

写真も動画も見ないよ

でも安心して

私は変わらず、君の事が好きだよ

ちょっと、変わらせて。