盛大な意を決し大掃除をはじめたのに漫画の山から、これ捨てる、これはまだ読む、これは…なんだっけ…？、で読み返す。古からひっかかる術にまんまとまたひっかかる…おわらない

夏の夜に学校の横の小さな公園でブランコに座りながら友達と二人でガリガリ君を食べながら、こんな漫画がすき、あの歌がすきと、話した　おとなになってからの事だけど、いくつになってもこんなワクワクした気持ちが簡単に存在するだなと思った　でもその子じゃなきゃそうは感じなかった　夏の思い出

昔夏休みの昼間に「すいか」というドラマが再放送されてたけどこの季節に無性に観たくなる　「ワタシはツチノコを見たー！」と山で独白したり、「歌う犬」とか、亡き恋人が迎えに来て断ったり、いきなり得体のしれない非日常と繋がってる感じなのにすごく日常の中で、そこが日本のお盆ぽいのかな…

フジファブリックのペダルと御坊さんの一言

アルバムの始まり曲の冒頭からこう始まるこの曲を初めて聴いたとき、私はとても情けない気持ちの真っ最中だった

なんで自分は誰かの1番になれないのか
駅で前を歩く人がひどく煩わしく感じる、そんな自分が情けない
好きなことを何度練習しても好きなのに上手くいかないセンスのなさ
人に心を開けない

いろんなこと

それで、この歌詞が頭に入ってきたときに
十年も前に立ち寄ったお寺の御坊さんの言葉を思い出して

昔から知ってる人と話が合わなくなる
話してる途中で頭の後ろの方から
あーもう何か歯車の凸凹がちがう
帰りたい　
と口とは違うこと話してる自分がいて　こうなると一人のほうが楽しいなと
なら人と会わなくてすむから楽かな
なんてほっとしたりした

人嫌いと友達

自分が人が嫌いなのか好きなのかわからない。

いや、きらい。

人の集まるとこにはいかない、
時間はずらす、
二人以上の会合は断る、
忘年会は行かない、
仕事中も同僚の話を横目で冷ややかなつっこみをいれながら過ごしている。
誰かからラインが来ても面倒と思う事が多い。
いつも心は人への不満ばかり。。

なのに、だれかからのラインを待ってしまうし、仕事がない連休は人と話すことがなく辛い。仕事が早くはじ

期待しないことが結果希望をゆるりと実現させる

期待は執着のひとつなのか。

例えば仕事
上司にや会社に悪い印象を与えたくないという気持ちで、良い評価を持ってほしいと期待していたら、そのプレッシャーで空回りして会社や上司にはいいように扱われたり、実力以下のパフォーマンスになってしまったり

例えば恋愛
相手に好かれたい、この人がすきだときがつき、何が何でも恋人になりたい、とおもったとたん、
相手への態度も微妙に押しの強いものにかわって、いままで

未来の設定

自分の想像以上の自分の出来は見込めない。
最近とてもそう思う。

子供の時、絶望していた。
夢なんて見たってかなわない、将来はサラリーマンになってぼんやり、それだけだった。

そうなってしまった！

気がついてからは、最近はずっと、

私はどうなりたいのか
どんな未来をすごしたいのか
とうあれば幸せな自分なのか

毎日考えている

なのに

浮かんでこない…！

これはかなりの重大なことで、
昔は

進路に悩んだとき あのときもっと早くあの手紙をもらってたら。 ファンレターの返信

明けましておめでとうございます。

明けたばかりだけど、悲しいです。

悲しみにしずんでばかりいたくないので、
人に優しくされたことと青春の思い出をかかせていただき、
鬱屈としたこの気持ちを18のときのあの清々しい気持ちまでもどしたい。とおもいます。

子供の頃から漫画を書いていると、あっという間に時がすぎていた。
子供心にも、自分は心底漫画がすきで、こんなに小さい頃からこんなに没頭できるものがあ

どうしようもなくなるとヒロトとマーシーの曲を聴いてる

自分の精神的バロメーターが、ブルーハーツ、ハイロウズ、クロマニヨンズをきいてるときはヤバイとこまで来てるということに気がついている。だいぶまえから。

調子のよいときは、
それらを全然思い出さず、
洋楽やら別の音楽を選曲している。

でもふと、
完全に、
ヒロトとマーシーの作った曲以外きいてないという日々が続いてるときがある。

きがつけば、
仕事がいそがしい
友達や恋愛でつまずいている
権力に負

クロマニヨンズの「生きる」にまたも救われる

前にもクロマニヨンズの「生きる」について投稿していましたが、また同じ曲について。

最近なんだかむなしい。
健康だし、
仕事もあるし、
好きなもの食べてるけど、
かかえきれない大量の仕事、分かり合えない上司と同僚、友達なし、恋人なし、親苦手、身近な人を失ったこと、
そんなところが、
なんだかむなしいの総合理由だとおもう。

分かり合える人が一人もいないので、無理やりにでも好きな人を作りたい、作ろう

振り返らない背中

友達を見た。
陽のあたる倉庫でだれかをまってたみたい。

「あれ？！なんで？」
「なにが？」

不思議そうな顔をして私を見返す友達に
私はうれしくて抱きついた。
それで相変わらず白くて陶器のようなほほに自分の顔をすり寄せた。

ああ、なんだ、そうか。いるんだ。
なんであんなうそを信じたんだ。
しんだなんて、うそだったんだ。

そのうちにバス停にむかってあるいていくと、
友達は来たバスにのりこんでい

自分の幸せのメーターを恋愛という脆いものに委ねていたから幸せが不安定だったことにきがついた。

長年付き合っていて、もう一生一緒にいるものだと思っていた人と別れたとき、辛くて辛くて、
毎日恋人との記憶だけごっそりなくなればいいのと思った。

そして３ヶ月経ったとき、
忘れるには新しい恋人を作るのが早い、ということを何かで読んで、
婚カツサイトに登録していた。
半年後にできた恋人は、とても波瀾万丈な経験を私にのこすとともに、その一年後にまた別れた。

二度の大きな連続失恋でこう思った。
世の中

人生の秘密を教えてもらったザ・ハイロウズの「夏の朝にキャッチボールを」

どうしようもなく落ち込んでる時期が続くと、ブルーハーツ、ハイロウズ、クロマニヨンズの曲しか聴かないということに、ある日気がついた。

何百回と聴いてる中の１つが、「夏の朝にキャッチボールを」だ。

この曲、はじめて聞いたときはなんとも思わなかったのに、数年後に聴いたら、びっくりした。

私には、人生の真理を教えてくれてる気がした。
しかも、すごく重要なことを。

仕事でボロボロになり
恋愛で失敗し

おじいちゃんの最期の授業。長生きを寿（ことほ）ぐ言葉たち。

社会人になって、あまり祖父に会う機会もなかった。
でもある休みの日に
ふと、
会いに行こうとおもった。
亡くなる、３カ月くらい前の、春の日だった。

小さいころ、親が働きに出いて、私は祖父に育ててもらった。
足し算、割算、九九、漢字、理科の実験、夏休みの日記、俳句、世界地図、感想文、工作、自転車の乗り方、
すべて、
わたしは祖父から教えてもらった。

というのも、わたしはあほだった。
学校の授業に

ザ・ハイロウズの過激なタイトル曲。でも歌詞は自由讃歌。仕事が辛かったときの話

十数年前
私の社会人生活の中で一番辛い時期がありました。

つらかったとこを思い出したらすごい長文になってしまいました。。

職場の怖い先輩に、ぎすぎすした人間関係。
毎日通勤中にお腹をくだす日々。
嫌なのに、怖くて辞めるといえない。

気分屋の先輩のその日の天気に振り回される気疲れと、叱られる恐怖。

当時の仕事は企業の受付で、
身だしなみ、
言葉使いなどきっちりしてないといけないことと
その怖