#自分
自分のことは分からない
「自分にできること」って自分では気づきにくくて、外からのきっかけにより気づいていくものなんだなと思った。
生きていく上でいろいろなハードルがあるけど、一番厄介なのは「人と交流するのを過剰に恐れること」だ。
人と交流するのを過剰に恐れて回避すると、何かに気づくきっかけも、救われるタイミングも、逃してしまう。孤立だけは避けないと。
毎日投稿470日目。
大人になってからのバイト
年末で会社員をやめて、フリーランスのような、無職のような、キャリアブレイク期間を過ごしている29歳女です。
今日はバイトの初日だった。知り合いばかりが働いている宿のバイト。5時間のライトな勤務。とりあえず週1で入ってみる予定。
目的は人との交流機会を持つことと、自分のやりたいことを宿の中でできるかもしれないという面白さと、少しでも身近な人の役に立てたらいいなってのと、そんな感じ。バイト代は二の
やりたいことと、孤独について
今日、PMSが明けた。PMS明け1日目。気分は良いけど身体が良くない日。生産的なことをしなくても許される日。
PMSが明けたら明けたで、睡眠がうまくできなくなるという。寝不足である。完璧なときを待ってても、そんなときはいつまでも来ないことを痛感する。
外は雪でぐちゃぐちゃしてるし寒いから、家で足湯をしていた。スマホを開けば無職にもかかわらず、ちょこちょこ仕事っぽいものの連絡が入ったり、バイトっ
変なプライドの高さは働きたくなさに繋がるから危険
「働きたくない人間による働き方研究」をテーマにnoteを書いています。2日目です。
働きたくなさをようやく克服しつつあるのだが、今までプライドが無駄に高かったせいで働きたくない気持ちが増幅していたように思う。
というのも学生時代はそれなりには勉強ができる方だった（はず）。でも勉強以外は特に何もできず、部活動で特別な成績を収めたこともなければ、バンド活動をしたこともなく、ピアノで受賞したこともな
「大根を干したことがない」というコンプレックスが解消された記念日
本日、晴れて「大根を丸ごと干したことがない」というコンプレックスが解消されました。おめでとう、自分。
これは一体何のための行為かといえば、大根をたくあんにするための行為である。種から育てた固定種の宮重大根（だったかな？）を4本干した。たくあんにするために。
これはただ「大根を干した」を超える偉大な行為である。軒先に大根や柿を吊るして干すこの行為は、後天的田舎暮らし民の憧れであり、マスト行事。こ
すべての予定に緊張するし何もかもが疲労だったなぁ、昔
生きづらかった昔と、生きやすい今を比べてみる。
「昔は全ての予定に緊張していたし、何もかもいちいち疲れていたなぁ」と思う。
例えば旅行。楽しみは楽しみだっけども、不安70%。
飛行機に乗るために早起きするプレッシャーや目的地へきちんとたどり着けるかの不安。
2000円を超えるランチの支払いでの何となくの罪悪感。生理が被りそうな時のソワソワ感。
そんなのどうにだってなるのに、人に合わせなき
仕事を楽しむための階段の、踊り場までは到達した快挙
仕事が好き（楽しい）人と、仕事が好きじゃない（楽しくない）人の間には明確な境界線が存在すると信じていたけど、今ちょうど中間まで来たかもしれない。境界線が揺らいでいるかもしれない。
もともとSNSなどを見て「仕事が楽しいわけがない、ふざけたことを言うんじゃないわよ」「そんなの限られた天才的インフルエンサーやめっちゃ稼ぐ人だけだろうよ」という揺るぎない気持ちがあったので、仕事を楽しむことにタッチして
