日記

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心の日記

眠い。ねぶそくである。早起きしようとすると自然に寝不足になってしまうのである。

冬頃から、また自分を殻に閉じ込めながら、縮こまりながら「自分」をやってきた。

わたしはわたしのまま、変わりたくないんだなぁと思った。わたしが思うわたしのままでいたいんだなぁと思った。それが世間的に良くない状態でも、大人として良くない状態でも。自分のことを世間に透かして見なくてもいいんだなぁと分かった。

この分かっ

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大切にしたいものと大切にしなくてもいいもの

備忘録。

大切にしたいこと

◼️自分の気持ちにしたがって生きること
一番大切にしたいこと。気持ち、感情、直感、本能。そういうものにしたがって生きること。

人生においてやりたいことはたくさんあるけれど、すべてはできないと思うので、気持ちにそうものを優先するしかないだろう。

気持ち重視で生きると、矛盾やズレがたくさん発生する。それはもう仕方ないと割り切る。あくまでも「今この瞬間における、自分の

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現実逃避の雰囲気で生きたいという謎の気持ち

いつも思う。自分の事業やブランディング?を考えるとき、テーマになるのは「現実逃避」。

いまだに現実=辛い苦しいと思っているから、現実逃避を好んでいるのだろう。

現実逃避って何だろうね。癒し、心地よさ、ゆったりした時間、幸せ、空想…。わたしにとっての現実逃避は、このへん。

べつにね、癒しも心地よさもゆったりした時間も幸せも空想も、現実の一部と言えば現実の一部だよね。

わたしは現実逃避というジ

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眠さと不安

睡眠不足だとなおさら不安感が強くなる。漠然とした不安。きっと感じたところで意味のない不安。

オンラインの世の中で、オンラインじゃ意味ないなってことがありありと分かってしまった。オンラインの不自然さよ。便利さより不自然さが買っているよ、いい加減。

感じたところで意味のないものを手放せばいいのに、ほんのガラクタみたいな玩具をいつまでも大切にしてしまう。あしたこれが捨てられたって、気付かないくせに。

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心の日記2021/3/1

今日の日中は穏やかな心で過ごせたけれど、夜になるにつれてメンタルが少しだけ沈んでしまった。

理想と現状の差が大きすぎて現状を否定したくなったり、現状にイラついたりして、自分を攻撃したくなる。今なにもできないなら待てばいいし、いまできることがあるならやればいい、ただそれだけなのに。

今できないことができなくて不安になって焦ったり、いまできることを後回しにして罪悪感を感じてみたり。

基本的に自分

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心の日記2021/2/25②

周りの人が大人に見える。平気で生きてるように見える。

自分は恵まれているし大きな不満もないけれど、客観的に恵まれていることと辛くないことはイコールではない。

モヤモヤが大きいとき、

理想と現状の差が大きいとき、

死にたいわけじゃないけど「ここじゃない世界」へ行きたくなる。

私はそれを異世界だとか空想の世界と呼ぶ。現実を生きる人からは「現実逃避」と呼ばれるかもしれない。

こんなに子供のま

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心の日記2021/2/25

相変わらず憂鬱である。基本的な理由はタスク過多と支払い関係の手続きが溜まっていることとプライベートな心の問題だろう。普通に考えて、この状況に疲れない人はいないと思うので仕方ないことにする。

現実というものは私にも存在する。空想の世界で生きてるつもりだったけど、現実が一気に襲いかかってきて、うわーってなっている。

私にとって一番大切なものは何だろう。幸せになりたいし冒険もしたいけれど、疲れるのは

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眠る前の静かなとき

寝不足は不安になる。ありもしない心配をぐるぐると繰り返す。少しの言葉に傷つく。自分はもう何もできないんじゃないかと思う。

もらえている仕事や活動はすべて、自分の幻の部分に期待されてるだけに感じる。本当は何もできないのに、何かの勘違いが重なって、それが長い間積み重なってしまい、幻みたいな現実ができあがってるように感じてしまう。

本当に分かってほしいことは、本当に大切なひとにだけ分かってもらえれば

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月曜日は怖くない

本当にやらなきゃいけないことは一つもない。

明日中にやらなきゃいけないこと、来週中にやらなきゃいけないこと、今月中にやらなきゃいけないこと。

やらなきゃいけないと思っていることは、誰かが勝手に決めた都合でしかない。

あなたが本当にやらなきゃいけないことは、幸せのためにできるだけ優しい気持ちで生きること。自分が自分でいられる選択をすること。良いと思えるものを直感で選べること。好きなものを今すぐ

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眠くて情緒が不安定

寝不足のためか、すべてのことが実体よりも少しずつ大きな不安に見えて、泣きそうになる。面倒くさい人になりたいわけではないけれど、素直にいると少し面倒くさい人になってしまう。

信じたいものだけを信じたい。意味のない不安は無いことにしたい。関わる全員に素直な気持ちでいたい。

それでも人間関係を築いていくことに自信はなく、誰もいない暗い場所に逃げたくなる。自分とごく少数の仲間をのぞいたすべてを否定した

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