8月31日。
もう、あまり昔のことは思い出せない。
乗り越えたと言うより、自分から切り離されてしまった。
遠い昔のような、もしくは前世のような気がする。

あの時の自分はこれを望んでいたのだろうか。
まぁ、いいや。

いつの間にか気に掛ける日付になってから何回目かの、8月31日。

傷を抱えて踊る

大人になってようやく、自分のために踊るということが分かった。

・・・・・・

小さい頃からずっと、ダンスを習っていた。
親の意志だった。
親に逆らうという発想は元から無かったので、全ては親の言いなりだった。

体は硬いし、体力はないし、もともと不器用で運動神経の悪かった私は、少しでも親の機嫌が悪くならないように踊った。
楽しくなんてなかった。

そのうち、拒食になった。
真夏なのに寒くて震えが止

白昼夢

閉鎖病棟だった。

絶対に休めない、来年のポジションを賭けた試験の直前だった。
その試験を休んだら、来年、無職確定。
それに、精神科に入院していて休んだなんて知られたら、無職確定な上に、履歴書にできた空白をなんて説明したら良いのか。
正直に言ったら無職を脱出できなくなるかもしれない。

何がなんでも行くしかない。行く以外の選択肢がない。

医者に事情を話して懇願した。
分かってもらえなかった。
泣

お通夜を個展にしたい

最近は自殺することばかりを考えている。

死にたい、というより、自分でコントロールできないことの多さに疲れ、振り回されて絶望して、もう自分の意志で決断できる手段としての、自殺。

私の裏の顔を知る人は世の中にほんのわずかだ。
表の私は、元気で、決断力と行動力があって、優秀な人。
自分で言うのは何だけど、そうやって言ってくれた人が多かったおかげで、「こんな私のせいで……」というより「私がこんなに優秀

赤の他人

私は、彼女の知り合いではなかった。
そしてこれからも知り合いにはならない。

私はいくつもあるアカウントのうちひとつのタイムライン上で、常々彼女の思索を追っていた。
相互ではなかったけれど、いいねや、リツイートをされたこともあった。
優秀な彼女の御眼鏡にかなうツイートだったのだと、嬉しかった。
つまり、ただの一方的なファンだった。

悔しくなるくらい、良い文章を書く人だった。
そうなりたいと思った

はるか彼方へ

暗い。何も観えない。
確かにそこに何かは見えているのに、それが観えない。

今まで何度、他人の優しさに救われてきただろうか。
そして何度、見捨てられてきただろうか。

優しさを知ってしまった分辛いのなんて当然で。
だったら最初から辛い人生しか知らない方がきっと楽で。

あと1年耐えれば、と人は言うけれど、今からスタートの1年じゃない。
今まで散々耐えて耐えて耐えて、限界を迎えて。
そこからのあと1

なぜ薬が飲めないのか

私は薬を飲むのが苦手だ。

どれくらい苦手かというと、薬を飲まなければと思ってからポーチに手を伸ばすまで1時間はかかる。
服薬以外のやるべきことを全て終わらせた時、気づいたらスマホやパソコンを開いてネットサーフィンをしている。
無意識に逃避してしまっている。

酷い時には包装から取り出してにらめっこしたまま2時間経過したこともある。
無理すぎて2時間ずっとSNSで大騒ぎしていた。
フォロワーからし

新陳代謝

私が高校の時に通っていた街が、再開発の波に飲まれている。
訪れるたびに変わってゆくその街を見て思ったより寂しさを感じないことに、一抹の寂しさを覚える。

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その駅から高校は、基本的にはバスを使う距離だった。
その距離を徒歩で帰るのは、放課後の教室を追い出された生徒が、名残りを惜しむかのように歩きながら雑談の延長戦を繰り広げる場合くらい。
どうせまた明日も会うのに、そんな他愛のない話で

睡眠薬で、初夢を。

初夢、という文化がある。
いろいろな説はあるものの、だいたい、新年最初に見る夢らしい。
富士山とか、鷹とか、茄子とか、を夢に見ると縁起が良いとか。
そんなの、残りの364夢を足したってこの1年で1度も見なかったけど。
そういう状況で初夢に出てくるからこそご利益があるのか。

でも、その"眠り"を、"夢"を、薬にコントロールされているとしたら？

・・・・・・

睡眠薬を飲むようになったのは、昨年の

しんどかったらおいで、が居場所の合図。

振り返ると、そうだった。
いままで私を受け入れてくれた場所の人は、みんなこう言ってくれた。

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一番昔で覚えているのは、小学校2年生のとき。
文脈は忘れてしまったけど、「放課後でもいいから家で何かあったら学校に来なさい、先生も一緒に謝りに行ってあげるから。」と担任が話していた。
当時は、そんなことしないでしょ、と思っていたけど、いま思うとあれはもしかしたら子どもの命を救うかもしれない

次の旅に向けて —紀行、2023夏③

（さいしょ。）

去年と違って、私は最後まであの街の一部になることができなかった。
観光地ばかり巡っていた部外者に過ぎなかった。
私はあの街を愛せていただろうか。

仕事から離れて満喫しようと意気込んだ分、それが呪いとなり、苦しくなってしまった。

まだ自分の過ごした場所の周りのことすらよく知らないのに、パッケージ化された体験を一つでも多くかき集めようとしていた。
当然満たされなかった。

身体が

リスになりたかった —紀行、2023夏②

（ひとつ前。）

自然の中を歩いて、突然、あぁここで死ぬのかなぁ、と思った。
誰もいない山の中腹でお昼ご飯を食べていたら、目の前の小川に、一匹の小さなリスが水を飲みに来た。
茂みの中に戻っていく小さな命に対して、私は心の中で、強く生きるんだよ、と語りかけていた。
自由に森林の中を駆け回っているであろうリスに、私は自分を重ねていた。
彼のようになりたい、と思った。
はっきりと、心細い、と思った。

新たな街へ —紀行、2023夏①

今年も休みを取った。

去年の休暇の後に現実との落差で苦しくなったけれど、一度自由を知ってしまったからには後の苦しみを見て見ぬ振りしてまで自由を欲してしまうのだ。

期間は5日間。
今回もまた偶然に次ぐ偶然で、縁もゆかりもない地に滞在先のつてがあったので、そこで過ごすことにした。
ただし、飛行機を使わないといけない場所で、去年よりも多少はりきった準備が必要だった。
去年より短いけれど、現地でも仕事

精神科の薬を飲む決断

気づいたら私の人生に嬉しくない色を添えていた「死にたい」「消えたい」という気持ち。
長年助けを求めることができない環境にいるせいで、いつしかそれが私にとっての当たり前になって、助けを求める気すらなくなった。
そんな折、健康診断で答えたアンケートの結果が少々まずかったらしく呼び出され、混乱したままあれよあれよという間に病院の予約を取られた。
いままでも同じように答えていたのに、なぜあのタイミングでつ

「障害者」と「健常者」のはざまで

電車の中で大人が1人で騒いでいる。
その人には何かしらの「障害」がありそうだと、その場にいた私は直感した。
周りの人は一瞥して何かを察し、何事も無かったかのようにスマホに目を戻す。
ぶつかられそうになった人はただ黙って車両を変える。

私も、無反応を決め込んでいた。

自分もこうして社会から存在がなかったことにされてしまうのではないかという恐怖に怯えながら。

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あの場で「健常者」だ

この世に居場所がない

この世に居場所がない。

あちこちを放浪して息をしている。

落ち着ける場所がない。

何のために息をしているのかもわからない。

もがいてももがいてもどんどん溺れていく。

常に過呼吸寸前。

24時間、苦しみから逃れることはできない。

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今は実家で暮らしている。
暮らしているというか、そうするしかなくてただ意味もなく苦しんで生かされているといった方が正しいのかもしれない。

形