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#沼落ちnote
不幸自慢嫌いな俺相手に弱音禁止令押し付けるのってポジハラじゃね、？(ｽﾚ
毛布を送り付けたい相手が増え続けています、
本日も実母から菌扱いされたので そりゃ人間も世界も細菌うじゃうじゃばい菌だらけだけどもうね、お互いに存在が卑しいよね。
今週言われた悪口も全部効きません。耳に全部入るけど聞きません 聞き慣れすぎてどうでもいいです。青髪ウルフは伸びてきましたが、現場がまだ先なので、染めるのはマツパとおネイルに後にするね。モチベなきゃ身体も心も動かないし言いたいやつ勝手
自己犠牲の愛にぼったくられても、恒星で有りたい。
愛にしかもう生きません。
愛のない行為はしません、舐めんな軽くねえよーーーー
二十歳祝って何がめでたいか理解に苦しみ続けたティーンズは今日も生きる意味を見出せず 懊悩して 授業中に苦しくなって発作を起こします。
嫌いな授業がある日なので 存在意義とか宗教とか思想とか考えて突き詰めれてないけどずっと悶々とするので息ができていないのです
大学垢なになに恋話いっぱいで胸きゅん、
私は推し様にだけきゅ
起死回生に縋って陥って蕩。
針と言葉でちくちくと刺されました おしまい。
こだわりが強そうだねと言われました。
神経質との指摘を受けたことがあります。肉親に。
でもきっとずぼらだと思われておることでしょう この世界の住人の大半には。
ああ 刺された傷は痛むのよずっとずっと、
愛に生きて無謀に死ぬ、推し様が幸せならそれで良いそれだけでいいから本当に
別に出来合いの買ってないし調味料味噌塩オンリーだし、いつ誰が人のせいにした
ロンダしたいに決まってるので微睡ませんな、
そりゃさ私はすぐに嫌いになっちゃう性格の嫌々雑魚で 無能で 過去の自分を呪うことしか出来ないのにいま出来る努力が最低限度で、それも呪って
なんで息をしているかすらわからないし
それはもうぐちゃぐちゃしててぐるぐるしてて言語化も下手くそで死にたいし 日常会話を5ヶ国語以上でできるようなスマートさを欲しているし
ぶすなりに 身なりに気を使わないやつ嫌いだし
時間なさすぎ なにも出来ないカス、
もう1
所詮人間、先生、ペテン師。
生きてまた会おうって言いかけて、やめた。
トラウマの元凶で、未だに永遠になんでも結び付けては病んじゃうから切ろうとしてる縁と視界に入れないようにしてる塊がいつまでも邪魔してくるしまた暴言連発してくるから一生疲れてる 全部消したい、
医療従事者さんも教師の類も全員糞詐欺師にしか見えない。映らない。だいっっっっっきらい。ごめんなさい。
一喜一憂するなーとか周囲とか数値とか他人の言葉とかいちいち気に
芝刈りにして、窮極。
もう仕方がないから目の前のお爺さんを五条先生に見立ててTwitterしてるずっと、先日も渋谷で用事足してから学校向かおうとしたとき付き纏われたので五条悟と待ち合わせしてることにしてまいた阿呆
金欠対策でバイト掛け持ち先ずっと探してた今、鬱症状出過ぎたときに優しい気遣いいただいて現職に圧倒的未練発生して迷ってる し でもちゃんと勉強したいことも増え過ぎて時間足りないけどはよ死ね俺で永遠に混乱
友
生きてるだけじゃ偉くもねえよ気遣いを間に受けるな人生相談閉幕
貴方が僕に 僕を気付いてくれたから
そのおかげで その一瞬で その一言で 私に居場所が生まれました。花が躑躅、紡いだ風がぱっとひゅっと顔に当たってきて 心を照らしてきて
これはもうやはり恋以外の何者でもないのです。
ウンディーネちゃんにも勝りますこの華やかな恋心の行く末はきっと 報われないと揶揄されて 馬鹿にされて退けられるものなのでしょうが
僕自身が本人が 救われたと、報われたって大声で叫びたい
雲の上に花園は無い。俺達の瞳に輝く未来は刺さない、
どうにも生まれ故郷に足を運んで生まれた意味を問うて永久的に罷める僕の心が真っ黒で マックロクロスケに染まっていた
それはきっと漂白剤をかけた本日の白衣を照らせやしない根拠です。意味わからなくて結構。僕だけしれたら良い文字を、最初から誰かに理解して欲しいとか思わないし、
日記をつける事が良いらしいと噂を耳にした 地元の旧友、とも思っていない単なる元クラスメイトの現役漫画家がストーリーにあげた黒い電
防衛策と自己問答が二十歳迄続きませんように。
記憶って切ないよねㅠ ̫ ㅠ
辛すぎる無慈悲すぎて無理、
沈み落ちたい身体のしんどさってそれ抱えるだけでしんどいくらい辛いのに、その中で正確にスケジュール認識しているのも予定詰めているのも流石に計画性の高さと容量良すぎで尊敬しかない上、練習のために身体とメンタル叩き起こすスマート且つあつい責任感の強さに萌えてる泣けてしまうの
本当にね 失敗作の極みな身分としてはもう永遠に生きていてごめんなさ
天女、暴言を呑み込んんで最期の一日
生きるの下手すぎるーて百も承知ですが本当に眠り方も食べ方も時間の使い方もお金の使い方もへったくそすぎて泣けてくる その場にいることへの罪悪感に苛まれすぎて涙だね
滅したい相手が多すぎて包丁持参して登校したいです
駄目人間更新中、
愚痴というか負の感情止まらなすぎてどうしようもないなだねあほ何処にも吐き出さないけど別に
細雪のような
まあ、何と言はれても、美しい人の言ふことに、従へば可よかつ
大きなお声で嫌いなもの暴露する餓鬼ほど背伸び失敗してりー
ずっとジェットコースターから降りられないみたいな
バイキングに乗ってずっと向かい風を一気に受けているみたいに締め付けられて重い
しんどい
時間の流れる速さまでジェットコースターになっちゃったって気がついたあの日からもずっと駸々と ずっっっと
偏食も偏愛も凄まじくて
一生自分のことは憎み続けて、挙句に殺して人生終わる予感
仮に自分を好きじゃなくても 私と私たちはずっと大好きでいるって誓える相手を崇
秒針の針をへし折らせろ自尊心ꎤ'
これでもう離れ離れだね
まじこれすぎて真っ暗墨色人生たまっったもんっじゃんじゃんない
消えろよとしか言えない星人になってるあ
ホストに落ちる3秒前、10歩手前
時が進んでいく 針が動いていく、生きていることを嫌で仕方がないのに突き付けては殴打してくる秒針の動く音に心地良さなんて見出せるわけないじゃん。ばかーー
脳味噌が毛虫のあいつの鼻からピスタチオが出ればいいのに、って呪い返します
そして
イタイ破壊衝動抑えられねえよ
青空が綺麗な気がする、見てないけど
今世紀最大の鬱です。
相談に乗って欲しいことありすぎて虚しいーーーーー
いつもブッコロばっか言ってる屑人間ですし、泣き虫の称号を得てから様々な悪口雑言の名で呼ばれて参りましたので今更感あるね
いつも哀しいです
今日言われた言葉
「心療内科行け」
「薬処方してもらえ」
「呪縛から逃れろいい加減に」
「忘れろ」
「栄養取れ 3食食え」
「近所に調べたら銭湯沢山あ
依存先単体は不安で、多くても孤独な不調
本当は一途にだってなりたかったよ、
でもさ そうさせない許されないような思考植え付けられた人生だった それだけ。
つく嘘は墓場まで持ってくだろ
消えろよって叫びたい痛い。
自業自得を愛して憎んでいます。
やらねばならないことが 指の間からするりと落ちていく比喩が、僕の性格に当てはまるなとは常々思いますが
なんでしょうね、
割ってやった硝子製の砂時計の、白くてきらきら細かい結晶を できる限る救うの