嫌になるほど恵まれすぎている

私ってなんでこう、こんなにもどうしようもないのだろう。

友達、家族、彼氏、お金、仕事（労働環境や人間関係を除いて）に、自分がこんなにダメになった理由を見つけられなくて嫌になるほど、恵まれている。

なのに、自分の怠け、甘え、覚悟の無さにこんなにも迷惑をかけられて、振り回されている。

自分に呆れて、自分が嫌で、自分の中に、なりたくない人間像が多すぎる。

こんな風に文章にしてネガティブな気持ちを

すぐ人のせいにして怠ける

今日はだめだ。

子どもは今日から春休み。

私も有給を取っている日だけど、休んだ子の親に通知表を渡すために、13時に家を出て学校に行った。

けど、上司に少し指摘されただけで目に涙が浮かんでしまった。
教室から職員室に戻っただけで胸が苦しくて、目が潤んでしまった。

落ち着いてから1時間くらいは、集中して仕事を頑張れた。

けど、やっぱ今日はだめだ。
最寄駅のコンビニに入った。
コンビニで好きな

なんて久しぶり、、、

明日も仕事なのに、友達と飲んできて、今帰り道

セカオワの蜜の月、去年のこの時期もよく聞いてたなぁ
冬の夜にイヤホンで音楽聴きながら歩くのって、なんでこんなに幸せで、なんか楽しくて、切ないんだろうな〜

好き！

明日も適当にやり過ごそ

22歳になった

　ついこの前、22歳になった。

　おそらく、人生ではじめて、1人で誕生日を過ごした。

　誕生日は、内定先の説明会と面接があった。

　今年は彼氏からも（いない）友達からも（前日の夜にお祝いでご飯行ってくれた子がいた。ありがとう）誰からも誘われなかった。

　実家にいたときは家族とケーキを食べた。
　2年前と3年前は友達に家に呼んでもらって祝ってもらった。
　去年は元彼にディズニーに連れて行って

付き合ってみて、つらい、しんどいと思ったら、別れよう。思い出や情が厚くなる前に。
付き合いたてでさえ幸せよりもマイナスな感情が大きいなら、この先付き合っていても幸せなわけがない。
付き合ってみなきゃ分からないことばかりだから。大丈夫。勇気出して、自分のために、離れよう。

わー！
「彼氏ができました」と「私の「好き」って、本当の「好き」じゃないのかも」が、なんとスキを100個もいただいている、、
私の気持ちや文章に共感してくれたりいいなと思ったりしてくれた人が100人もいるなんて。光栄すぎる。

その「彼氏」とは、5日前、別れてしまったんだけどね笑

お前みたいな幸せ者が、死にたいとか言って甘えんな

　自己嫌悪で死にそう　自分うざい　離れたい

　大丈夫、こんなにイライラするのは生理中だから生理中だから生理中だから、大丈夫大丈夫大丈夫、明日になったら元気になってる、大丈夫

　不登校になってずっと家にいて勉強もしないで進路のことも考えないでいる妹に対して、なんか頑張りなよ、むかつく、とはじめて思ってしまってる、今日

　頑張れないときの方がつらいって分かってるし、何があっても理解者であり味方で

バイト中の彼氏に手を振られただけでドキドキしてしまう

　今日学校の帰り道、たまたま蘭くんのバ先のご飯屋さんの横を通った。
　（バ先＝バイト先だって知ったとき、めっちゃ衝撃受けた。そこまで略す？！って。でも知ったらめっちゃ使うようになってた。）

　今日蘭くんバイトって聞いてたから、いるかな〜気づくかな〜と思いながらチラッと見たら、

　ちょうど蘭くんが食器を下げにきていて、パッと目が合った。

　外真っ暗だったし、
　帽子被ってマスクしてパーカー着て

「一緒にいないときに不安になる恋愛はよくない」ってことは

　蘭くんと図書館から歩いて帰って、
　交代でお風呂に入って、
　明日は9時半に家出て卒論頑張ろうって約束して、
　ホワイトボードに起きる時間書いて、
　隣で一緒に寝て、
　起きてから、せっかく約束した時間無視して4時間も2人でお布団の上で遊んで、
　やべぇもう1時半じゃんって言いながら
　頑張ろうねってバイバイして

　すごくしあわせだった。

　それから会ってない昨日今日、蘭くんとの関わりは1日

7ヶ月前のnoteを読み返して、思ったこと

　蘭くんがスースー寝息を立てて寝ている。

　私はなかなか眠れなかったので、イヤホンで毎日の入眠剤である「ぶんけいのえも言われぬラヂオ」を聴いて、しばらく目を閉じていた。

　あくびは出るのにそれでもなぜか寝れなくて、布団から抜け出して、いつもの寝る前ルーティンであるストレッチをした。
　蘭くんを起こさないように、そーっとね。

　そして、なぜかひんやりした床に寝転びたくなって、カーペットの上で丸

私の「好き」って、本当の「好き」じゃないのかも

　昨日、なんとなく、今まで読んだことのなかった方のnoteが読みたくなって、おすすめ欄を開いた。

　タイトルに惹かれて読んでから、なんとなくずっと、このnoteに書かれていたことについて考えていた。

　やはり、人の「好き」には2種類あるのだと思った。（まず、そう思っていたのが私だけでないと分かって、安心した。）

　その2種類とは、

　「その人のどこが好きなの？」「なんで好きなの？」と聞かれ

恋愛すると弱くなる自分が嫌すぎる

11/24

　今日、書いた日記2回消えた。うざすぎ。でも書き留めないと死ぬからもう1回書く。だるすぎ。

　まってほんとにイライラしてる。

　言葉遣い汚ないし、不快にさせたらごめんなさい。

　なにがいちばん嫌って、自分がいちばん嫌。蘭くんからたった2時間半返信が返ってこないだけで、寂しくなって気にしてしまう自分が嫌。

　友達といる方が楽しいんでしょ、どうせ私を思い出すことなんかないんでしょ

わーん！彼氏から返信こない！別に2時間返ってきてないだけだから絶対心配する必要ないのに！ほんとに気にしすぎでしかないのに！彼氏明日おじいちゃんのお葬式だから不安定なの当たり前だし！けど寝る前に返信がほしくて明日5時起きなのに寂しくて眠れない！そんな弱っちい自分が嫌や！ほんとに嫌！

月が白い

　今日は月が白い。
　
　ふと広く空を見渡したら、星もすごく綺麗に見えた。友達と飲んだ、1人の帰り道。

　あと4ヶ月経って就職したら、星が綺麗だと思う心の余裕も、帰り道に空を見上げようと思う気持ちも、無くなってしまうのかなぁ。
　すごく寂しいし悲しいし嫌だな。

　社会人になりたくない。責任を負いたくない。好きなことや好きな人に注ぐ時間を減らしたくない。
　
　怖い。

　夕方飲んだ薬の効き目が

「愛情深くていい」のか、「重くて依存気質でよくない」のか

11/1

　涼しい午後2時半、お腹8分目で大好きな音楽聴きながら図書館で突っ伏して寝てる。
　側から見たらキモいんだろうし腕も首も痛いし顔に跡つくけど、めっちゃしあわせ。

ーーーーーーーーーーーーーーー

　一昨日、はじめて蘭くんに私が作ったご飯を食べてもらった。

　タコとブロッコリーのバジルサラダと、玉ねぎときのこの煮込みハンバーグと、ごはん。
　もう一品スープ作ろうかと思ったんだけど、な

大学卒業まであと5ヶ月

10/26

　やっと寝れる！って思ってお布団に入ってから、してなかったことに気がつく歯磨きほど憂鬱なものってないよね。

10/27

　大学卒業まであと5ヶ月。

　最寄駅で偶然友達に会ってラーメン食べに行ったり

　6時に磯丸水産で集合して海鮮丼食べて、物足りなくて移動してマックフルーリーとチョコパイまで食べたり

　家にいたら外から友達に呼ばれて、「ちょっと話さない？」だけでおしゃべりした