恋愛すると弱くなる自分が嫌すぎる

11/24

　今日、書いた日記2回消えた。うざすぎ。でも書き留めないと死ぬからもう1回書く。だるすぎ。

　まってほんとにイライラしてる。

　言葉遣い汚ないし、不快にさせたらごめんなさい。

　なにがいちばん嫌って、自分がいちばん嫌。蘭くんからたった2時間半返信が返ってこないだけで、寂しくなって気にしてしまう自分が嫌。

　友達といる方が楽しいんでしょ、どうせ私を思い出すことなんかないんでしょ、私のことなんて後回しなんでしょ、って思ってしまう。
　勝手に被害妄想して、寂しくなって、もやもやして、悲しくなって、イライラまでして。

　たしかに昨日約1日返信返ってこなかったのは、そんなのはじめてだったし、寂しくなるのも仕方なかったと思う。
　一言、あんまり返信できないかも、ごめんって言ってくれたら、だいぶ楽だったと思う。

　いや、でもさ、
　昨日蘭くん、おじいちゃんのお葬式だよ？

　身内のお葬式の日に他人に構う余裕なんか、心身ともに無いに決まってるじゃん。理解できるし想像できるし、自分だったらどうかなって考えたら分かるじゃん。

　蘭くんも大変なんだろうな、忙しいんだろうなってことも分かる。自分だって友達といたらスマホ見ないし連絡返せないことも自覚してる。数日前も意図せず7時間返せてなかったじゃん。
　（私は蘭くんが返信遅かったら私も遅くして寂しさ味わわせてやる！とかいうクソ幼稚で気持ち悪いことを考えてしまうけど）（結局我慢できなくて返信しちゃうことが多いけど）（なにも気にしてない蘭くんは私が返信遅くてもタイミングが合えばすぐ返してくれる）（その依存度の違いみたいなのにもまた悲しくなる）（自分、無理）


　頭では分かってる。いろいろ。

　なのに、心の「寂しい」「構って」「もっと私のこと見て」「もっと私のこと求めて」「大好き」「ほんとに私のこと好きなの？」が先行してしまう。

　頭と心に靄をかけてしまう。分かっているはずのことが霞んでしまうくらいに。

　蘭くんはなんにも責められるようなことしてない。

　私が弱すぎて、1人で立てないから、

　1人で歩ける蘭くんに置いて行かれているような気がして、

　勝手に苦しくなっているだけ。


　あぁ、彼氏がいなくなって1人で就活頑張って、趣味も増えて自己肯定感も高まって、自分のこと好きになれて、少しは強くなったはずだったんだけどな。

　どうしても恋愛をすると、やっぱり弱くなってしまうときがある。

　自分がもっと強かったら、もっと自立できてたら、こんな悲しまなくていいのにな。もっと幸せな時間が多いはずなのにな。

　「全然返せなくてごめん」って言ってくれた蘭くんに、「ううん、いろいろあるだろうなぁって思ってたよ！」「ちょっとさみしかったけどねってことは秘密にしとくね」って送って返ってこないのが、ほんとにもう、虚しすぎる。（いや、返ってきてないのたったの2時間半だよ笑笑笑笑笑笑どうしたの？爆裂生理中？）

　誰も悪くない、（私が強ければ）誰も傷つかない、つまりなんでもないことをこんなに気にして、時間をかけて吐かなければいけないくらいモヤモヤして、なんかほんと、馬鹿みてぇだな。

　同志、いませんか？
　または、アドバイスをくれる方。
　語りたいです。


　最後に、蘭くんへ。

　甘え上手なあなたは、飲み会のあと行っていい？って直前に言ってくるし（ノーストレスでお迎えしてますが）、すっと胸の中に入って撫でられにくるし（半分は私が迎えに行ってるようなもんですが）、自慢や思い出話をして（まあ聞きたいんですけど）きますよね。
　で、なめも甘えてよって言ってきますよね。

　私の甘えは、話したい声が聞きたい会いたい好きって言いたい言われたい、これです。
　
　会ったときあなたの甘えには全力で応じるから、会ってないときはもう少し私に構ってほしいです。


　あーーーキメェ自分
　早く卒論やれや

（暴言、失言、失礼いたしました）