お前みたいな幸せ者が、死にたいとか言って甘えんな

　自己嫌悪で死にそう　自分うざい　離れたい

　大丈夫、こんなにイライラするのは生理中だから生理中だから生理中だから、大丈夫大丈夫大丈夫、明日になったら元気になってる、大丈夫


　不登校になってずっと家にいて勉強もしないで進路のことも考えないでいる妹に対して、なんか頑張りなよ、むかつく、とはじめて思ってしまってる、今日

　頑張れないときの方がつらいって分かってるし、何があっても理解者であり味方でいたいと思ってたし、その自覚と自信もあったはずなのにな

　寝不足＋疲労＋自己嫌悪＋孤独感＋追い込まれてると、こんなにも心がトゲトゲになっちゃうんだ、
　そんな自分にもまた失望して涙が出そう

　あーもう、こんな追い込まれてるのも自分が卒論後回しにしてきたせいなのにね。

　久しぶりにこんなに自分がいやだな

　誰にも会いたくない

　それが寂しさの裏返しだってこと、自覚してるのもキモいな

　こういうときなんかふと死にたくなる

　環境にも人にも恵まれてるあんたみたいな幸せ者が死にたいとか言うなよ、甘えてんな

　腹立つ、自分

　とにかく妹に嫌悪感を抱いてしまう自分が嫌すぎる、嫌すぎる

　涙出そう。大泣きしたい気分