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双極性障害の日記

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双極性障害である私の日記。 記録用自己満足。 もしも誰かの役に立てたら、それを奇跡と呼ぼう。
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#生き方

抗うつ薬と上手く付き合う

抗うつ薬と上手く付き合う

昨日つぶやいた通り、今週の通院はしっかり自分で行けました。

今週の最大のミッションは、先日病院に頼んでおいた、障害者手帳と自立支援医療の診断書を貰うことでした。
診断から6ヶ月経ったので、医療費の負担を少しでも軽くしたく、申し込み。
これで金銭的負担が少なくなるなら嬉しいです…切実…

そして、大きく変わったことがもうひとつ。
新しく、抗うつ薬を増やすことになりました。
パキシルというもの。

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「普通」になれないから「普通」を嫌いになった

「普通」になれないから「普通」を嫌いになった

私は普通っていう言葉が嫌いだ。

十人十色とか
普通の人なんかいない
個性はそれぞれだとか
そんな綺麗な言葉なんかじゃなくて

私は平均には居られないから

普通って多くの人が思い描く共通事項で

多くの人が
仕事や学校や子育てやに悩んでも
朝起きれて、ご飯を食べれて、お風呂に入れて、日常生活をちゃんと送れてる。
そういうことを言ってる。

私にとっての普通は違う

朝起き上がったら倒れたり、スト

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豆乳だろうが牛乳だろうが好きなの飲みなよ

豆乳だろうが牛乳だろうが好きなの飲みなよ

世の中には「日本人には牛乳が向いていない」という説が蔓延っておって

まあ、半分は事実で
日本人の体と、欧米人の体はやっぱり違うのは本当だよね。

私のパートナーも、牛乳をそのまま飲むとお腹壊しちゃう。

だから我が家は自然と豆乳を置くようになった。
まあ私は牛乳全然平気なんだけど、豆乳も好きだから飲んでたのよね。

でも、私は豆乳がダメみたい。
1日に1、2杯くらいならいいけど、それ以上飲むとお

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ピクミンから学ぶ鬱期の過ごし方

ピクミンから学ぶ鬱期の過ごし方

歩く目的ってあった方が楽しいかなと思って、ピクミンブルームを始めました。
だいぶ前だけど…

元々ピクミン大好きで
ゲームはプレイしたことないくせに、プレイ動画をあさり、歌がどれも凄く好き。

ピクミンシリーズの歌はどれも、個性を認め合って生きていくという歌。
自分てなんだろ?
自分てなんで生きてるの?
そんな子ども心に響く歌だなと思うのです。

そんな私が大人になって
ピクミンブルームを始めてみ

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誕生日は、生きた自分を褒める日

誕生日は、生きた自分を褒める日

12月6日に、23歳になれました。

去年の今頃はまだ入院していたわけで、そんなことを考えると不思議な気持ちになる。

いや、誕生日を迎えるたびに不思議な気持ちになっているかもしれない。

20歳まで生きてると思わなかった10代。
思い返せば、中学生くらいの頃に、自分が生きて大人になっている姿が想像できなかった。

大人が嫌いだった。

だから、大人でも子どもでもない、中学生か高校生のうちに死にた

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「死にたい」を因数分解してみた

「死にたい」を因数分解してみた

ここ最近ずっと
「死にたい」がやかましいハエみたいにたむろって来ていました。
うじゃうじゃと頭の中を飛び回ってきて、本当に嫌な気持ちになる。

死にたいがうざいから、因数分解し始めた

なぜ「死にたい」虫が湧くのだろうか

まず、存在が申し訳ない気持ちになる

なぜ申し訳ないと思うのか

働けていない、家事も少ししか出来ない。
というか、最低限の家事すら出来ない。

全部パートナーにやってもらって

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婚約指輪から見える人生

婚約指輪から見える人生

本当は去年の予定だった婚約指輪を
こないだの週末見に行きました。

人それぞれ条件とか基準があると思うけど、私たちは
「定番すぎるものは嫌」
という気持ちがありました。

ほら、ティファニーとか4°Cとか
なんかもう鉄板すぎて、なんとなく嫌

定番は安心。
そういう考え方が嫌なのかもしれません。

そもそも、私は天性のクリエイター気質。
子供の頃から、みんなと違うことをしようと頑張っていました。

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死にたいけど死にたくない矛盾と生きる

私の身体は、まあけっこうなポンコツなことは、何度も書いてきました。

対処が遅ければ死ぬような爆弾を、あちこち抱えて生きている。

いつ爆発するか分からず、ビクビク生きてるのに、割と簡単に「死にたい」とも思う。
双極性障害の人のあるあるみたいね。

正直、どん底の時…
お風呂にも入れない、ご飯食べれない
とかいう時ね。
死ぬ元気もないから、死にたいけど行動にまではうつせない。
無理。泣きながらうず

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自分のために生きるのが難しい

今は自分のことを考えて

休むことだけを考えて、ゆっくりしてね

今言われるこの言葉が、素直に出来ていたら。
上手に出来ていたら。
私は今、こんなことにはなってないと思う。

そのくらい、自分のために休むという行為が分からないし出来ない。

人のためになら動けるし、人のためになら考えられるのに、自分のことになるとてんでダメになる。

今の私は何もしてない。
何の役にもたっていない。

今は休む期間

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あるはずのない正しさを探して

あるはずのない正しさを探して

今、自分が何をしていれば正解なのかを、自問自答する日々。

そもそも、正解があるのかわからないし
正解なんてものはこの世にはないのかもしれない。

それでも、正しさを求めてしまうのは
正しく生きることを刷り込まれているからだと思う。

私は、なかなか自分の殻を破れない。
いつも正解を探して、正しくいようとしている。

そんなの無いのに。

薬はきちんと服用しているし
毎日、わりと規則正しい生活も送

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吐くまで食べないと気が済まない

吐くまで食べないと気が済まない

そういう感情があるのです。

昨日がまさにそれ。

暴食して、結局吐いた。

食べるのがやめられない、スイッチみたいなのがあって
家中にあるものを片っ端らから食べた。

このスイッチ、年に数回あるのだけれど
中学生くらいに初めてなった。

母親にすごく怒られた。
でも、私だって吐くまで食べたくないよ
だけど、なぜか止められない。

トイレで泣いた

昨日も泣いた

今は、吐くまで食べないと気が済ま

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休職の面談行って職場が好きになった

休職の面談行って職場が好きになった

今日は頑張った自分を褒め散らかしてあげたい気分!!

今日は、月に一度の職場面談の日でした。

私の場合は、職場は好きなので、特に抵抗ないのですが…
疲れる。

本当に疲れる。

もう、それだけ。

上司と面談をして、休職関係の書類を渡す。
あと、休職の制度について、気になっていたことありました。
それを2人で頑張って調べてみるものの
よ く わ か ら ん

上司が、次回までに本部に聞いておいて

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眠れるベッドのあんず姫

眠れるベッドのあんず姫

今日、パートナーに言われたセリフ。

確かに、ずっと寝てる。
最近、ずっと寝てる。

朝起きて、ご飯を食べて、また寝る。
昼頃に起きて、ご飯を食べて、また寝る。
夕方ごろに起きて、やっとパソコンを開いてnoteを書く。
夜ももちろん、寝る。

ベッドは私のお友達。

これだけ寝ていると、自分でも不思議になります。
私、過眠症なのかしら?

でも、うつ状態の時過眠になるのはいつもの事だから
これは回

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