「死にたい」を因数分解してみた

ここ最近ずっと
「死にたい」がやかましいハエみたいにたむろって来ていました。
うじゃうじゃと頭の中を飛び回ってきて、本当に嫌な気持ちになる。

死にたいがうざいから、因数分解し始めた

なぜ「死にたい」虫が湧くのだろうか

まず、存在が申し訳ない気持ちになる

なぜ申し訳ないと思うのか

働けていない、家事も少ししか出来ない。
というか、最低限の家事すら出来ない。

全部パートナーにやってもらっている。
彼だってうつ病で大変なのに…

養ってもらいながら、ただベッドで動画を見ながら過ごすだけの毎日。

誰の役にも立っていないと
自分の生きている価値が不確かになってきた。

このままの自分だったらどうしよう、不安。

この辛い現実から逃げたい。

そう、多分私は
死にたいというか、この現実から逃げたいんだと思う。

大丈夫。私は死にたいんじゃない。
ただ、しんどくてどうしようもないのを、早く解決したいだけだ。

人生はまだまだ時間はある。（予定では）
とりあえず…毎朝９時には起きよう。
10時に起きるのは遅すぎる笑

のんびり生きましょう。
慌てたって仕方ない。

そう自分に言い聞かせても、死にたいもんは死にたいけどな