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fukkuraborisat
「死にたい」を因数分解してみた
ここ最近ずっと
「死にたい」がやかましいハエみたいにたむろって来ていました。
うじゃうじゃと頭の中を飛び回ってきて、本当に嫌な気持ちになる。
死にたいがうざいから、因数分解し始めた
なぜ「死にたい」虫が湧くのだろうか
まず、存在が申し訳ない気持ちになる
なぜ申し訳ないと思うのか
働けていない、家事も少ししか出来ない。
というか、最低限の家事すら出来ない。
全部パートナーにやってもらっている。
彼だってうつ病で大変なのに…
養ってもらいながら、ただベッドで動画を見ながら過ごすだけの毎日。
誰の役にも立っていないと
自分の生きている価値が不確かになってきた。
このままの自分だったらどうしよう、不安。
この辛い現実から逃げたい。
そう、多分私は
死にたいというか、この現実から逃げたいんだと思う。
大丈夫。私は死にたいんじゃない。
ただ、しんどくてどうしようもないのを、早く解決したいだけだ。
人生はまだまだ時間はある。(予定では)
とりあえず…毎朝9時には起きよう。
10時に起きるのは遅すぎる笑
のんびり生きましょう。
慌てたって仕方ない。
そう自分に言い聞かせても、死にたいもんは死にたいけどな
も、もしもいただけたら… 働けてないので、素直に生活費に充てます…😢