自分同士を比べて納得する

自分の中の余白も大事

もともと私はインテリア関係全般が好き。

煮詰まったときのレイアウト変更や模様替えは気分転換のひとつ。

すっかり習慣となったプチ断捨離をして、それまでの物たちの住所をあっちにこっちに変更する。

すると思わぬ新たな空間が出来たり、ちょっと違った景色が見えてきたり、日頃の動線も変化したりして、なかなか楽しい♪

他の人のアイディアも知りたくて、ミニマリストやシンプリストの

やるべきことが何もない夏の朝。
ようやく蓮の花を見に行った。

一番の見頃ではなかったけど、まだ綺麗に咲いていた。これから咲こうとする蕾もちらほら。

いつ花開く？いつの朝に咲く？
きっとそれぞれの蓮が知っている。

私は自分を研ぎ澄ましたくなった。
私自身をもっと知るために。

誰よりもワタシに読んでほしいのかもしれない

noteに記事を書き始めたころ。

スキの数が気になった。

本当に誰か読んでくれているのだろうか？

スキがつかないとき、苦手だけど書き続けてみる、という最初の強い決意はあっけなく失われそうになった。

今は、スキの数に関わらず書き続けようとする自分がいる。

それはとにもかくにも自分のため。

note記事は、自分と向き合ったときに自分の内側から湧いてきたことを中心に書くことにしている。

時

夏の朝。
実家の庭でブルーベリーを採った。
すでに太陽が眩しい。

照りつける太陽の下で熟れた野菜を祖母と採っていた、幼い頃の記憶が蘇る。

蒸せる暑さと立ち込める土や草木の匂い。
私の体を通じて、自然の中に存る、あの安心感が呼び覚まされる。

やっぱり都会より田舎の夏がいい。

〝私の道標〟の前に立ってみる

一目惚れで買ったソファ。

使い込んだ感がある…。

突然そんなことが気になり出した。

そのソファの下に目をやれば、やや色褪せたカーペット。

こちらもなんだか気になる…。

突如として当たり前の風景が違う見え方になるときがある。

日々暮らしている家なのに、そんな体験を何度かしてきた。

こういうときって、私の内側で新たな変化が少しずつ起こってきていて、その僅かな動きを感じようとしているときな

暑さのせいか、最近の私は早起き。

朝は鳥の楽園だ。
都会でも朝は鳥たちが一番元気。
にぎやかなのが耳に心地いい。

何をたくさんさえずっているだろう？
少なくとも争いごとではないんだろうな。

人間ってどうしたら争いなく平和に心穏やかに生きられると思う？

教えて鳥さん。

〝違和感〟を感じるゆとりと勇気

自分にやさしく。

最近は、〝セルフコンパッション〟なんて言葉もある。

この表現の伝わり方響き方は、きっと十人十色なんだろうと思う。

自分を大切に。
自分にやさしく。

だったら、自分にこうしよう、と思いつくことは、かなり人によって違うことだろう。

この表現から、今の私の頭の中に真っ先に浮かんだことは、〝違和感を大切に〟ということ。

私にはずっと感じてきた違和感があった。

それなのにそれ

本当にうまくいっていないのか？

つい疑ってしまう

日頃色んな人の回復のお手伝いをしている。

支援する人、支援される人という関係…それだけではない。

自らも回復の途中にある、と時に振り返って、これまでの私自身の歩みを確認したくなる。

回復している…成長している…

と、もはや上向きしか考えられないようなときに限って、また以前と同じことをやっちまった…

そう思うことがあった途端、いっきにスタート地点まで戻された気分になり

葛藤はチカラ

葛藤すること。

決して快ではない。
むしろ不快。

でも最近の私は、この葛藤をもっとウェルカム出来るようになりたい。

そう思っている。

支援現場ではすでにベテランと言われるようになっている…（汗）。

確かに仕事をしていて、

〝この状況下でこれ以上やれることはない。〟

そう思うことも増えたが、〝もっと出来たはず〟と思うことも相変わらずたくさんある。

これは仕事のことに限らず、日々の生活

元々不安が強いほう。

育ちの影響や性格だろう。
仕方ない。

そんな私が安心することのひとつ。
それは、自分らしさを発見したり表現できたとき。

つまり自分らしくない行動や表現をすることは不安を増やすということ。

日常に自分らしさを見つけよう。
今日も安心に包まれるから。

頭の片隅に見つけた〝金魚のフン〟

頭の片隅に収まらなかった…

あの行動にはどういう意味があっただろう？？

かつて自分が取った行動をふと思い出して、振り返ることがある。

最近落ち着いている。だから振り返ることが出来る。
癒しは進んでいる、と確認できる瞬間でもある。

以前は〝頭の片隅ではわかっている〟ことがあった。

あった、どころか、たくさんあった。
それらをぜ〜んぶ片隅に追いやって…

ついには頭の片隅が足りなくなった（

自分の内側の動線も見直したい

断捨離でよりスムーズに

断捨離を続けている。

続けているから、アクションを起こす時はプチ断捨離。
ちょっとしたスキマ時間を使って、気になる箇所だけささっと見直す。

先日は早朝に目が覚めて、ふと思い立ってプチ断捨離決行。

そうしたら…
なんと、体の動きが急にスムーズになった。

不要なモノを捨てると決めたらスペースが空いたので、物の配置を変えた。

そうしたら、ほぼ無意識でやっているような

弱さもチカラ

強いだけがチカラ？

強いだけがチカラだなんて誰が決めたんだろう？

私はすぐ答えが出なそうな、こういうよくスキマなところを考えるのがわりと好きだ。

強いだけがチカラ。

きっとそんなハッキリとは誰も言っていない。
少なくとも私の周りでは。

ただ私は、強いことがチカラ、強くあらねばならない、というメッセージ を、そこかしこから受け取りながら生きてきたように思う。

でも…
強さで表現出来るこ

頭でわかっていることをどうするか？モンダイ　

わかっちゃいる

最近色んな人に会って刺激を受ける。

すると、頭の中ではあれこれアイディアが膨らみ始める。
その一方で、今日やっていることは昨日の延長線上（苦笑）。

なんかパッとしない。

頭でわかっていることと、実際出来ることやってることには差がある。

当たり前だ。

バットをこう振ればホームランは打てる、と頭でわかっていても、ホームランは打てない。
打つことを職業として日々努力している

旧友と再会する機会が続いている。

つい先日言葉を交わしたような会話になる。

縁があって一時を共に過ごした仲間。
あれからお互い色んなことを経験してきたよね。

時折〝かつての私〟と〝今の私〟が入り混じるとき、
時の流れを感じる。

再会出来たことに感謝しかないこの瞬間。

居心地いいが心地悪かった

脱出を繰り返すことになった理由

ふと、かつての自分の状況を振り返るゆとりが出てくる。
それだけその時の状況から距離が取れているんだと思う。

客観的に眺めていると、そのときの状況をシンプルな言葉で表現したくなる。
それは、そのときのことを自分に腹落ちさせたいからなのだろう。

最近私の中に浮かんでは消えていた言葉。

それが、
〝居心地いいが心地悪かった。〟
ということ。

かつての私は、自分