いじめを受けたあの頃。前編

お久しぶりです。

今日は、自分の過去の経験をここに記そうかなと思いました。
これを見て、誰かの支えになるかはわからないし、自分の経験のお話でしかないですが。

是非読んでいただければなと思います。

わたしは0歳の頃から小児喘息(ぜんそく)にかかり、発作が起きるたびに毎晩のように救急病院へ行く日々でした。

小学1年生になってもいつも通り、地元の山に霧がかかると喘息がひどくなるというわかりやすい

ぜんぶ嫌になった。

何にもかけずにいた数ヶ月。

進展もなく、あっけない毎日を過ごすばかりで。

このままでいいんだろうかと自問自答ばかりしていた日々だったから。

5月は久しぶりに彼氏とたくさん連絡が取れて、
初めて寝落ち通話したり、約半年間の近況を言い合ったりもした。

そして会おうという話は結局毎度流れたままになっていた。

だけど、

6/30

の彼の誕生日。

1年3ヶ月ぶりに彼氏と会った。

嬉しかった

いつかは思い出せない。

ただ、いいなと思っていた人とお酒の勢いで寝てしまった朝にベッド周りに散らばる洋服や下着たちは映画を見ているかのような世界に一瞬だけなったこと。それをフィルムには残せなかったこと。文字でいつかの記憶を辿って残しておくいま。

2022.02.22

そんな素敵な日だから。

久しぶりに描いてみるとする。

最近はというと…

2022.01.31
彼との1年記念日。

前日にカネヨリマサルのライブ撮影で静岡に行っていて、
日帰りで帰ってきて、編集が終わり、日付も変わっていて。

寝る前に

1ねんきねんおめでとう。
ありがとう。

とだけメッセージを送った。

速攻返事は帰って来た。

今までの何事もなかったかのように。

おめでとー

と。

見たくないものをわざわざ見に行く必要なんてない。

そう。

そのままです。

でも、見に行っちゃう時もあるんですよね。
なーーーーんてめんどくさいんだろうね。

あ、本年もよろしくお願いします🙇🏻‍♀️

まぁそんなこんなで、最近とあるYouTubeと
過去に私を180度変えてくださったお姉さんのブログを見て

久しぶりにやっちゃってんなぁ…と気付かされた私です。

そしてそれと共に"潜在意識"をまた意識し、日頃のありがたみに感謝しながら最近

今日撮影したモデルさんが「今年に入ってから私に恋バナした人、めちゃめちゃそのあと良いこと起きてるんで私に話してくれたんで良いこと起きます」って言ってくれたのが大分救われたというか、良いこと起きる予知夢を肌で体感した感じ最高。

人生生きてたらいろんな壁にぶち当たるのですが。どんな事も自分に必要なことだったのかもしれないし試練を乗り越えたり、流してみたり、壁がデカくてなかなか進まなくても、いつかサッと超えちゃう日が来ると信じて一歩前進を地道にするしかないよな。

また"ぴそは優しいから甘えてしまう"と言われた。
もう聞き飽きたその言葉。そんな優しい自分を嫌いになりそうだった。彼も私に甘えてるならこの現状を少しでも変えてほしい。

もう幾つ寝るとほんとあっという間に正月

まじで。

クリスマスさえ連絡なかった。

期待してない、期待しないって思ってても
どっかで会えんじゃないかと思ってたら
まぁ、案の定だった。

なにより今年中には連絡くらいは取り合いたいのに
なーーーーーーーーんもわからなくて、、

それと同時にあんなにいってたPMSが未だつづきっぱなし。

予定から2週間以上経ってるのに珍しく来ない。
全然来ない。なんにもないのに。
むしろ気にしすぎて遅らせて

はぁーーーーー彼に会いたい(デフォよなもはや)
付き合うってなんなんだろう彼にとって。とネガティブな私が急にやってくるのも全然こない生理前のせい。余計なことは考えたくないのにねえ、こんな気持ちで一年終えると思ってないよ😞😢いいことが起れ！！！！！

自分を非議してしまうとき。

わかりやすいな。

きっと生理前のPMSだからだと思う。

周りが羨ましく見えたり、比べたりしてしまう。
けど冷静にモノが見えてる。

だってそう思ってしまうことに気づいてるんだから。

なんだかんだやっぱり恋愛では、どうしても周りを見てると…

これっておかしいよな。とか、いいなぁ…って。

8ヶ月も会っていない彼氏、連絡がほぼ取れない彼氏に対して
他じゃありえないよな…とか元彼と比較するつもり

彼からビデオ通話きた😍って出たら横に女いて(きっと元カノ)腕組んでたり、膝枕しだしたりそれにまんざらじゃなさそうな彼を通話で見せられて。
「こっち会えてないのになんで元カノといんの？」って腹たって仕方なすぎて「夢ならいいのに」ていいながら、今朝夢から覚めて不服な目覚めだった笑

12月になった。
6ヶ月前くらいまでは、そんな。12月まで会わないことないんてないだろうと思ってた。
会ってない。連絡は1ヶ月前に取れたけど会わず8ヶ月。はぁいつ会えんだか。と思いながら期待しても落ち込むのは嫌だから期待もせずに自分の時間を楽しんでいる😮‍💨🍵会いたいよ…

季節外れのチューリップ

半年ぶりだった。

やっぱり好きだな。
…なんて思った。

22日(金) 夜中

何の気なしに、突然思い立ったかのように
電話をかけてみた。

出ないだろう。けど、留守電に入れとこうと思ったくらいの気持ちで。

0:01と数字が動いて

一瞬時が止まった。

え。
もしもし…

- もしもし。

半年ぶりの忘れかけていた彼の声を久しぶりに聴いた。

たった13分だった。
だけど出た後の安堵と、突然

信じるのがこわくて。

時々襲ってくる不安。
なにかあったわけでもないのに。

生理周期だからかもしれないとおもうこともある。
けど突然襲ってくる。

最近なにもかもが嫌になった。
ぜんぜんやる気が起きない。なんなら毎日休みたい。
休んだところで何したいかもなければ、つまんなくなるのもすぐだ。
だけど生活できないから働かなきゃならないし、無給の生活は流石にキツい。
働くなら、撮影現場の方の仕事だけで今は生きていきたいだな

大切なひと失う辛さ。

先日、私の大切で大好きな人のお父さんが天国に旅立ってしまった。

こんなこと書くのはおかしいのかもしれない。
けど、今ある私の気持ちを残しておこうと思う。

突然のことだった。

相変わらず連絡がつかない彼。
いつからその状況になっていたのか、
突然の出来事だったのか、
何も知らない。

彼を紹介してくれた幼馴染の友達から
「あいつ元気？？」と連絡が入った。

彼も忙しいことだろうし、私も最近仕事