信じるのがこわくて。

時々襲ってくる不安。
なにかあったわけでもないのに。

生理周期だからかもしれないとおもうこともある。
けど突然襲ってくる。

最近なにもかもが嫌になった。
ぜんぜんやる気が起きない。なんなら毎日休みたい。
休んだところで何したいかもなければ、つまんなくなるのもすぐだ。
だけど生活できないから働かなきゃならないし、無給の生活は流石にキツい。
働くなら、撮影現場の方の仕事だけで今は生きていきたいだなんて思うくらいに。

本業へのやる気が急激に落ちてしまった。
それもそのはず、仕事で任された担当とやらなければならないことが人手が減って人数を増やせない分増えたことから半年間頑張りすぎたせいだ。
1日15時間働く日が、週に2、3回あったのもザラにあった。

生きるって大変だし、生きてるだけで偉いのに
日本はめちゃくちゃ労働させられる。

できれば会いたい人にすぐ会えたらいいのに。

ふと人間不信の自分が舞い戻ってくる。
誰を信じたらいいんだろうとか、この関係は結局都合よく使われているのかなとか。

いつも "ぴそは優しいから" って言われるけど
その言葉が自分を苦しめたりもする。


優しいなんて当たり前だ。
わたしがどれだけ過去に傷付けられてきたか。
私にしかわからないから、傷付けられた分を愛情で返そうとするんだよ。
相手を傷つけることなんて出来やしない。

優しいがすべてじゃない。

優しさが時に苦しめることにもつながる。
傷つけることはできないと言いながらもしかしたら私の発言が相手を苦しめてるかもしれない。
そんなことばかり過ぎっては考えすぎて起きてもないことに一喜一憂する。

結論辿り着いたのは相手を信用しててもいつ裏切られるかわからない。
その中で裏切らないのは自分だけ。

絶対自分が自分を守ればいいし、愛すことをやめなければ私は私を救うことができる。

きっとこの投稿もただただ自分に言い聞かせてることにすぎない。

自分で自分の心も身体も傷付けるなんて悲しくなる。
けど今はどこにも発散できるところがない。

自分の気持ちは、自分にしかわからないから
友達にばかり不満をぶつけても不満や否定のコメントしかされない。

だから最近は嘘で塗り固められてる。
大事な友達にも小さな嘘ついたりして。
自分を守るために。

本音を言えば、求めてる答えと違ってまた自分を苦しめる。

そのループばかり。

難しい。

はぁ…だいすきな彼氏に会いたい。
それだけで人生のゆとりいま1000%満たされる笑

ほんと単純だな。あたしは。