もう幾つ寝るとほんとあっという間に正月

まじで。

クリスマスさえ連絡なかった。

期待してない、期待しないって思ってても
どっかで会えんじゃないかと思ってたら
まぁ、案の定だった。

なにより今年中には連絡くらいは取り合いたいのに
なーーーーーーーーんもわからなくて、、

それと同時にあんなにいってたPMSが未だつづきっぱなし。

予定から2週間以上経ってるのに珍しく来ない。
全然来ない。なんにもないのに。
むしろ気にしすぎて遅らせてる感はすごいある。。

けど、ほんとこういうの気にしたらキリがないくらい
月一の血祭りはめんどくさい…。

この一年で、付き合って、3ヶ月目で会えなくなって。
本当にいろんなこと考えた8ヶ月だった。

むしろ8ヶ月も会わん彼氏どこにいんのって不安になって
「彼氏 連絡こない SE」とか「プログラマー 連絡こない」
とかめちゃくちゃ調べてたな。

めちゃくちゃ同じ人いることを知ったし、痛感した。

彼を信じ続けてるし、親の死や、仕事の多忙さはわかろうと必死で。
久しぶりの電話でも彼の対応は、付き合っていて。

本当に変わりすぎててコミュニケーションもまともに取れない人と付き合ってしまった、、。

というか、もっと最初のうちに話とけばよかったことはいま思い返せばあるけど。

そんなんその時じゃわからないことだらけだった。

年末年始、連絡くれるんだろうか。

それともこのまま、しれーっと終わっていくのかな
とか日々、大丈夫だ！って思う日と、ほんとこのままでいんだろうか。。会いたい…話したい😞

みたいに、まじでラプンツェルみたいに起伏激しくて自分でも困る。

クリスマスは、大好きな専門の友だちと会えて、自分で自分の機嫌を取りつつ気分上げてくれたから感謝しかなかった。

持つべき者は友。

去年同様今年も一人でゆっくり年を越す。

札幌に帰省したとて、もう9割結婚してる私の友達は
みんな家庭があって、正月早々に会える暇なんてない。

それに、あの実家で過ごすのも長くは苦痛だ。

一人で食べたいもの食べて寝たい時に寝て、好きなテレビを見て過ごす何十倍も幸せな家にいる方がよっぽどマシで。

もうなんか、要らないものはさっさと清算してスッキリ新年を迎えたいのだけど、いつもならそうするのだけど
今年はそうはいくのか…。

連絡とれたらいいな…💕

人生一度きり、これで失敗しても上手く進んでも私には後悔はない。

今までの人生でもそう。

だから好きでいれるうちは好きでいるし、待てるうちは待とうと思ってる。

他人より自分を大切に。
時には人の意見も参考にはなるが、それに従って後悔したくない。

他の人には他の人の持論があって、わたしには私の自論があるから、しっかり軸はブラさずに自分らしく進んでいけたら後悔はない。

っていって、いつかあの時間無だったな。って思っていないことを願うよ未来の自分。

あぁーーーーーーーーー彼に会いたい🥺🥺
寂しくて涙が出そうだよ。頑張ってるけど、やっぱしちょっと寂しいな。

そんな自分も受け入れてヨシヨシして明日も仕事頑張ろう。

偉いぞ私。大丈夫。なんとかなるよね☺️