大切なひと失う辛さ。

先日、私の大切で大好きな人のお父さんが天国に旅立ってしまった。

こんなこと書くのはおかしいのかもしれない。
けど、今ある私の気持ちを残しておこうと思う。

突然のことだった。

相変わらず連絡がつかない彼。
いつからその状況になっていたのか、
突然の出来事だったのか、
何も知らない。

彼を紹介してくれた幼馴染の友達から
「あいつ元気？？」と連絡が入った。

彼も忙しいことだろうし、私も最近仕事が忙しくて放っておいてる。と伝えた。

その文章のまま、彼は相変わらず忙しいと思って過ごしているし、私も最近15時間働く日もあり、落ち着けば連絡がくると思って過ごしていた矢先のことだった。

「おとうさん亡くなったって…」

というラインが友達から送られてきた瞬間に

動揺と、遺憾と、胸にこみあげる不安な思い。
全部が入り混じり、水も喉を通らないほど苦しくなった。

きっと彼はその何十倍も心を痛めている。

彼と付き合う前も付き合った後にも、家族で出かけた話などを聞いていた。

家族仲がすごく良くて、私の家族とも似たところがあったり
むしろ、憧れを持つほど素敵な家族のイメージが話を聞くたびに思い描かれるほど。

この人は本当に家族に愛されているんだな。と思うくらい私にとっても会ってみたい人だった。

彼との連絡は全くもってつかない。
むしろ、仕方がないことだし彼の中で整理しきれるまで…
なんて、そんな整理なんてなかなかつかないもの。

私は大好きなおばあちゃんが亡くなって2年が経った今でさえ、どうしてこんなときに話せないのだろう。
伝えられてたら、おばあちゃんはなんて言っただろうかと考えては泣いてしまう。今でさえ会いたくて堪らない。

彼の悲しみは彼にしかわからない。

ただ、彼の悲しみをすごくわかってあげられるからこそ
実親を亡くすという状況に喪失感と、手付かずになってしまうであろう仕事をまたこなし始めてる彼に

そんなに頑張らなくていいんだよ。
えらかったね。と側にいて抱きしめたくなる。

そのくらいしかできないであろう自分と、
どう声をかけるのがベストなのか。最善であるのか。

何もわからない自分に嫌気がさす。

ただなによりも、そっとしておくことが彼にとって今はベストなんだろうと思っている。

ただ、毎日そのことを考えてしまっては何も言えなくても側にいたくなったり、励ます代わりにご飯を作ってあげたくなってしまう。

たいしたことではないけれど、私ができるのはそれくらいで。

彼が少しでも笑顔になれれば、なにより嬉しいのだけど。

きっとそうはうまくいかないのも事実で。

HSPの私にとっては、相手の気持ちになって無意識に考えてしまうことや寄り添っているとものすごく自分と照らし合わせてしまうから

思い詰めないで欲しいなとも思うし、
確実に彼は辛さを一人で抱えようとしてしまうから、言わないのだろうというのが丸見えで、それを考える度に
私は寂しくも、彼の心を尊重してあげるしかいまは方法がないのだと思っている。

けど難しい、こんなときどうするのが最善で
どうするべきなのか…待つ一択しかないのもわかっているけど
大好きな彼をどこまでほっとくべきなのか。。

わからなすぎてその訃報を聞いた後から、検索ばかりしてしまう。

けど、ネットにその答えなど載っていない。

また私は悩んだまま夜が更けていく。