ぜんぶ嫌になった。

何にもかけずにいた数ヶ月。

進展もなく、あっけない毎日を過ごすばかりで。

このままでいいんだろうかと自問自答ばかりしていた日々だったから。

5月は久しぶりに彼氏とたくさん連絡が取れて、
初めて寝落ち通話したり、約半年間の近況を言い合ったりもした。

そして会おうという話は結局毎度流れたままになっていた。

だけど、

6/30

の彼の誕生日。

1年3ヶ月ぶりに彼氏と会った。

嬉しかった。隣にいるのが。
会えているのが。外で見てるカップルみたいに手を繋いで歩いているのもぜんぶ幸せ。

もはや長すぎて何度も落ち込み泣いたし、本当これ付き合ってんのって思う日々ばかりだった。

知らぬ間に近距離から中距離の位置に引っ越してたり、それを事後報告されたり。。もうわけわかんなくて悲しかったりもしたけど。

でも無理言って泊まってもらった。

ただ、次いつ会えるかもわかんないまま、
次の日も平日の出社で会社に出て行ってしまったけど。

浮気できるほど周りに女の子もいないし
むしろ、久しぶりの会話で「知らんからな！他の人にホイホイいってても。彼氏くんは何も言えないぞ！」というと

「それはだめー！」と怒られはした。
ちょっと嬉しかった。

ただ貴方はそんなに彼女を待たせ、連絡もマメにできず行動もできてないと信用度0値になってしまう彼女。

しゃーないだろとも思う。

何もないけど。

あった後から数日。またパタリと連絡がないまま。




仕事が忙しいのはわかるが、相変わらずなぜ連絡を帰せないかがわからないまま。。

友達に「浮気してんだろ」といわれて
ないとわかっていても突然悲しくなる。

こんなぼやいているが、彼のことは大好きな面だってたくさんある。
だから続いている。文句言えてるから。
伝わってないかもしれないけど。

そんな昨日、私の日頃の溜まったストレスや近々で起きた出来事もプラスされて爆発した。🤯

・親のこと

母親が毒親気質でもうだいぶ狂ってる。
周りにその話をするたびにお前の親さすがに子離れできてなさすぎる。そんなの私もそうだったら苦痛で生きたくなくなる。
と言われるくらいに。

・友人のこと

まぁそんなのいろいろその都度ある。

・彼氏のこと

こちらももちろん。上記も含め、この先また1年も待てる気はしないし会わないでいたくもない。
次にいつ会えるのかも定かじゃないまま、また不安が時折襲ってくる。

・仕事のこと

4月からフリーランスになったものの、その生活は不安定であり、もちろん大変でこの先大丈夫かが心配。

・ハロワ

今の担当者が精神的苦痛で次回のも既に行きたくなくてそれに涙を流すほどまできている。

まぁざっとこんなもの。

そんな感じで、爆発してしまい昼間から

大号泣。

声を出してまでありえないほど涙が溢れて止まらなく

しまいには過呼吸になって1時間くらい
息もまともにできずにイカれるんかと思った。

メンタルクリニックに行くしかないかもと
電話をしても、空いてなくて尚更しんどくなった。

そのまま家に1人でいるのが嫌になり
仲のいい友達とご飯に行った。

が、その友達からもだいぶ乱雑な言葉を選ばれてしまい。

私を思って言ってくれたことが、今私は求めてるのとは大違いで、帰り1人になった途端、駅のホームで泣きかけた。

そして問題はここから。

帰りの電車で、過呼吸になりそうになった。
動悸が止まらず、電車に乗っているのさえ苦痛。

早く降りたくてうずうずしだし、身震いもあった。

こうやってうつ病になってしまうのかも。
というかそうなのかもしれない。と思いながら

何度か電車を降りて、

しまいに自宅に帰りたくないのに

最寄り駅についてホームの椅子で
1人時間を潰し、落ち着くのだけを待っていた。

帰りたくない。

ただそれだけで、あの家に戻るのがと思うほどだった。

自分の好きな家なのに、全く帰りたくなかった。

そのまま友達が電話をしてくれ、

先ほどまで話に付き合ってもらい今に至る。

とにかく今も心臓が痛くて、やるせない気持ち。

こんなときに彼氏も忙しいから連絡は相変わらずつかず。

一人でメンヘラすぎて嫌になっている。

メンヘラきしょい自分無理。

と、なりながら精神面の限界がクライマックスみたいな気持ちで

眠りに頑張ってつこうとしてる。。

そんな日々でした。

PS.久しぶりに会った彼氏がばかかっこよくて、推しを永遠眺められていて幸せだった。
できれば1週間前に今は戻るか、すぐさまにでも会いたい。

頑張って寝よう。