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双極性障害の日記

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双極性障害である私の日記。 記録用自己満足。 もしも誰かの役に立てたら、それを奇跡と呼ぼう。
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あんず

#人生

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死にたい感情も大切な感情の一部なんだ

死にたいという気持ちが、ここ数ヶ月全く無い。

気づいたら、どこかで死にたいと思っていた自分にとっては、とても奇跡的に感じる。
実際は薬が効いてるおかげなんだろうけどね。

でもね
本当、記憶があるうちの9割に死にたいという気持ちが寄り添っている。
私は、希死念慮と共に生きてきた。

死にたい気持ちが無くなればどれだけ楽になるか
死にたい気持ちが無くなれば、私は自由になれる

そう思ってた

だけ

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「普通」になれないから「普通」を嫌いになった

「普通」になれないから「普通」を嫌いになった

私は普通っていう言葉が嫌いだ。

十人十色とか
普通の人なんかいない
個性はそれぞれだとか
そんな綺麗な言葉なんかじゃなくて

私は平均には居られないから

普通って多くの人が思い描く共通事項で

多くの人が
仕事や学校や子育てやに悩んでも
朝起きれて、ご飯を食べれて、お風呂に入れて、日常生活をちゃんと送れてる。
そういうことを言ってる。

私にとっての普通は違う

朝起き上がったら倒れたり、スト

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ピクミンから学ぶ鬱期の過ごし方

ピクミンから学ぶ鬱期の過ごし方

歩く目的ってあった方が楽しいかなと思って、ピクミンブルームを始めました。
だいぶ前だけど…

元々ピクミン大好きで
ゲームはプレイしたことないくせに、プレイ動画をあさり、歌がどれも凄く好き。

ピクミンシリーズの歌はどれも、個性を認め合って生きていくという歌。
自分てなんだろ？
自分てなんで生きてるの？
そんな子ども心に響く歌だなと思うのです。

そんな私が大人になって
ピクミンブルームを始めてみ

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負の感情に首輪をつけたい

負の感情に首輪をつけたい

人間を作り出す感情って色々あると思うけど
精神疾患を患っている方の多くが「負の感情」に振り回されていると思う。

もちろん私も負の感情に振り回されてる1人。

私の中の負の感情は、主に4つ

・苛立ち
・焦り
・不安
・希死念慮

私の場合は、双極性障害なので、うつ状態の時だけ負の感情がやってくる。

しかも、調子が良ければ良かった分だけ、負の感情も強くなる。

あんなに調子良かったのに、あれは幻

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誕生日は、生きた自分を褒める日

誕生日は、生きた自分を褒める日

12月6日に、23歳になれました。

去年の今頃はまだ入院していたわけで、そんなことを考えると不思議な気持ちになる。

いや、誕生日を迎えるたびに不思議な気持ちになっているかもしれない。

20歳まで生きてると思わなかった10代。
思い返せば、中学生くらいの頃に、自分が生きて大人になっている姿が想像できなかった。

大人が嫌いだった。

だから、大人でも子どもでもない、中学生か高校生のうちに死にた

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「死にたい」を因数分解してみた

「死にたい」を因数分解してみた

ここ最近ずっと
「死にたい」がやかましいハエみたいにたむろって来ていました。
うじゃうじゃと頭の中を飛び回ってきて、本当に嫌な気持ちになる。

死にたいがうざいから、因数分解し始めた

なぜ「死にたい」虫が湧くのだろうか

まず、存在が申し訳ない気持ちになる

なぜ申し訳ないと思うのか

働けていない、家事も少ししか出来ない。
というか、最低限の家事すら出来ない。

全部パートナーにやってもらって

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頭に心が追いつかないけど、生きるために泣くんだ

ここ最近の私は

誰とも話したくない。
食べたくない。
動けない。
何１つとしてまともに出来ていない。

人間いも虫

この忌々しいいも虫野郎にも、やらねばいけない事がある。

職場に、休職面談と延長のお知らせをしなくてはいけない。

今まではすぐに出来たけれど、今回は一歩も動けていない。
今まで出来ていたことすら出来なくなる罪悪感。
ますます人間いも虫が加速する。

うつ状態なのはわかっている。

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変化は気づいた時にはもう終わってる

毎日が同じことの繰り返し。
起きて食べて寝て家事ちょっとやってまた寝る。
時々noteを書いたり、買い物したり…
毎日毎週が同じことの繰り返しになっている。

その中でも、朝起きたら体重を測るのが私の日課。
毎日の記録をスマホに入力するんだけど

気づいてしまったのです

休職前から2キロ増えたことに。

しかも体脂肪率も2%アップ！！！

なんかちょっと増えてきたなぁ…とは思ってたけどいよいよヤ

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婚約指輪から見える人生

婚約指輪から見える人生

本当は去年の予定だった婚約指輪を
こないだの週末見に行きました。

人それぞれ条件とか基準があると思うけど、私たちは
「定番すぎるものは嫌」
という気持ちがありました。

ほら、ティファニーとか4°Cとか
なんかもう鉄板すぎて、なんとなく嫌

定番は安心。
そういう考え方が嫌なのかもしれません。

そもそも、私は天性のクリエイター気質。
子供の頃から、みんなと違うことをしようと頑張っていました。

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否定からはいる人間が嫌い

否定からはいる人間が嫌い

居るじゃん「でも」とか「いや」とか「えー」とかから始まる返事。

中身を検討してる時なら、別に構わないんだけど、とりあえず人の話を全部否定系から入る人。

めちゃくちゃ嫌いです。

というか、正直なところ
私が否定されるのが嫌。

別に、ディスカッションとかしてる時に自分の意見を否定されるとかは全然大丈夫なんだけど

普通の雑談で否定系の言葉からはじまられると、自分自身を否定されたように感じるんだ

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心の治療は、のんびりのんびりと

心の治療は、のんびりのんびりと

昨日は通院日で、すっかり疲れ果てていました。
通院だけで疲れ果てる自分が心配です。
どんだけ体力落ちているんだ…

まだ気分のムラがある私。
主治医には、今はとにかくムラを無くすようにしなくてはいけないと言われました。

気分のムラを無くす…

いや、超無理難題じゃないですか？？？？？
だって、私、その日目を覚ましたら

「よく寝た！いい気分！おっしゃー！動くぜ！」か
「…死にたい」

の二極化な

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死にたいけど死にたくない矛盾と生きる

私の身体は、まあけっこうなポンコツなことは、何度も書いてきました。

対処が遅ければ死ぬような爆弾を、あちこち抱えて生きている。

いつ爆発するか分からず、ビクビク生きてるのに、割と簡単に「死にたい」とも思う。
双極性障害の人のあるあるみたいね。

正直、どん底の時…
お風呂にも入れない、ご飯食べれない
とかいう時ね。
死ぬ元気もないから、死にたいけど行動にまではうつせない。
無理。泣きながらうず

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あんず

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自分のために生きるのが難しい

今は自分のことを考えて

休むことだけを考えて、ゆっくりしてね

今言われるこの言葉が、素直に出来ていたら。
上手に出来ていたら。
私は今、こんなことにはなってないと思う。

そのくらい、自分のために休むという行為が分からないし出来ない。

人のためになら動けるし、人のためになら考えられるのに、自分のことになるとてんでダメになる。

今の私は何もしてない。
何の役にもたっていない。

今は休む期間

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あるはずのない正しさを探して

あるはずのない正しさを探して

今、自分が何をしていれば正解なのかを、自問自答する日々。

そもそも、正解があるのかわからないし
正解なんてものはこの世にはないのかもしれない。

それでも、正しさを求めてしまうのは
正しく生きることを刷り込まれているからだと思う。

私は、なかなか自分の殻を破れない。
いつも正解を探して、正しくいようとしている。

そんなの無いのに。

薬はきちんと服用しているし
毎日、わりと規則正しい生活も送

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