頭に心が追いつかないけど、生きるために泣くんだ

ここ最近の私は

誰とも話したくない。
食べたくない。
動けない。
何１つとしてまともに出来ていない。

人間いも虫

この忌々しいいも虫野郎にも、やらねばいけない事がある。

職場に、休職面談と延長のお知らせをしなくてはいけない。

今まではすぐに出来たけれど、今回は一歩も動けていない。
今まで出来ていたことすら出来なくなる罪悪感。
ますます人間いも虫が加速する。

うつ状態なのはわかっている。
病状が悪化してしまった。ただそれだけを受け入れれば良い。

だけど、心が頭に追いつかない。
理性のない部分の私が

今までの過ごし方が悪いんだ、何も出来ないくせにのうのうと生きてやがって、もはや存在すら価値ないじゃん、終わりの見えない苦しみなら終わらせればいいのに

と、次々に語らう。

うつの時、私は涙する。
たくさん泣く。
引くほど大きな声で泣く事もある。

それは、頭と心がぐちゃぐちゃになって、それでも生きようと必死に頑張っているから。

涙は、生きようとしている証しだから。