人にとっては当たり前な日常でもわたしにとっては大成功な日

今日はとんでもなく完璧にこなせた日だった。

まず、8時間睡眠が取れたことから始まる。
睡眠時間に注視すると、わたしにとってはプレッシャーとなるのだが今日はよく寝ることができた。
睡眠が取れないことで仕事を休んでしまったことに自己嫌悪となり、さらに眠れなくなっていた。
昨日は3時間睡眠だったが、今日眠るために運動をして無事作戦は成功した。

眠れたことによって仕事にも行くことができた。
今日睡眠と

スマホ依存からの脱却

何故スマホをいじってしまうのか。それは脳が暇になるのを恐れる感覚があるから。
なにも情報が入ってこないフリーの状態だと現実に向き合わなければならない。
恐怖にさらされている現実は幸いにもなく、あるのは自己嫌悪や不安感でしかないのだが、自分の考え次第で些細なそれが、恐れ慄くような心配事になってしまうことがこわいのだ。

ともすれば、自分の考えを変えれば事足りる。
しかし、思考回路を変えるのは難しいの

自分のために働くということを忘れない

他人のために仕事をするから苦しい。仕事というのはもちろん誰かのために奉仕して、報酬をもらうことだが、上司や職場の人間のために仕事をしているわけではない。
自分には目的があって、それを果たすために今の仕事を選んだ。ここをゴールとして選んだわけではない。
ジャンプアップのために選んだのだ。

しかし、ジャンプの前の沈み具合がどんどん深くなってしまった。これは職場の人間関係にも起因しているが、一番の原因

GW終わるけどまあいっかって思いたいよね

今の仕事のなにが嫌なのかが明確化できていないので、書いて整理する。

特段これと言った理由はないのに行きたくない。それはどんな仕事でも自分はそうなのかもしれない。
好きなことを仕事にしたいと思って叶えられるほど熱量のある好きなものはない。

仕事に問題があるというより、自分の思考回路に問題があるのだろう。
仕事に行きたくない一番の原因は、自分らしくいられないことだと思う。
気を遣って、出来ないやつ

人生が嫉妬心でずっと苦しいので自分なりに解決法を考える回

ここ数年ずっと苦しい。自分の現状と理想とのギャップに苦しめられている。
わたしは地方に住んでいることに対して巨大なコンプレックスを抱いている。
東京に行くと、遊びに行っているにもかかわらず、高層ビルで働いている人たちが同僚とランチに行く様を見ると胸が嫉妬心で張り裂けそうになってしまう。
大きな会社で仲間と協力して仕事をして、その中の一員となっている人が羨ましくて仕方がない。高層ビルで働くということ

ダイエット開始

やはり仕事が遅かったらしい。一度遠回しに指摘されたとき大ダメージを喰らったので、今回はさほどダメージは負わなかった。それにペースを掴み早くなってきていることを実感しているから。今日言われたのではなく、2週間くらい前の日報に書いてあったことに今日気がついたので、そのときよりペースは上がったのではないかというのもある。実際今日まで反映されていなかったと思う。よくよく考えてしまうと、2週間で本当にペース

時間の流れ方と精神状態

今日はなぜか時間が長く感じる。仕事から帰ってきて、お風呂に入って掃除して洗濯して、ご飯を食べながらNetflixで「不適切にもほどがある」を観て、YouTubeを観た。
時間があっという間な時と、ゆっくり流れる時の違いはなぜ起きるのだろう。
楽しい時は時間が過ぎるのが速く感じるというけど、今日はつまらなかったのかと言われるとそういうわけでもない。
今思いついたが、ここ最近忙しくしていたため気持ちが

見捨てられ不安と自分との戦い

最近遊びの予定を詰めすぎている。何も予定の無い日が週に一日必要なタチだ。忙しさを理由に遊びを断ったあと、その人と遊ぶ前に別の友達と予定を入れてしまったとき、非常に申し訳ない気持ちになる。いや、申し訳ないは格好付けた。正直に言うと、見捨てられるのではないかと不安になるのだ。
遊ぶ順序なんて考えすぎなのだろうか。しかし、わたしが逆の立場だったら、わたしと遊びたくなかったのかと落ち込むと思う。ただ、今回

注意されることが大の苦手

注意されるとショックで一日中ほぼ頭から離れない。
自己肯定感が低いため、指摘と自己否定の組み分けが曖昧で、指摘された瞬間自己否定の言葉として受け取ってしまう。

しかも今回は自分が心配していた部分に関して言及されたため、やっぱりそうなんだとすごく落ち込んでしまった。落ち込んだと同時に、それを言われてすぐ改善できることならもうしているが、そうはならない事象のため、どうしてただ自信を損なうことを言って

一人称とビジネス用語

職場での出来事を旧知の友達に話した。

社員の一人称が下の名前なこと。
歩きながら眼鏡をスチャッと外したこと。
すごいカタカナを使うこと。
酒ヤクザという語彙を使うこと。
〇〇くんが〜、と彼氏の話をしだすこと。
必要な質問をすると、内容によって不機嫌になること。
目の前にいるのに飲み会に誘われなかったこと。

友達はめちゃくちゃ笑っていた。それはその環境がおかしいと言った。職場ではわたしが浮いてい

頭に居座る

なにか一つ嫌なことがあるとその出来事ばかりリフレインされる。
今回はこうだ。わたしはバイト先に馴染めていない。それは、わたしが教わる立場であり、しかも社員はみな歳下だからだ。と言っても一回り離れているわけではない。少し離れた歳下たち。だからこそ馴染めないのだ。
事件は起きた。職場の飲み会があり、若手社員がバイトを集めてなにやら二次会をしようと言い出していた。
そのことは問題ではない。わたしの目だけ

８時間労働反対運動

時間が過ぎるのは早いなあ。
バイト終わって少し買い物して帰ってきて、わたしは帰宅後速攻お風呂に入らないと気が済まない質なので、夕飯前にあっという間に21時を過ぎる。
夕飯の時間ってみなさんは何時がそれっぽいと思います？わたしは夕食は19時スタートのイメージがあります。実家ではそうだったと思う。
今の生活習慣じゃまったくもって実現不可能だ。
潔癖症が故に、家でくつろぐ前に汚い体や衣服をまるっと洗う必

超難題デジタルデトックス

さぼってしまったが、３日以上続けていたため意識下に書いてないなと思っていたので戻って来られた。
三日坊主はサボってしまったことに対する罪悪感が湧く程度には続けていた基準になると思う。
罪悪感が湧けば、それを解消したくてまた再開するきっかけとなる。

しかも、日記を書かなかった日は自分の時間を過ごすことができなかったとさえ思えた。
だらだら動画を見たり、XやInstagramを何も見ていないに等しく

このままじゃ寝れないから

今日は２つの仕事を梯子した。
午前中に打ち合わせをして、午後はアルバイトだ。
いわゆる本業とバイトを掛け持ちしている。

午前中の仕事は、なかなか話の通じないひとりに全体が巻き込まれるかたちとなり、不穏な空気のまま打ち合わせが終了した。後から取引先の新人さんから泣きそうな声で電話があった。
この件はうちも悪くないし相手も悪くない。悪いのは第三者のおじさんなのだ。
すべて自分一人で完結できる仕事なら

怠惰の等速直線運動

朝起きて布団の中でスマホをいじり、11時半ごろむくっと起き上がり、おにぎり一個を食べた。

そしてまた寝て、予定より早めに来た宅配便のインターホンで目覚めて荷物を受け取る一仕事を終え、今日はもう一つ荷物が届く予定があったが、また眠った。

もう一度インターホンが鳴り、目を覚まし、ドアを開けたらさっきの配達員だった。一度目の配達から２時間ほど経っているのに、わたしは寝起きの顔で、配達員は２回目の配達

24時に間に合わないからつぶやく