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見るか見ないかはわからないけど、お母さんへ。
おはよ。
こういう朝って予定より早く目が覚めるのね。
やっぱ高ぶってるからなのかな、無意識に、脳は。
この携帯も中身も、たぶん見られることはないだろうけど。
SNSとかも。
でも見られちゃったときように書いとく。
散々noteやツイッターにお母さんの悪口書いたけど、あれはひどいひどい一時的な感情で、本当はうそばっかり。
いい年して子どもみたいで恥ずかしいけど、怒られて「鬼ばばあ😭！！」っ
過食日和と今の気持ち。
過食がとまらない。
毎日起きたら胃とおなかが張ってて、腸が痛い。
きのうは仕事から帰ってきてそっこー詰め込んで、そのまま寝ちゃって。
起きたらすごい胸焼けと胃もたれで動けなかった。
情けなすぎよね。
こわくて測ってないけど、体重も着々と増えてると思う。
せっかくここまで落としたのに。
過食で18kg太って15kg落としたんだよな。
また戻ろうとしてる。えーん。
過食に加えて、いろんな物音と言
人間関係ってしんどいよね。
おれ、あした仕事行ける気しない。
もうあさってもしあさっても、ずっと行ける気しない。
行ける気しない、ってか行きたくない。
なにがいやってべつにない。
ないんだけど、あの空間に行くのがしんどくなってきた。
人と接することが、しんどい。
仕事は全然楽な内容やしわるい人もいない。
ただわたしが受けつけなくて、いやだなとかしんどいなとか、ひとりでなってるだけなんよね。
それが積み重なって、こう。
明日はいなくなってるといいな。
結構もういろいろ限界きてる。
社会復帰して2ヶ月で情けないけど。
なんでこうなってんのか、わからない。
上がってこれないくらいに気分が落ち込んだり、不安になったり、どうしようもないほどイライラしたり。
感情の波とか変化とかがひどい。
不意に叫び出したくなるし、いろんなものを放り投げて壊したくなる。
かと思えば突然泣けてきて、会社だったらこらえるのに必死。
でももう今日はどうしても我慢できなく