体が泣いてる。

おなかも胃もぱんぱんなのに。
もう食べものが入る隙間もないのに。
もう苦しくて仕方ないのに。

それでも食べてしまう。
食べずには、いられない。

ひたすらお菓子とパンを袋から出しては口に詰めて、噛んで、飲み込んで。
機械みたいに、それの繰り返し。
ひたすら。

そのあと襲ってくるのは、後悔と罪悪感と嫌悪感。
虚しい、情けない、悲しい。

そんな思いをしてまでも、食べることがやめられない。

胃が限界まで膨らんで、張って、苦しい。
腸までぱんぱんに詰まってる。
詰まってるものが進むたびに痛い。

半年ちょっと前、毎日過食してたころと違うのは、消化がよくなったってこと。
便秘になることも残ってる感じがすることも基本なくて、過食したら今はおなか壊すんよ。
だからまだよかったなって。

食べてもその分全部とはいかんくてもある程度排出されるから、体重がほとんど増えてなくて。
食ったあとは当たり前に増えるんやけど、朝になったら減ってるの。
それはほんまによかったなって思う。

あと飲んでる薬の効果はだいぶ今ないけど、まだちょっとはあるんか、胃腸が痛くなってきて胸やけしてきたら、はって現実に戻って食べるんやめれるねん、まだ。
前は全部食べな気が済まんかったし、満腹になることがあんまなかった。
はってなることなんて、一度もなかった。

でもそんな意識さえ、そのうちなくなんのかと思うと怖いね。
またなにも感じれなくなって、全部食べ終わってもまだほしくて、部屋着のままコンビニ行って大量に食いもの買って帰りながら頬張って。

そんな生活もう戻りたくないよ。
太りたくもない。
あんな醜い姿になんか、もうなりたくない。
だからって吐きたくもない。

めんびちゃん。