めんびちゃん。

みんな、早く死にたいね。

めんびちゃん。

みんな、早く死にたいね。

  • †ї†Ιё：ひとりごと。

    長い長いひとりごと。

  • †ї†Ιё：うつ病の社会復帰記録。

    うつ病が1年の休職を経て再就職してみた記録。今2ヶ月半目、絶賛失敗中。

  • †ї†Ιё：過去のこと。

    これまでのいろんな話。

見るか見ないかはわからないけど、お母さんへ。

おはよ。 こういう朝って予定より早く目が覚めるのね。 やっぱ高ぶってるからなのかな、無意識に、脳は。 この携帯も中身も、たぶん見られることはないだろうけど。 SNSとかも。 でも見られちゃったときように書いとく。 散々noteやツイッターにお母さんの悪口書いたけど、あれはひどいひどい一時的な感情で、本当はうそばっかり。 いい年して子どもみたいで恥ずかしいけど、怒られて「鬼ばばあ😭！！」って言うのと同じ。 それが原因も言動も、もうちょっと単純じゃなくなっただけ。 メン

めんびちゃん。

    • だけど理由をあげてみる。

      死ぬことに理由なんていらなかった。 ってひとつ前のnoteに書いたけどね。 それはふと思いついたことだから、それまではずーっと考えてたわけ。 だからいっぱいあるよ、理由。 ・周りと同じようにできない自分がいや 要領効率よく動けないんよね。 すべてふせんに書いておかなきゃできないし、書いててもできないときはできない。 伝え漏れ、すぐ書類どこやったかわからんくなったり、自分が処理した書類の進捗、なんなら書類自体忘れたり覚えてなかったり。 ・周りに馴染めない、合わせられない自

      めんびちゃん。

      • 死ぬことに理由なんていらなかった。

        死ぬ理由って、よく考えたらいらないんだよ、べつに。 ただ死にたいから。 それだけでよかったんだよ。 わたしもしかり、みんな深く考えすぎだったんだよ。 おなかすいたから、お菓子食べる。 おしっこしたいから、トイレ行く。 眠たいから、寝る。 そんな感じ。 それでよかったんだよねぇ。 それを我慢して我慢して我慢して。 探して探して探して。 そっちのが、そうしてる方が、生き地獄だよ。 行動したらよかったんだ。 最初っから、ずっと前から。 だって食事排泄睡眠に理由なんてないし。

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        • ごめんなさい。

          お母さんに「もう仕事行かないで！！」って言われて、きのうから休んでる。 自分自身でも休みたかったから、ちょうどよかった。 自分は行こうとした。 けど、お母さんに言われたから。 って言えるからね。 もうだめだ。 朝から過食。 今日もお菓子いっぱいとたこやきとラーメン食べた。 起きた瞬間から。 あたりまえに胸焼けと胃もたれして、おなかは張って苦しいし後悔。 こんなんを今、毎日繰り返してる。 しょーもな。 今はほんと、死にたくてたまらない。 結局仕事休んで、なんにもできない

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        見るか見ないかはわからないけど、お母さんへ。

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        マガジン

        • †ї†Ιё：うつ病の社会復帰記録。
          14本
        • †ї†Ιё：ひとりごと。
          17本
        • †ї†Ιё：過去のこと。
          0本

        記事

          過食日和と今の気持ち。

          過食がとまらない。 毎日起きたら胃とおなかが張ってて、腸が痛い。 きのうは仕事から帰ってきてそっこー詰め込んで、そのまま寝ちゃって。 起きたらすごい胸焼けと胃もたれで動けなかった。 情けなすぎよね。 こわくて測ってないけど、体重も着々と増えてると思う。 せっかくここまで落としたのに。 過食で18kg太って15kg落としたんだよな。 また戻ろうとしてる。えーん。 過食に加えて、いろんな物音と言うか、音が耳障り。 朝音楽聴きながら用意してたけど、今まで。 なんかしんどくなっ

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          過食日和と今の気持ち。

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          人間関係ってしんどいよね。

          おれ、あした仕事行ける気しない。 もうあさってもしあさっても、ずっと行ける気しない。 行ける気しない、ってか行きたくない。 なにがいやってべつにない。 ないんだけど、あの空間に行くのがしんどくなってきた。 人と接することが、しんどい。 仕事は全然楽な内容やしわるい人もいない。 ただわたしが受けつけなくて、いやだなとかしんどいなとか、ひとりでなってるだけなんよね。　 それが積み重なって、こう。 あーもうだめや、無理。しんどい。って。 仕事行かなくても困る人はいないけど、ど

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          人間関係ってしんどいよね。

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          お薬もらった。

          きもちがぐちゃぐちゃになって、でも病院の予約取れなくて。 おととい、やっと行けた。 その間の半月くらい、しんどかったねぇ。 去年から薬だいぶ減って今は安定剤さえ飲んでなかったんよね。 眠剤となんか脳神経に効くやつ。 過食とか自傷、ODをしたいって衝動を抑えてくれる薬。 それだけで大丈夫やったんやけど、もう気落ちがひどくて。 すーってなにかに飲まれて落ちてく感じ。 だからまた安定剤出してもらった。 レキサルティ合ってたからそれお願いしようと思ってたけど、いちばん新しい抗う

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          お薬もらった。

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          また元の自分に戻ってる。

          朝から失敗ばっかり。 切り替えもできないまま。 そして食べる。 自分を少しでも安定させて落ち着かせるために。 って言っても、言い訳なんだけど。 カショオして食欲落ち着いたのは、たった2日だけやった。 それからまたずーっと食べてる。 また過食に戻ってる。 もう食べないって言いながら、ずーっと。 今も食べてる。 また非常階段で休憩取りながらね。 人に食べてるとこ見られたくなくなってきた。 醜すぎて。 ちっちゃいことですぐブレて引きずる自分がきらい。 ちょっと落ち込んで立ち

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          また元の自分に戻ってる。

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          非常階段が居場所。

          休憩中。 11時半からの休憩、きらい。 あとが長い。 休憩は同じ時間の人と取らなきゃなの。 でもほんとはいやなんだよね。 ひとりで取りたい。 休憩中までだれかと一緒なんて、いや。 だけどわざわざ喫茶店とか行くのもめんどくさい。 あとがやがやしてるからいや。 ってなると非常階段しかなくて、ときどきここで休憩してる。 ビルに囲まれてるし、ちょっと行けば大きい道路やから静かではないけど、人といるよりかは落ち着く。 ちょっとほこりとかで汚いのが難やけど。 冬になったら寒くてい

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          非常階段が居場所。

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          1年ぶりの過食嘔吐。

          1年ぶりくらいに過食嘔吐した。 引き出しと冷蔵庫からあるだけお菓子とパンとカップ麺引っ張り出してきて、食えるだけ食って吐いた。 朝起きてすぐだったからか、飲んでる薬が多少でもまだ効いてんのか、おなかいっぱいなってきて思ったよりは食べれんかった。 ストロングも飲んだから炭酸で余計かな。 前は満腹中枢なんてないんじゃないかってくらい満腹にならんくて、全部食い尽くせてたのに。 水がぶ飲みして指突っ込んで、気が済むまで吐いた。 手足が震えてくるのも、胃液でのどが痛くて熱いのも

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          1年ぶりの過食嘔吐。

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          夜中の過食。

          また過食しちゃった。 わざわざこんな時間にコンビニ行ってまで。 あーあ。 おなかぱんぱんだし張ってて痛い。 久々にこんな食べた。 買いに行ってまで、過食した。 とりあえず下剤は飲んだけど、だいぶ前に飲んだときまったく効かなかったから今回もどうかな。 出なかったら最悪や。 全部吸収されて太っちゃう。 吐けばいいんやけど、一度吐いたらまたカショオの毎日に逆戻りやから。 吸収怖いけど吐くのは我慢するしかない。 けど今こうやってnote書いてる間にも食べものは消化されて吸収

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          夜中の過食。

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          明日は病院日和。

          最近貧血ひどくてね。 先週病院行ったんよね。 で、採血して異常なしやったんやけど。 貧血は偏食のせいって。 基本お菓子とアイスしか食べへんから、それのせいって。 それで終わったんだけど、次の日電話かかってきて。 甲状腺の数値おかしいからバセドウ病かもよって言われてさ。 え、みたいな。 目飛び出してないよとか思いながら、見に覚えない？って言われた症状がめちゃくちゃ当てはまるから、明日再検査行ってくる。 たまたまなのか、ほんとにバセドウなのか。 まぁ甲状腺機能の低下とかもあ

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          明日は病院日和。

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          明日はいなくなってるといいな。

          結構もういろいろ限界きてる。 社会復帰して2ヶ月で情けないけど。 なんでこうなってんのか、わからない。 上がってこれないくらいに気分が落ち込んだり、不安になったり、どうしようもないほどイライラしたり。 感情の波とか変化とかがひどい。 不意に叫び出したくなるし、いろんなものを放り投げて壊したくなる。 かと思えば突然泣けてきて、会社だったらこらえるのに必死。 でももう今日はどうしても我慢できなくてね。 イライラとなんだろ、なんかよくわからんのが混み上がってきて。 トイレでカ

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          明日はいなくなってるといいな。

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          逃げ出したい。

          休み、あっという間に終わったんだけど。 早すぎ。 明日からまた仕事だよ。 行きたくない。 しかも今週は6連勤。 土曜日まで仕事。 長いな。 まだ始まってもないのにね。笑 仕事自体はべつに問題ないのに行くのがいやでいやでたまらない。 なにがいやなのか自分でもわかんない。 とにかくいやなんだよね。 なんかもう、だれにも会いたくないししゃべりたくない。 だけどそういうわけにはいかんし。 まだわからんこともいっぱいあるから、絶対聞かなきゃならんことって出てくるしね。 それに

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          逃げ出したい。

          めんびちゃん。

          あのとき死ねてたら、って今でも思う。

          去年の7月、はじめて自殺したんだよね。 当たり前に失敗したんだけど。 ベルトで首吊って。 そのまま簡単に死ぬ予定だった。 でもうまく絞まんなくてね。 意識飛ぶよりも前に苦しいんだよね。 で、あーだこーだしてる間にお母さんが仕事から帰ってきちゃって。 なにしてんねん！！って泣きながらほどかれて、終わり。 そのあとまたすぐ同じことして、今度はうまくいったんよ。 ちゃんと意識飛んだと思う。 でも目が覚めたら床に寝転がってて、あたまいたーって触ったら、たんこぶできてた。 首に

          めんびちゃん。

          あのとき死ねてたら、って今でも思う。

          めんびちゃん。

          体が泣いてる。

          おなかも胃もぱんぱんなのに。 もう食べものが入る隙間もないのに。 もう苦しくて仕方ないのに。 それでも食べてしまう。 食べずには、いられない。 ひたすらお菓子とパンを袋から出しては口に詰めて、噛んで、飲み込んで。 機械みたいに、それの繰り返し。 ひたすら。 そのあと襲ってくるのは、後悔と罪悪感と嫌悪感。 虚しい、情けない、悲しい。 そんな思いをしてまでも、食べることがやめられない。 胃が限界まで膨らんで、張って、苦しい。 腸までぱんぱんに詰まってる。 詰まってるもの

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          体が泣いてる。

          めんびちゃん。